骑行天下

标题: 骑车累了就进来看看美女养养眼吧（不断添加中） [打印本页]

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作者: 古董    时间: 2007-11-16 20:31
标题: 骑车累了就进来看看美女养养眼吧（不断添加中）
骑行天下论坛最大的一个好处就是可以“只看该作者”。
发此帖的目的是方便大家观看，同时也为了自己收藏。
                                                           ——古董

[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-22 21:04 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-16 20:33
标题: 以下内容转自天涯社区，作者古代骑士
[幽默笑话]天涯最精彩的名言幽默大全，超长直播，跳楼推荐

　　题记：人生没有彩排，每天都是直播！
　　
　　
　　简介：本帖要是版主不加红脸、黑脸、白脸、黄脸什么的，就算封贴、封ID、捧人、鞭人、小黑屋、伟大的墙什么的也凑合，一旦出现叫天天不应，叫地地不灵，天涯无数人只是不回帖，人过留爪雁过拔毛的情况，我将咬牙切齿誓死不回头亮刀拔枪下蛊放狗千里追杀各个没良心的版主管理员，并邀集8国联军的黑客、骇客、红客从乡村包围城市从地球追至火星，从平行宇宙横跨外域，用各种千奇百怪异想天开胡思乱想抵沪灌顶的方法DOS、DDOS、DDDOS、DDDDDOS洪水海水暴力社会工程算号器内存跳针钩子转向等等等等等等方式方法方法论世界观将该死的天涯服务器欺负到死而复生生不如死死的透彻生的伟大死的光荣。
　　
　　是为序。

[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-16 20:39 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-16 20:34
标题: 卷一 一句话的经典
　　2007.05.08
　　1: 哲学家不是法定的。当你想同一件事情，超过5分30秒，你就成了哲学家。
　　
　　2：我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”
　　
　　3：不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。
　　
　　4：不要和女人说理性。如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。
　　
　　5：昨天，一个从不可能说真话的骗子，对我说了一句最令人匪夷所思的话：“我是骗子！”
　　
　　6：我活了22年，这22年来，我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候，我欺骗自己；在对自己说真话的时候，我欺骗别人。
　　
　　7：如果我和你说了10分钟的话，但却没有和你产生任何争论。那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比！
　　
　　8：在都市夜归人，我是哲学家吗？不，我不是，认为我是哲学家的那些人才是。
　　
　　9：有人叫我水王，虽然我喜欢这个称呼，但是我并认为这个称呼好。要知道，东西的数量和其价值成反比。
　　
　　10：我只相信5样东西是真正存在的：科学，性，死亡，谎言和变化
　　
　　11：中秋节的时候，月亮没有义务要变圆，只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。
　　
　　12：聪明的人大抵为两种，一种是高智商+自负，而另外一种，则是低智商+虚伪。
　　
　　13：总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，但你忙完生存后，生活已经荡然无存。
　　
14：朋友对我说，如果明天世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么？
　　
　　15：一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
　　
　　16：被骗比骗人容易。
　　　　
　　17：都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。
　　　　
　　18：在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
　　　　
　　19：在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
　　　　
　　20：让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜。
　　
　　21：对聋子而言，正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。
　　　　
　　22：如果我告诉你我是牛顿，那你看这些语录的耐心可能会更好。
　　　　
　　23：如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少。
　　　　
　　24：我相信性本恶。所以在我看来，讨人喜欢的人，都藏着很深的虚伪。
　　　　
　　25：不要在这个世界寻找快郑?慊钭牛?獗旧砭椭档每炖帧?
　　
　　26：如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。
　　　　
　　27：（此内容须回复后才可观看）
　　　　
　　28：你嗜烟成性的时候，只有三种人会高兴，一种是医生，一种是你的仇人，另外一种是卖香烟的人。
　　　　
　　29：对我来说，一个知名的主持人的价值，不如一个卖硬盘的计算机商人。
　　
　　31：人们总说快乐很难，其实快乐很容易，只要你学会欺骗自己，你天天都是快乐的。
　　
　　32：人们总说幽默很难，其实幽默很容易，只要你学会嘲讽自己，你天天都是幽默的。
　　
　　33：人们总说智慧很难，其实智慧很容易，只要你学会嘲讽自己，你天天都是智慧的。
　　　　
　　34：时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。
　　　　
　　35：故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
　　
　　36：虚伪不等于愚蠢，不知道自己的虚伪，那才叫愚蠢。
　　　　
　　37：手表其实毫无价值。当我和喜欢的人在一起，或者，当我和一个讨厌的人在一起，手表总是不准。
　　　　
　　38：（此内容须回复后才可观看）
　　　　
　　39：如果地狱是一个五星级酒店，而天堂仅仅是一座贫民窟，那我还是选择下地狱吧！
　　　　
　　40：你承认爱因斯坦很聪明的唯一理由只是：曾经有1000个人认为爱因斯坦很聪明；
　　
　　41：而那1000个人的其中一个人，认为爱因斯坦很聪明的唯一理由只是：曾经有999个人认为爱因斯坦聪明。
　　　　
　　42：而那999个人的其中一个人，认为爱因斯坦很聪明的唯一理由只是：曾经有998个人认为爱因斯坦聪明。
　　　　
　　43：如果让我做演员，那我只能扮演两类角色，一类是邋遢的骗子瘪三，因为我演起来很自然；还有就是知识分子，因为我看上去像知识分子。
　　　　
　　44：信仰宗教的中国人里，有80%的人接受宗教的唯一理由是他们相信他们可以从中得到私利。
　　　　
　　45：相对论不存在，爱因斯坦和盲信却都存在。
　　
　　46：我为什么喜欢网络聊天，因为网络聊天，我不必请聊者吃饭。
　　　　
　　47：作家的真正杰出的作品，大都在他出名以前完成。
　　　　
　　48：如果你是有名的作家，那建议你改行吧，也许做个厂家商品的代言人，你会更有出息。
　　　　
　　49：有资格被10000个责骂的人，就值得我崇拜。
　　　　
　　50：想想上面的话，你用得上几条！
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 19:55 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-16 20:36
标题: 卷二　加菲猫语录
　　
　　1、巧克力的麻烦是：你把它吃了,它就没了
　　
　　2、狗的问题就在于，它们身上没有装一个ON/OFF开关。
　　
　　3、今天我要做俯卧撑.....呃呀呀呀呀呀(实在撑不起来).........今天先俯卧...........明天再撑...........
　　
　　4、从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。
　　
　　5、爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
　　
　　6、真不愿意起来，尤其我还病了，可我还得带病坚持吃饭
　　
　　7、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
　　
　　8、服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。
　　
　  9、懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。
　　
　　10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 19:56 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-16 20:37
标题: 卷三 名人的经典
　
　　1，能够站着说话，就不要坐着
　　
　　2，能够在桌边解决，就不要去会议室
　　
　　3，能够写便条，就不要发文件
　　
　　刘亚洲 将军说：
　　
　　人说话应该有底线，这些底线依次是：
　　
　　一，力图说真话；二，不能说真话应当保持沉默；三，无权保持沉默而又不得不说假话则不应伤害他人。
　　
　　我认真研究了**同志的政治斗争艺术，发现他始终掌握三个原则：
　　
　　第一，从来不把政治斗争看成个人恩怨。你对他好不好，他不会以此为标准，他以历史和国家、党的利益为标准。
　　
　　第二，从来不与对手在日常琐事上发生冲突。
　　
　　第三，永远不和与自己不在一个等量级上的对手较量。
　　
　　邓**的24字方针：
　　
　　“冷静观察，站稳脚跟，沉着应付，韬光养晦，善于守拙，绝不当头。”
　　
余世维 博士说：
　　
　　人，要懂得放下。
　　
　　一个人不可能做完所有的事情。
　　
　　性格左右命运，气度影响格局！
　　
第一次犯错，叫 不知道
　　
　　第二次犯错，叫 不小心
　　
　　第三次犯错，叫 故意。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 19:58 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-16 20:37
标题: 卷四 智慧的语录
　　1． 有些时候 所谓的爱情只不过是一瞬间的温情 那一刻让你温暖 只是激情过后 就在也无法伪装长久的耐心
　　
　　2．凡事若都能懂得舍去 便能有所收获 生命的意义在于付出 我并不索求什么 虽然有时回报比付出更具诱惑力
　　
　　3． 怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
　　
4． 智慧的代价是矛盾。这是人类对人行观开的玩笑。
　　
　　5． 這個丗屆上沒有⒈個人値嘚我為他哭﹖ 唯一値嘚讓我為他哭的那個人﹖ 詠遠都不會讓我哭 。
　　
　　6． 如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
　　7． 永远都试试另外一只鞋 如果你穿着挤脚 那样也可能挤到别人的脚
　　
　　8． 令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
　　
　　9． 我不知道我现在做的哪些是对的，哪些是错的，而当终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
　　
　　10． 也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。
　　
　　11． 鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里，水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
　　
　　12． 快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！
　　
　　13． 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果－虽然恍然大悟，但为时晚矣~！
　　
　　14． 爱请是微笑开始 以吻生长 以泪结束 咋临人世 你在哭 爱你的人在笑 生命终结 你在笑 爱你的人在哭 一来一往 ?一哭一笑 人生就这样的终结
　　
　　15． 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
　　
　　16． 于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
　　
　　17． 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
　　
　　18． 人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无所谓压抑自己。
　　
　　19． 《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
　　
　　20． 真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。
　　
　　21．也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他着想的时候，我才知道：他比我还可怜。所以，请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。
　　
　　22． 我们确实活得很难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。直到后悔取代了梦想，一个人才是老了。
　　
　　23． 我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
　　
　　24． 后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。
　　
25、内容在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多
　　
　　26、废话是人际关系的第一句。
　　
　　27、当幻想和现实面对的时候，总是很痛苦，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:17 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-16 20:38
标题: 卷五 老掉牙的笑话
　　


　　1:某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟
　　　　
　　
　　2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：
　　你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
　　　　
　　
　　3：一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了
　　　　
　　
　　4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
　　　　
　　
　　5：一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，
　　醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
　　　　
　　
　　6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
　　　　
　　
　　
　　7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
　　
　　
　　8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，
　　憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
　　　　
　　
　　9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，
　　直到憋死为止！钦此，领纸！
　　
　　
　　10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，
　　他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
　　
　　
　　11:　　老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。
　　吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
　　
　　
　　12:　小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，
　　可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
　　
　　
　　13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
　　
　　
　　14:心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……
　　　　答案：1.你比禽兽还禽兽；2.你就是禽兽；3.你禽兽不如
　　
　　
　　几个关于天涯人的句子，大家一起开心下。
　　
　　
　　1、天涯是一个强人、牛人、鸟人、洋人、老人、大人、小人、火星人、史前人类、类猿人、未知生物集合的地方。
　　
　　
　　2、在我眼里，天涯只有两种人：名人和即将成为名人的人。
　　
　　
　　3、如果你在天涯能做到一直潜水，那么毫无疑问，你就是伟人笔下那个纯粹的人，一个真正脱离了低级趣味的人。
　　
　　
　　4、天涯里的女人都是漂亮MM，天涯里的男孩都是帅的掉渣。这就是菜鸟心中的天涯人。
　　
　　
　　5、天涯人为什么这么多，这是因为这里的“伟大 的墙”没修那么长。
　　
　　
　　6、如果有人回帖骂你火星人，你应该开心，在天涯，火星人是褒义词。
　　
　　
　　7、在天涯，出名的方法有许多，随便模仿一个名人的套路即可。
　　
　　
　　8、在天涯，唯一不要做的事情就是把你自己当作是人。
　　

[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:37 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-16 20:40
标题: 卷六 老掉牙的笑话2
　　1.周杰伦JJ骨折--------双截棍
　　　　
　　　　
　　　　　　
　　2.咬鹅（继“兔子急了也口交人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！）
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　3.差四百分上北大！
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？”
　　　男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人：
　　　A：USB! （翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！）
　　　B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！）
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。 （下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　10.大学“混”之N重境界：
　　　　　　
　　一等：什么？明天要考高数？？
　　　　　　
　　超等：什么？下节课要考高数？？
　　　　　　
　　仙等：什么？刚才考的是高数？？
　　　　　　
　　佛等：什么？我们学过高数？？
　　　　　　
　　天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？
　　
　　11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
　　　　　　 Japanese
　　　　　　 J unks（垃圾）
　　　　　　 A dults video（色*情电影）
　　　　　　 P rostitute（婊*子）
　　　　　　 A ss（蠢驴）
　　　　　　 N europathy（神经病）
　　　　　　 E vil（罪恶）
　　　　　　 S camp（流氓）
　　　　　　 E xcrement（大便）
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　12.孔子东游，遇两小儿便日！
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？——如果你认为胖也是一种美。（C_chairman）
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男
　　孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。
　　女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个
　　单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　15.台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”×_*
　　　　　　
　　　　　　
　　18.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……
　　　　　　 A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！
　　　　　　 A：男人为什么离婚？ B：不想干了！
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。
　　
　　21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安
　　慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）
　　　　　　
　　　　　　
　　 22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。
　　 女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁 股大，感情丰富性欲强！
　　言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……
　　　　　　
　　　　　　 25.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：
　　猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，
　　发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“
　　牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦
　　很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……”
　　　　　　
　　　　　　 26.我：最近学什么都没兴趣。
　　　　　　 友：估计你是想学‘性趣’了。
　　　　　　 我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，
　　披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，
　　她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……
　　　　　　 友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
　　　　　　 我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！
　　　　　　 友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
　　　　　　 （巨寒的来了~~~）
　　　　　　 我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！
　　　　　　
　　　　　　 27.i love three things:the sun ，the moon and you ;
　　　　　　 the sun for the day ;
　　　　　　 the moon for the night ;
　　　　　　 and you for ever .
　　　　　　
　　　　　　 28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）
　　　　　　
　　　　　　 29.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；
　　　　　　 对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光；
　　　　　　 对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个；
　　　　　　 对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。
　　　　　　
　　　　　　 30.如果非得用爱天涯，爱生活，那么我想用爱天涯，爱生活女人，
　　因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！^_^
　　




[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:19 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-16 20:50
标题: 卷七 两三句话的精典
1、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的
　　
　　
　　
　　
　　2。爱情是块砖，婚姻是座山。砖不在多，有一块就灵；山不在高，守一生就行。
　　
　　
　　
　　
　　3。与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
　　
　　
　　
　　
　　4。有人是这样形容乐观主义者的：当妻子进入百货商店后，还开着汽车发动机在外边等待的男人。
　　
　　
　　
　　
　　5。如果你看色情作品看的太认真，那就是学术。----纽约色情艺术馆提示



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:24 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-16 20:50
标题: 卷八 女孩子短裙下面到底什么样
立邦漆：穿短裙，处处放光彩！
　　
　　娃哈哈纯净水：女孩子短裙美，我的眼里只有你。
　　
　　太阳神：当短裙穿起地时候，我们的爱天长地久。
　　
　　乐百氏：短裙，今天你穿了吗？
　　
　　农夫山泉：短裙女孩有点甜。
　　
　　孔府家酒：短裙女孩，叫人想家。
　　
　　全兴酒：穿短裙，万事兴。
　　
　　惠泉啤酒：穿短裙，当然有魅力。
　　
　　中央电视台1：女孩穿短裙，露形世界，无限风光。
　　中央电视台2：女孩穿短裙，真诚为您服务。
　　
　　泻利停；穿短裙，穿短裙，痢疾拉肚，一穿就停！
　　
　　盖中盖：穿短裙，她露得高，用料少，脱得快。
　　
　　蓝天六必治：嘿，裙好，女孩就好，穿嘛嘛靓，您瞅准了，短裙六必治。
　　
　　商务通：如果女孩穿短裙，则胸罩，内裤，短裙，一个都不能少。
　　
　　诺基亚：短裙以人为本。
　　
　　诺基亚8210：女孩子穿起短裙，生活充满激情。
　　
　　爱立信：女孩子，一切尽在短裙。
　　
　　摩托罗拉：女孩穿短裙，沟通无极限。
　　
　　海尔：女孩穿短裙，真诚到永远。
　　
　　海尔冰箱：短裙穿上，为您着想。
　　
　　新飞冰箱：短裙广告做地好，不如女孩穿着好。
　　
　　别克商务车：有短裙，就有可能。
　　
　　南极人内衣；葛优：小姐，你穿那么少不冷吗？
　　徐帆：我都说100遍了。
　　葛优：啊，你穿的是南极人短裙啊。
　　
　　大宝：甲：哎，又穿我的。
　　乙：我那件让我老妈给穿了。
　　甲：我对我老婆说你也弄件长的啊，嘿，她还就认准短裙了……
　　丙；短裙啊，明天穿。
　　丁；短裙啊，天天穿。
　　
　　广告搞笑安徽版：
　　美菱冰箱：中国人的女孩，中国人的短裙
　　荣事达 : 超短裙，时代潮！
　　黄山香烟：一看短裙，天高云淡
　　芳草牙膏：短裙二十年，穿着每一天



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:24 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-16 21:48
标题: 卷九 继续是两三句话的经典
　
　　6。你最好为爱而结婚，实在不行也得为图点什么，但绝不能为了结婚而结婚，那样下场会很悲惨，因为你根本找不到理由说服自己在某些时候让步，屈服或容忍-----而这又是必须的
　　
　　
　　
　　
　　7。女人在约会前，一定先去美容院；男人在约会前，一定先去银行。
　　
　　
　　
　　
　　8。我知道要让妻子高兴，你只需要做两件事：首先，让她以为你事事顺着她。其次，真的让她说了算-----约翰逊总统。
　　
　　
　　
　　9。人生有4个存折，健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，那么其他的存折都会过期-----创意公司座右铭
　　
　　
　　
　　10。你入丐帮了？今天穿的挺讲究么。----郭德纲
　　
　　
　　
　　11.千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱；千万别活在别人的眼里而失去自己。
　　
　　
　　
　　12。婚姻永远是无数个细节叠加而成的，所以说琐碎的生活成就了爱情的永远。家庭中有些日子是给人看的，可是这样的日子并不多。不幸的是，我们在看他人和他人看我们之时，记住的却总是惊鸿一瞥的繁华和感动，而那些人所忽视的琐碎生活，才是我们走过婚姻中日常日子的真正陪伴。
　　
　　
　　
　　13。我一直在路上 走着以为是终点的方向..



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:27 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-16 22:09
标题: 卷十 100条 一句话的经典幽默
　　1、女人的’折旧率’煞是惊人，从’新’娘变成’老’婆，只消一个晚上的光景。
　　
　　
　　2、避孕的效果：不成功，便成’人’。
　　
　　
　　
　　3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　
　　
　　
　　4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
　　
　　
　　
　　5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。


　　6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
　　
　　
　　7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
　　
　　
　　8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
　　
　　
　　9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　
　　
　　10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

　　
　　
　　11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
　　
　　
　　
　　
　　12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
　　
　　
　　
　　
　　13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　
　　
　　
　　
　　14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
　　
　　
　　
　　
　　15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。


　　
    16：被骗比骗人容易。
　　
　　
　　17：都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。
　　　　
　　
　　
　　18：在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
　　　　
　　
　　
　　19：在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
　　　　
　　
　　
　　
　　20：让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜。


   
    21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　
　　
　　
　　
　　22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　
　　
　　
　　
　　23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
　　
　　
　　
　　
　　24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
　　
　　
　　
　　
　　25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
　　
　　
　　26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”
　　
　　
　　
　　27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”
　　
　　
　　
　　
　　29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
　　
　　
　　
　　
　　30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是’示范公墓’罢了。
　
　　
　　
　　31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
　　
　　
　　
　　
　　32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
　　
　　
　　
　　
　　33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
　　
　　
　　
　　
　　34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　
　　
　　
　　
　　35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
　
　　
　　
　　36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　　
　　
　　
　　37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
　　
　　
　　
　　
　　38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
　　
　　
　　
　　
　　39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
　　
　　
　　
　　
　　
　　40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

　　
　　
　　
　　41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
　　
　　
　　
　　
　　42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
　　
　　
　　
　　
　　43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。
　　
　　
　　
　　
　　44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她还在原来那座公墓里吧？”
　　
　　
　　
　　
　　45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟 。



　　46、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
　　
　　
　　
　　
　　47、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。
　　
　　靓女：啊！我被强暴了！
　　
　　
　　
　　
　　48、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？
　　
　　侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
　　
　　
　　
　　
　　
　　49、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　
　　50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:25 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-16 22:09

　　51、有些人的爱情是A片，有些是**，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、**、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
　　
　　
　　
　　
　　52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
　　
　　
　　
　　
　　53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　
　　
　　
　　
　　54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
　　
　　
　　
　　
　　55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　
　　
　　
　　56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
　　
　　
　　
　　
　　57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交 配途中吞下无数子孙后代……
　　
　　
　　
　　
　　
　　58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
　　
　　
　　
　　
　　59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
　　
　　
　　
　　
　　60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
　　
　　

　　
　　61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
　　
　　
　　
　　
　　62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
　　
　　
　　
　　
　　63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　
　　
　　65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
　　
　　
　　
　　66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　
　　
　　
　　
　　67、对男人来说，’干妹’就是--进可攻，退可守，’送礼’’自用’两相宜。
　　
　　
　　
　　
　　68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　
　　
　　
　　
　　69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
　　
　　
　　
　　
　　70、相亲是’经销’，恋爱叫’直销’，而抛绣球招亲则为’围标’。
　　
　　
　　
　　
　　71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
　　
　　
　　
　　
　　72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
　　
　　
　　
　　
　　73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
　　
　　
　　
　　
　　74、在马路上，开车无难事，只怕有’新人’！
　　
　　
　　
　　
　　75、在公家机关服务的叫作’铁饭碗’，在私人公司工作的称为’免洗餐具’。
　　
　　
　　
　　76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　
　　
　　
　　77、在爱情中，有人’视死如归’；在婚姻中，有人’视归如死’。
　　
　　
　　
　　
　　
　　78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
　　
　　
　　
　　
　　79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
　　
　　
　　
　　
　　80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
　
　
　　
　　81、’敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
　　
　　
　　
　　
　　82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　
　　
　　
　　
　　83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
　　
　　
　　
　　
　　84、’别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。　
　　
　　
　　
　　
　　85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　
　　
　　
　　86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
　　
　　
　　
　　
　　87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
　　
　　
　　
　　
　　88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
　　
　　
　　
　　
　　89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
　　
　　
　　
　　
　　90、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
　　
　　
　　
　　91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　
　　
　　
　　
　　
　　92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
　　
　　
　　
　　
　　93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　
　　
　　
　　
　　94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是’龙的传人’。
　　
　　
　　
　　
　　95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
　　
　　
　　
　　96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
　　
　　
　　
　　
　　97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
　　
　　
　　
　　
　　98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
　　
　　
　　
　　
　　
　　99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
　　
　　
　　
　　
　　100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:31 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-16 22:11
标题: 卷十一 男人，女人
　　1、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。
　　
　　
　　
　　 2、男人爱上女人后，他会做诗；女人爱上男人后，她会做梦。
　　
　　
　　
　　 3、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
　　
　　
　　
　　 4、女人的看家本领是撒娇；男人的拿手好戏是撒谎。
　　
　　
　　
　　 5、女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。
　　
　　
　　
　　 6、女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包。
　　
　　
　　
　　 7、女人吻男人算是一种幸福；男人吻女人算是一种口福。
　　
　　
　　
　　 8、当女人走投无路的时候，她会和一个男人结婚；当男人走投无路的时候，一个女人会和他离婚。
　　
　　
　　
　　 9、聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。
　　
　　
　　
　　 10、做情人的时候，女人会让男人心疼；做妻子的时候，女人会让男人头疼。
　　
　　
　　
　　
　　11、少女习惯用眼神征服男人；少妇习惯用眼泪征服男人。
　　
　　
　　
　　
　　12、为女人发誓的男人是可笑的；为女人发财的男人是可爱的。
　　
　　
　　
　　
　　13、男人要是提出离婚，往往是他已经不喜欢她的妻子了；女人要是提出离婚，往往是她丈夫已经不喜欢她了。
　　
　　
　　
　　
　　14、女人坚持独身，人们会认为她有毛病；男人坚持独身，人们会认为他有事业心。
　　
　　
　　
　　 而实际情况是：
　　
　　
　　
　　
　　15、女人坚持独身是因为找不到好对象；男人坚持独身是因为找不到对象。
　　
　　
　　
　　
　　16、女人习惯把赌注押在爱情上；男人习惯把赌注押在婚姻上。
　　
　　
　　
　　
　　17、女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻。
　　
　　
　　
　　
　　18、一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱；一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻。
　　
　　
　　
　　
　　19、女人再婚是为了赌气；男人再婚是为了碰运气。
　　
　　
　　
　　
　　20、女人总是希望她是他的最后一个女人；男人总是希望他是她的第一个男人...
　


　
　　21、女人姣好的长相，使男人迅速坠入情网；男人的甜言蜜语，使女人乐于被拉下爱河。
　　
　　
　　
　　
　　22、男人追求女人，如隔着一座山；女人追求男人，如隔着一层纸。
　　
　　
　　
　　
　　23、男人往往能追到他喜欢的女人；而女人却得不到她爱恋的男人。
　　
　　
　　
　　
　　24、男人不怕翻山越岭；女人却怕伤了手指头。
　　
　　
　　
　　
　　25、男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。
　　
　　
　　
　　
　　26、化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。
　　
　　
　　
　　
　　27、男人热恋时聪明之级；女人热恋时却愚蠢无比。
　　
　　
　　
　　
　　28、男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。
　　
　　
　　
　　
　　29、男人为结婚而恋爱；女人为爱情而结婚。
　　
　　
　　
　　
　　30、男人酒后话多；女人婚后话多。
　
　　
　　
　　
　　31、男人恋爱希望把复杂的过程弄简单；女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。
　　
　　
　　
　　
　　32、男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉；女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁，一辈子品尝他的回味。
　　
　　
　　
　　
　　33、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
　　
　　
　　
　　
　　34、男人恋爱是因为无事可做；女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。
　　
　　
　　
　　
　　35、男人希望女友经历越少越好；女人却希望男友经历越多越好。
　　
　　
　　
　　
　　36、男人恋爱时用眼；女人恋爱时用心。
　　
　　
　　
　　
　　37、男人的眼睛靠辐射；而女人的心靠传导。
　　
　　
　　
　　
　　38、男人喜欢放出诱饵垂钓爱情；女人喜欢不惜血本守望爱情。
　　
　　
　　
　　
　　39、男人恋爱后变得可怜巴巴；女人恋爱后变得神经兮兮。
　　
　　
　　
　　
　　40、女人恋爱期间渴望对方裸露心灵；男人恋爱期间渴望对方裸露身体



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:32 编辑 ]

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作者: 孜孜不倦    时间: 2007-11-17 08:01
顶一个!
古董先生:在没看到你的帖前,我已萌芽要出一个关于车友们写自己的身边事、社会事、骑行事有趣明了的作文（或是转帖），要求字数不超过2000字的专栏。现在看了你的帖，我想骑行天下的人才百出，给了极大的信心。以后大家都到华夏风情<小小说丛>一栏上投稿吧！

[ 本帖最后由 孜孜不倦 于 2007-11-17 17:18 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-17 15:31
标题: 卷十二 回忆上个世纪的签名档
　　01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
　　
　　
　　
　　
　　02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　
　　
　　
　　
　　03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　
　　
　　
　　
　　04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
　　
　　
　　
　　
　　05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
　　
　　
　　
　　
　　06.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
　　
　　
　　
　　
　　07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
　　
　　
　　
　　
　　08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
　　
　　
　　
　　
　　09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
　　
　　
　　
　　
　　10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
　　
　　
　　
　　11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　
　　
　　
　　
　　12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
　　
　　
　　
　　
　　13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！
　　
　　

    14.（本内容须在家长的到来并刷新后方可观看——古董注）


　　
　　15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
　　
　　
　　
　　
　　16.思想有多远，你就滚多远！！！
　　
　　
　　
　　
　　17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
　　
　　
　　
　　
　　18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
　　
　　
　　
　　
　　19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
　　
　　
　　
　　
　　20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　
　　

　　21.站的更高，尿的更远。
　　
　　
　　
　　
　　22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
　　
　　
　　
　　
　　23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
　　
　　
　　
　　
　　24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
　　
　　
　　
　　
　　25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
　　
　　
　　
　  26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
　　
　　
　　
　　
　　27.我拿什么整死你的爱人……
　　
　　
　　
　　
　　28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
　　
　　
　　
　　
　　29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
　　
　　
　　
　　
　　30.我想早恋，但是已经晚了……
　　


　　31.师太！你就从了老衲吧！
　　
　　32.我爱你！关你什么事？
　　
　　33.学海无涯，回头是岸！
　　
　　34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
　　
　　35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
　　
　　37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
　　
　　38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
　　
　　39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
　　
　　40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
　　
　　
　　41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
　　
　　
　　
　　42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
　　
　　
　　
　　43.如果我做了皇帝，就封你当太子！
　　
　　
　　
　　44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
　　
　　
　　
　　
　　45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:33 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-17 15:37
标题: 卷十三 天涯语录 06年版
　　1、駌鴦戯氺 都他媽淹死！
　　芘翼雙飛 都他媽摔死！
　　
　　
　　
　　2、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车
　　
　　
　　
　　3、拿什么拯救你，我的大兵瑞恩
　　
　　
　　
　　4、是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你！（帅呆了！）
　　
　　
　　
　　
　　5、 千斤拨四两
　　
　　
　　6、 化腐朽为绵掌
　　
　　
　　7、 给我一个支点，我可以撑起地球仪
　　
　　
　　8、 爱护环境，人人有病
　　
　　
　　9、 千里送鹅毛，纯粹是傻 逼
　　
　　
　　10、 内行看门道，外行看人行道
　　
　　
　　
　　11、 内练一口气，外练一口屁
　　
　　
　　
　　12、 哈里波霸
　　
　　
　　
　　13、 太平间公主（寒！）
　　
　　
　　
　　14、 只羡鸳鸯不献血
　　
　　
　　
　　15、 早知今日,何必当鸡
　　
　　
　　
　　16、 穷人的孩子早出家
　　
　　
　　
　　17、 敢笑黄安不丈夫
　　
　　
　　
　　
　　18、 吃的是草,挤出来的是青春痘
　　
　　
　　
　　
　　
　　19、 绞尽乳汁 （-_-!）
　　
　　
　　
　　
　　20、 中暑山庄
　　
　　21、 降龙罗宾汉
　　
　　
　　22、车到山前是死路
　　
　　
　　23、塞翁失身，焉知非福
　　
　　
　　24、我拿什么整死你，我的爱人
　　
　　
　　25、成吉思春
　
　　
　　26、动力火锅
　　
　　
　　
　　27、善解人衣
　　
　　
　　
　　28、做贼肾虚
　　
　　
　　
　　29、米老鼠和刘老根（什么跟什么嘛！）
　　
　　
　　
　　30、肾虚道长
　　
　　
　　
　　31、射鲸英雄传
　　
　　
　　32、神鲸大侠
　　
　　
　　
　　33、路边野花不要，踩！
　　
　　
　　
　　34、常在河边走，哪能不失足
　　
　　
　　
　　35、伟大的大伟
　　
　　36、天涯何处无芳草，还是母乳喂养好
　　
　　
　　37、少年包青蛙
　　
　　
　　38、爱新觉罗.释迦牟尼
　　
　　
　　39、外婆家的铜锣湾
　　
　　
　　40、 一针溅血
　　
　　
　　41、别人笑我太疯癫，我笑他人太风趣
　　
　　
　　42、我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友（爆强！）
　　
　　
　　
　　43、听张国荣讲鬼故事



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:34 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-17 15:38
标题: 卷十三 武林外传经典对白
　　1. 人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志， 呱，呱……
　　
　　2.夹着尾巴做人，才叫侠
　　
　　3.啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~！
　　
　　4.你一会儿看云一会儿看我,你看云的时候离云很远你看我的时候离我很近
　　
　　5.老虎 不发威，你当我是HOLLOKITTY
　　
　　6.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还
　　
　　7.额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you
　　
　　8.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙
　　
　　9.你去没去过天下第<二>泉。我听人说起过<二>次。在第<二>泉旁边有个<二>清观。在那个道观里，有<二>个道士。他们喜欢在第<二>泉旁边拉<二>胡，曲子就叫<二> 泉映月
　　
　　10.我吃的盐比你吃的饭都多，那是你口重，我过的桥比你走的路都多那是我不乐 意动
　
　　11.假如生命 只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手
　　
　　12.花为是什么香的,是因为我,草为什么是绿的,也是因为我.屁为什么是臭的，那是 因为.............
　　
　　13.上联：反对家庭暴力。下联：呼唤社会爱心。横批：不要和陌生人说话
　　
　　14.上联：.过了猴年是鸡年。下联：过了鸡年是狗年。横批：混过一年是一年
　　
　　15.世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。忘不了你的泪，忘不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道…… 　　
　　
　　16 .如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!! 　
　　
　　17.涂一滴在脸上，甜一片在心里，女人，就是应该对自己好一点
　　
　　18.人生在世,吃喝二字!
　　
　　19.某人家养一猪，烦！ 　　遂弃之，数未果，然其知家之归路。　　数日驾车弃猪，傍晚致电， 　　其夫曰：猪归否？ 　　妻曰：归矣！ 　　其夫大怒：让它拥缁埃 颐月妨耍?
　　
　　20.阴谋是爱情的敌人！


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:36 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-17 15:46
标题: 卷十四 大学bbs的经典语录


　　1.先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了!(北大未名)
　　
　　
　　2.有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了~(北大未名)
　　
　　
　　
　　3.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就 有7辆!(水木社区)
　　
　　
　　
　　4.“不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不 穿内裤进教室……(紫金飞鸿)
　　
　　
　　
　　5.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么!!(天涯真我)
　　
　　
　　
　　6.五一长假，租女友，一日。(兵马俑)
　　
　　
　　
　　7.特大喜讯:《实况足球10》终于有中国队啦!!!中国队唯一用途是高手在向周围人炫 耀时说:“来来来，我们切两把，我选中国队～”(北大未名)
　　
　　
　　
　　8.小朋友们都站好，摆个pose照相啦!唉～小莉，站要有站相，不要像frjj那样~~~( 北大未名)
　　
　　
　　
　　9.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓 住!(兵马俑)
　　
　　
　　
　　10.不能成为举人，如何傍眼探花?(饮水思源，又见隐讳～)

　　11.今天一群日本人到参观我校，说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……

　　12.继跨行查询后，银行还将收取什么费?A.银行建设费;B.ATM初装费;C.银行卡选号
　　费;D.微笑服务附加费。(网易)

　　13.今儿这破沙尘暴天气就是中国足球队的俩臭脚前锋——杨晨，谢晖!(兵马俑)
　　
　　14.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙!

　　15.由于之前大阪钢巴队在国内联赛以6-1痛扫同城死敌大阪樱花队，所以今晚亚冠比
　　赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油……(水木社区)

　　16.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥……(日月光华)

　　17.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～(兵马俑)

　　18.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……(水木清华)

　　19.乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～(小百合)

　　20.网通用户说:“我不在刷新天涯的页面中，就一直在登陆天涯的过程中……
　　
　　21.小时候妈妈常唠叨:“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上
　　　　
　　
　　22.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……
　　　　
　　
　　23.我女友曾经说过:“我的愿望不高:老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就好。”后来，她嫁给了一个出租车司机……(水木社区)
　　　　
　　
　　24.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说:“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”(兵马俑)
　　　　
　　
　　25.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说:“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”(北大未名
　　　
　　
　　26.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……(逸仙时空)
　　　　
　　
　　27.如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航……(北大未名)
　　　　
　　
　　28.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
　　　　
　　
　　29.起床从不叠被，学习从来不累，不进学生会，根本无所谓!
　　　　常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费。
　　　　深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪。
　　　　就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退!(蓝色星空)
　　　　
　　
　　30.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……(郁金香)
　
　　
　　31.热恋伤身，暗恋伤心……(天涯开心乐园)
　　　　
　　
　　32.如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现……(天涯开心乐园)
　　　　
　　
　　33.昵称/ID叫“我爱XXX”的，最终往往是分手的居多……(水木社区)
　　　　
　　
　　34.思想有多远，你就去吧多远!!!(兵马俑)
　　　　
　　
　　35.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 ! 太像真的了……”(水木社区)
　　　　
　　
　　36.mm叹口气道:“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”(隐讳，白云黄鹤)
　　　　
　　
　　37.想吃天鹅肉，请教李亚鹏~(我爱南开)
　　　　
　　
　　38.已经三年没见过女人了，现在看到一只老母猪，都觉得它眉清目秀的……
　　　　
　　
　　39.我把自己今生的幸福郑重地交给了自己的左手……(天涯开心乐园)
　　　　
　　
　　40.亲爱的，死没?死的话抱紧我
　　
　　
　　41.天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英;天大的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸!(天大求实)
　　　　
　　
　　42.刚毕业时:弟兄们，后会有期啊;
　　毕业一年:兄弟们，后会有妻啊;
　　后来:兄弟们，后悔有妻啊;再后来:兄弟们，会有后妻啊;
　　最后:兄弟们，悔有后妻啊~(天涯东方)
　　　　
　　
　　43.J总书记在交大校庆时说:“前几年上海交大还排21，现在都第三了，看来我的影响还是深远的～” 如今总书记退休了，一些官员过河拆桥，交大汉芯丑闻立刻被暴光!嗨，今年7月我就要毕业离开农大了，不知道农大会出什么乱子……(五色土)
　　　　
　　
　　44.我对现在女孩穿衣服很有看法!这才4月份就穿那么少，那夏天来了怎么办?原来洞房花烛夜时新娘穿的很多，男人就像剥笋子一样一层层解开，最里面还有肚兜，那是多美妙的一种情趣啊～哪像现在，即便我高度近视，隔五六十米，什么东西也都看清楚了……
　　　　
　　
　　45.日本人把“纪念”写做“记念”，鲁迅先生在日本几年可能写习惯了，所以在《记念刘和珍君》中写了错别字，也就是现在汉语说的通假字，但如果我们也那样写就是错别字了～看来历史都是由人写的，位高权重者驾驭历史……(紫丁香)
　　　　
　　
　　46.女孩儿们，看人别只看坐骑——因为骑驴跑的不一定是张国佬，也许是偷地雷的鬼子;骑扫帚飞的也不一定是巫婆，还可能是哈立波特~(C_chairman/chai2001)
　　　　
　　
　　47.怎样争夺女主角?当不了男主角，就努力当个大反角;当不了大反角，争取当个够酷的男配角;当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角;当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角;要是连小丑角都当不了——我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角……(北大未名)
　　　　
　　
　　48.大家一定要**——因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏
　　　　
　　49.没能力危害祖国，没理由背离人民
　　　　没资本好逸恶劳，没本事损人利己
　　　　没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，
　　　　没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了!
　　　　
　　
　　50.上班/上学族每天最期盼的时刻——(水木社区)



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:38 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-17 15:46
　　51.“失业”是资本主义社会不可调和的基本矛盾引起的，它体现了资本主义制度的罪恶
　　　　“下岗”是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象，它充分体现了党的英明与伟大。
　　　　
　　
　　52.习惯的力量是可怕的——我发现手机必须要放在笔记本的左边，因为放在右边的话，每次我都会情不自禁地去握它当鼠标用。(水木社区)
　　　　
　　
　　53.全班计算机最烂的也能在简历上写个“精通电脑”，而我连熟悉英语都不敢写…
　　　　
　　
　　54.学习就跟做人一样，一旦上了境界，就下不来了～
　　　　
　　
　　55.古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~(饮水思源)
　　　　
　　
　　56.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!(天涯大学校园)
　　　　
　　
　　57.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(我爱南开)
　　　　
　　
　　58.宿舍楼前贴的大标语——让我们大家一起来做爱
　　　　国青年，**!(珞珈山水)
　　　　
　　
　　59.班里女同学下晚自习不敢回去。后来她们每人带了个手电筒。这样，每当遇到草丛里突然蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己脸照照，一切都安全了……
　　　　
　　
　　60.如果有一个男生追你，那你不过是达到了咱学校mm的平均水平;如果有五个男生追你，那你勉强可算是班花系花级别;如果有十个男生追你——臭美啥!这事儿也就是在咱理工有~
　
　　
　　61.上帝一把从我手中将爱情夺走，说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做 " 游戏去了……(天涯大学校园)
　　　　
　　
　　62.4岁时，村里有个男人路过我家顺手偷走一只鸡，我站在门口眼巴巴地看着他，希望他能把鸡放下。不料他却提起手中的铁锹挖一个大坑，然后指着坑对我说:“小家伙，别吭声!世界末日到了，你看地都裂了，快回家吧～”(兵马俑)
　　　　
　　
　　63.5岁时就萌发偶生平最大志向:长大后一定要娶个公主!为了寻找梦中的公主，5岁的小帅哥手持棒棒糖傲然离家出走～(日月光华)
　　　　
　　
　　64.我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩——可是，她们都不喜欢我……
　　　　
　　
　　65.仔细看mm的人是善于发现美和感受美的人，仔细看mm脸蛋的人是做事体面的人，仔细看mm胸的人是勇于挑战颠峰的人，仔细看mm腰的人是蓄势待发、干劲十足的人～
　　　　
　　
　　66.没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，真是太长了!(天涯大学校园)
　　　　
　　
　　67.才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情……(天涯大学校园)
　　　　
　　
　　68.在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～
　　　　
　　
　　69.在认识我之前，我的女朋友们几乎都认为孩子是从屁眼儿生出来的……
　　　　
　　
　　70.一个女人在手淫，于是她就成了日本人!(天涯开心乐园)
　　
　　71.我说我长得实在太帅，上帝听到一巴掌就把我从5楼扇了下去:“跟你丫说过多少次，饭前不要讲这么恶心的笑话!”(日月光华)
　　　　
　　
　　72.你们少吃点甜的，我有糖尿病!!!(饮水思源)
　　　　
　　
　　73.很好，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!!!(水木社区)
　　　　
　　
　　74.如果长相有限，请你自动下线;如果找我聊天，看你谈吐表现;如果换我下线，是你谈吐下贱!(天涯娱乐八卦)
　　　　
　　
　　75.当他细密的胡茬贴上她温润的双唇上时，她娇躯微颤，呼吸骤然停滞，她推开他，用一种摄人心魄的语气轻轻问:“今晚……你吃了几头蒜?”(北大未名)
　　
　　
　　76.我刚一拉可乐的拉环，也不知道哪位缺德地喊了一句:“fire in the hole!”我居然把可乐扔向了人群……(北大未名)
　　　　
　　
　　77.几个哥们在课间讨论女生的“size”:32A、34A……一女生过来好奇地问他们在讨论什么，一哥们回答:电流!(兵马俑)
　　　　
　　
　　78.给你根香肠充饥吧~
　　　　
　　
　　79.孟德，令堂无恙乎?(谢绝译成现代文!天涯开心乐园)
　　　　
　　
　　80.五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道:“请勿错殴本站工作人员
　
　　
　　81.日本小孩说:“你们北京小孩真幸福，城外就是大沙漠，出了城就可以骑骆驼看日
　　落了～”
　　　　
　　
　　82.我非常讨厌狗，为了侮辱它们，我叫它们“小泉纯一郎”!(天涯灌水专区)
　　　　
　　
　　83.不想做太阳，因为不想把大家变成烤猪。可这种牺牲，猪又怎会理解?!
　　　　
　　
　　84.男人穿上裙子并不会有“下面”空荡荡的感觉——反倒觉得像挂了串风铃～
　　　　
　　
　　85.我绝对相信青蛙接吻后会变成王子，可关键是我妈不信～(天涯大学校园)
　　　　
　　
　　86.你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票……(天涯开心乐园)
　　　　
　　
　　87.妈妈说:“如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!”(天涯开心乐园)
　　　　
　　
　　88.太阳胆子最小，天一黑就躲起来，从不敢出来遛达;月亮胆子真大，基本上每天晚上都在天上转来转去，并且有时候白天也出来，这不是欺负太阳么?!!(碧海青天)
　　　　
　　
　　89.跳棋高手谈获胜秘诀:1.要不惜一切代价为自己铺路搭桥;
　　2.当自己达到目的时，要立即过河拆桥;
　　3.万一自己陷入不利的境地，要死死地拖住对家的一个子不放，你赢不了对方对方也别想轻易赢!(水木社区)

　　91.太高的梦想我永远到不了，太低的卑微我也永远下不去～(天涯大学校园)
　　　　
　　
　　92.把简单的事情写复杂，把浅显的道理说深奥，难道这就是论文???(水木社区)
　　　　
　　
　　93.后悔来中大读研了——因为素质好的被糟蹋了，有点姿色的也被糟蹋了!
　　　　
　　
　　94.自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头……(水木社区) )
　　　　
　　
　　95.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了……
　　　　
　　
　　96.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!!(天涯QQ驿站)
　　　　
　　
　　97.复旦一扩招，整个华东平原母猪的价格就暴涨，可见“事态”之严重!!!
　　　　
　　
　　98.杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～(碧海青天)



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:39 编辑 ]

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作者: 蛇仔    时间: 2007-11-18 22:32
靠……那么长气的。路过

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作者: 古董    时间: 2007-11-19 20:56
标题: 卷十五 07年最新的创意语录
　　1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
　　
　　2、挤在北京，给首都添麻烦了……
　　
　　
　　3、心中充满爱，看天下美女都是情人。
　　
　　
　　
　　4、台湾一日不收复，我一日不过4级！三峡在线估计是一个过不了四级的大学生的鉴名。
　　
　　
　　5、啊 哦 厄 依 乌 迂 波 坡 摸 佛 得 特 呢勒哥 科 喝 机 奇 西 知 吃 尸 日 资 雌 思

　　6、好好活着，因为我们会死很久很久……
　　
　　7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
　　
　　8、狂欢是一群人的孤单……
　　
　　9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
　　
　　10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
　
　　
　　
　　11、让房价涨的再猛烈一些吧！
　　
　　
　　
　　
　　12、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
　　
　　
　　
　　
　　13、流血了……会不会很疼？
　　
　　
　　
　　
　　
　　14、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
　　
　　
　　
　　
　　
　　15、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
　　
　　
　　
　　16、中国制造：（最爱国的网名。）
　　
　　
　　
　　17、丑的拖网速：（最有自知之明的网名。）
　　
　　
　　
　　18、一般一般，全国第三：（最谦虚的网名。你觉得是吗？）
　　
　　
　　
　　19、打的去埃及：（也太不会享受生活了吧？）
　　
　　
　　
　　20、单炒饭：(最掉胃口的网名。)
　　
　　
　　
　21、雕刻时光：（这人够厉害。）
　　
　　
　　
　　
　　22、人比黄瓜瘦：（应该不能再瘦。再瘦就是面条了。）
　　
　　
　　
　　23、四裤全输：（应该是一个赌棍的网名。）
　　
　　
　　
　　
　　24、今夜酷寒不宜裸奔：（裸奔懂得观察天气，野人们又进一步发展了。）
　　
　　
　　
　　
　　25、善解人衣：（一字之差就由好同志变成了不良青年。）

　　26、我就不信注册不上：（估计用这个就注册上了。）
　　
　　27、暗恋未遂：（暗恋都不成功，真是失败！建议找块豆腐一头碰死算了。）
　　
　　28、足球上篮：（体育爱好者的新游戏，不久即发现有人叫篮球破网，可以触类旁通。）
　　
　　29、骑着上帝去流浪：（够大胆、前卫的了。）
　　
　　30、新道东风胖马

　　31、和尚洗头用漂柔：（估计此人是漂柔的销售人员。）
　　
　　
　　
　　
　　32、第49次戒烟失败：（我看你也别继续戒下去了，浪费时间和表情。）
　　
　　
　　
　　
　　33、梅川酷子：（把中文同音字的妙处发挥得淋漓尽致。）
　　
　　
　　
　　
　　34、一部分人先负起来：（好象是个学生。）
　　
　　
　　
　　35、本人已死，有事烧纸：（应该算经典了吧？）
　　
　　
　　
　　36、一桶浆糊要一统江湖：（这个也太不自量力了吧？）
　　
　　
　　
　　
　　37、搭错车：（仔细想想还真有很多层意思呢。）
　　
　　
　　
　　
　　38、爱姿病患者：（这样的病谁都想患一下呢！）
　　
　　
　　
　　
　　39、池塘生态报告：（估计这样的报告还绝无仅有。）
　　
　　
　　
　　
　　40、爱生活，爱拉登：（美国人听了肯定不高兴，不过某洗发水厂家是一定偷乐了。）
　　
　　
　　
　　
　　
　　36、一桶浆糊要一统江湖：（这个也太不自量力了吧？）
　　
　　
　　
　　
　　37、搭错车：（仔细想想还真有很多层意思呢。）
　　
　　
　　
　　
　　38、爱姿病患者：（这样的病谁都想患一下呢！）
　　
　　
　　
　　
　　39、池塘生态报告：（估计这样的报告还绝无仅有。）
　　
　　
　　
　　
　　40、爱生活，爱拉登：（美国人听了肯定不高兴，不过某洗发水厂家是一定偷乐了。）
　　
　
　　
　　
　　41、车到山前是死路：(应该是最绝望的网名。)
　　
　　
　　
　　
　　42、别信我，我在说谎：(估计你不说，大家也知道。)
　　
　　
　　
　　
　　43、他们逼我做卧底：(好委屈的网名。)
　　
　　
　　
　　
　　44、千呼万唤“屎”出来：(好端端一句雅诗，就给你糟蹋了。)
　　
　　
　　
　　
　　
　　45、我想我是一头猪：(不管怎么说，首先得佩服你的勇气。)
　　
　　
　　
　　
　　46、日后再说：(一切从长计议呀……)
　　
　　
　　
　　
　　47、我一贱你就笑：（你的性格是如此明显，她一笑就知道你贱了。）
　　
　　
　　
　　
　　48、液体冰：（还真不知道是一种什么冰？）
　　
　　
　　
　　
　　
　　49、小泉，纯一狼：（中国的文字与标点符号真是博大精深……）
　　
　　
　　
　　
　　50、背着头满街走：（应该是整日无所事事的一个兄弟。)


　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:39 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-19 21:00
　　51、粑粑：（这个很阴险，用智能的一不小心就会打成‘爸爸’。）
　　
　　
　　
　　
　　52、儿童不遗：（这个自己想吧！）
　　
　　
　　
　　
　　
　　53、很有粪量的人：（不是一般的人。）
　　
　　
　　
　　
　　54、辣b！小心！：（蜡笔小新也能这么写呀！）
　　
　　
　　
　　
　　
　　55、老甜甜：（那模样一定很可爱。）
　　
　　
　　
　
　　
　　
　　56、人都是逼出来的：（对）
　　
　　
　　
　　
　　57、将28车骑到年底：（估计年底要换车了，哈哈）。
　　
　　
　　
　　58、一天到晚红烧的鱼：（好象只听说过一天到晚游泳的鱼吧？）
　　
　　
　　
　　59、为你直着：（应该不会是写错了吧？用智能打执着也不会有这个选项的。）
　　
　　
　　
　　60、公主牵老牛：（看来应该是农村来的公主。）
　　
　　
　　
　　61、拿什么拯救你的爱人：（嘿嘿，建议你去扁这小子吧！）
　　
　　
　　
　　
　　
　　62、少年包工头：（不是一般的牛。还有“少年包青蛙”。）
　　
　　
　　
　　
　　
　　63、起来，不愿坐着的人们：（等于没有说。）
　　
　　
　　
　　
　　
　　64、路边野花不要，踩！：（这个网名也体现也了中文与符号的魅力。）
　　
　　
　　
　　
　　65、中暑山庄：（不知道这样的山庄有没有人去？）
　　
　　
　　
　66、我有一只小小鸟：(估计是个不太厚道的男人的网名。)
　　
　　
　　
　　
　　67、武大娘：（估计是潘金莲的网名。）
　　
　　
　　
　　
　　68、射鲸英雄传：（应该是英雄中的英雄了，不可乱想。）
　　
　　
　　
　　
　　69、太平间公主：（估计太平公文主转世后的网名。）
　　
　　
　　
　　
　　70、清明上坟图：（这个网名来源于生活呀！）
　　
　　
　　
　　
　　
　　71、九九一十八：（这小子做的加法运算，有错吗？）
　　
　　
　　
　　
　　72、哈里波霸：（估计外国人在中国的曾用网名。）
　　
　　
　　
　　
　　73、千斤拨四两：（看见这样的网名就想暴打他一顿。）
　　
　　
　　
　　
　　74、大能猫：（也许一眼还真看不出有什么问题。同类的还有“小白免”“大灰很”）
　　
　　
　　
　　
　　75、我妈升了，我爸上调了：（应该是一个官运亨通家庭的SB孩子的网名。）
　　
　　
　　
　
　　
　　76、一针溅血：（这个网名有些BT。）
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　77、都来发烧拉稀：（估计此人五音不全。）
　　
　　
　　
　　
　　
　　78、我什么都有，就是没钱：（这样的人估计一辈子都会少它。）
　　
　　
　　
　　
　　79、怕瓦落地：（此创意不仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会的现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别怕瓦落地。）
　　
　　
　　
　　
　　
　　80、这次一定要把密码记住：（估计是一个永远在注册ID的人的网名。）
　　
　　

　　
　　81、把帅交出来：（估计是一个自恋狂的网名。）
　　
　　
　　
　　
　　82、呼呼大睡猪小弟：（快乐，惬意。）
　　
　　
　　
　　
　　83、妈驴脸猛鹿：（估计是玛丽莲梦露的粉丝。）
　　
　　
　　
　　
　　84、蹲者：（估计是一个喜欢边上厕所边上网的人。）
　　
　　
　　
　　
　　85、贫僧夜探青楼：（只听说过关公夜走麦城。）
　　
　　
　　
　　86、穿过你的黑发的我的脚：（实在想象不出是一种什么样的情形呀。）
　　
　　
　　
　　
　　87、我等到话儿也泄了：（这样的网名估计没有什么人回复的。不泄才怪！）
　　
　　
　　
　　
　　88、中国人民很行：（可能是一个银行职员的网名，哈哈。）
　　
　　
　　
　　
　　
　　89、下半身思考的有为青年：（这样的青年现在好象很多，现在不是有一种说法叫用下半身写作的人吗？）
　　
　　
　　
　　
　　90、早知今日，何必当鸡：（估计是被抓后才改的网名。）
　　
　　
　　

[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:40 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-19 21:01
标题: 卷十六 经典另类的小说专辑
　　大家都知道有些彪悍的小说，今天特意搜集了几大论坛，做了一个专辑。
　　
　　
　　
　　
　　最短的爱情哲理小说：
　　1、“你应该嫁给我啦？” “ 不。” 于是他俩又继续幸福地生活在一起。
　　
　　
　　
　　
　　
　　2、《生活》（作者：北岛） 正文：网
　　注：据说这个小说被美国时代周刊评为世界上最短的小说。
　　
　　
　　
　　
　　3、英国《每日镜报》举行过一次“三字小说”征文活动，获得第一名的是“God is dying” (神垂死)
　　
　　
　　
　　
　　4、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地钱多人傻速来
　　注：据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！
　　
　　
　　
　　
　　
　　5、古代最短的小说是晋朝陶渊明的《陨盗》，全文如下：蔡裔有勇气，声若雷震。尝有二偷儿入室，裔附床一呼，二盗俱陨。
　　
　　
　　
　　
　　
　　6、山西作家胡文亮历时一年创作了一篇名为《。》的无字小说。小说共分5段
　　① ：？
　　② ：！
　　③ “‘……’”
　　④ （、）·《，》
　　⑤ ；———
　　注：虽然小说全文只有14个标点符号，作者却一再强调说：“小说创作时间长达一年，讲述的是一个缠绵悱恻的爱情故事，内容高潮迭起，情节曲折动人。” 据说打算以14万元的奖金征集有心的破译者。不过，有专家认为，标点符号是依托文字存在的，不能自己单独组成作品,这种做法有炒作嫌疑。
　　
　　
　　
　　
　　
　　7、最短的幽默小说 《夜》
　　男：疼么？女：恩！男：算了？女：别！
　　
　　
　　
　　
　　
　　8、最短的冷小说：有一个面包走在街上，它觉得自己很饿，就把自己吃了。
　　
　　
　　
　　
　　9、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。
　　结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？
　　
　　
　　
　　
　　
　　10、世界最短成人小说：“不！”
　　
　　
　　
　11、世界最短言情小说：他死的那天，孩子出生了。
　　
　　
　　
　　
　　12、世界最短武侠小说：高手被豆腐砸死了。
　　
　　
　　
　　
　　13、世界最短科幻小说：死，生，死。
　　
　　
　　
　　
　　14、世界最短悬疑小说：生，死，生。
　　
　　
　　
　　
　　15、世界最短推理小说：他死了，一定曾经活过。
　　
　　
　　
　　
　　
　　16、世界最短励志小说：那头截肢的猪终于当上日本首相了！
　　
　　
　　
　　
　　
　　17、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
　　
　　
　　
　　
　　
　　18、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。
　　
　　
　　
　　
　　19、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
　　
　　
　　
　　
　　20、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。
　　
　　
　　
　　21、有篇叫《塞车》的小说是这样的：车 车 车……
　　
　　
　　
　　
　　22、中日短篇成人小说对比
　　（中国）男：疼吗？
　　 女：嗯
　　 男：算了
　　 女：别
　　
　　（日本）女：哥，你比爸强多了
　　 男：妈也这么说
　　
　　
　　
　　
　　23、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：
　　男：请你吃饭 女：改日吧
　　
　　
　　
　　
　　
　　24、反贪反腐小说
　　领导告诉男部下：要提前（钱）申请
　　领导告诉女部下：日后再说
　　
　　
　　
　　
　　
　　25、爱情暴力小说：
　　题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　26、世界最短的纪实小说
　　题目《跳楼的区别》
　　正文：
　　从20楼和2楼掉下的区别：
　　20楼: 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啪!
　　2楼 : 啪! 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
　　
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:40 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-19 21:07
标题: 卷十七 最新经典语录大集合

　　1、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。
　　
　　
　　
　　
　　
　　2、如果你觉得生活很无聊，那说明你的生活都是由父母买单。
　　
　　
　　
　　
　　
　　3、绅士风度是父系社会对于女性的一种补偿。
　　
　　
　　
　　
　　4、很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
　　
　　
　　
　　5、你是你的敌人，只有你才能打倒你；你是你的上帝，只有你才能拯救你。
　　
　　
　　6、每个人都有野心，只不过我的心太复杂了，不好找而已。
　　
　　
　　
　　
　　7、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　
　　
　　
　　
　　8、女人分结婚的女人与不结婚的两种，男人分自愿结婚与被迫结婚的两种。
　　
　　
　　
　　
　　9、白天文明不精神，晚上精神不文明。
　　
　　
　　
　　
　　
　　10、困难是人的教科书，但俺觉得，上了十几年的学，教科书可是我的最大困难。
　　
　　
　　
　
　　11、对体重200磅的人来说，当务之急已不是减肥，而是找到205磅的人站在他前面。
　　
　　
　　
　　12、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
　　
　　
　　
　　
　　
　　13、男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。
　　
　　
　　
　　
　　
　　14、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　15、做人要厚道，不能太CCTV。
　　
　　
　　
　　
　  16、高手出招，于无声处；高手拆招，于无形处；高手论招，于无人处。
　　
　　
　　
　　
　　17、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
　　
　　
　　
　　
　　18、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
　　
　　
　　
　　
　　
　　19、世界上逻辑分两种，一种是逻辑，一种是中国逻辑。
　　
　　
　　
　　
　　20、没人用不要紧，企业亏损也不要紧，要的是这范儿，特国际化，特信息化，特为老百姓着想，特有面子。把几个亿往马路边一杵，不一定非得会用，站在旁边一眺望，老百姓就明白这里面的深意了，倍儿和谐。—— 网友keso评北京数字信息亭。
　　
　　
　　
　  21、脸皮厚的人社会适应力自然强，经得住雨淋，抗得住唾沫，你往他脸上使劲吐，他都无所谓，因为你吐在他最外面的那堵墙上，与他相关，但不大。
　　
　　
　　
　　
　　22 、在家做家务的男人容易被自己的女人都看不起，聪明的男人不做家务，而是在自己的女人做家务做累了的时候，给她做做按摸。
　　
　　
　　
　　
　　23、喝酒喝多了的痛苦，不是直接来自于肝和胃，而是因为想犯错误但得忍着，否则酒醒过后就得痛苦。
　　
　　
　　
　　
　　24、纯情往往是因为不懂事，等到懂事了就会变得更加开放，因为这样的女人容易达到豁然开朗的境界。
　　
　　
　　
　　
　　25、“冬天来了，春天还会远吗？”这句诗的现代版是这样的：儿媳妇娶进门了，离当“烧火佬”还会远吗？头婚结了，二婚还会远吗？大老婆有了，二奶还会远吗？今天送礼了，离收礼还会远吗？某某上网了，离私奔还会远吗？某某提官了，离跨台还会远吗？我都这样说了，离得罪人还会远吗？
　　
　　
　　
　　26、害人的人最聪明的举动就是装无辜，贪官掩饰自我惯常举动就是哭穷——家有千万金，还得借钱过日子。
　　
　　
　　
　　
　　27、坏男人容易找到好女人，不是坏男人想变好，而是坏男人遇见好女人会变得更坏，坏透了就成了“明星”。
　　
　　
　　
　　
　　28、骂是喜欢打是爱，为什么这么说呀？是因为不骂不打对方就没有感觉。感觉起来了，一切都水到渠成了。男女之间最怕的是没感觉。痛感也会转化为性感之类的，这是修辞手法“通感”的活学活用！
　　
　　
　　
　　
　　29、男人的钱多到自己的女人都花不完的时候，肯定有别的女人自告奋勇地站出来，要求来帮忙花。
　　
　　
　　
　　
　　30、没有思想的人有时也会装得深沉，那是怕别人看穿了他。有思想的人再沉默都会有暴发的时候。真假猴王可以完全一个样子，但自个儿的内心最清楚。这世界上不可能有看得通透的菩萨，是假的装得再象，都不可能去装一辈子。因而，许多时候，时间才是至尊之神。
　　
　　
　　
　　31、 爱护环境，人人有病。
　　
　　
　　32、 俺从不写措字，但俺写通假字!
　　
　　
　　
　　33、 避孕的效果：不成功，便成"人"。
　　
　　
　　
　　34、 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
　　
　　
　　
　　35、 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
　　
　　
　　
　　
　　36、 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:42 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-19 21:12
标题: 卷十八 名人淫言
　　1、哪个地方拆迁不死几个人啊？
　　
　　—— 拆迁指挥部领导
　　
　　山东省菏泽香格里拉商品房开发项目因房屋补偿价格过低，遭到被拆迁居民的抵制，菏泽房管局涉嫌违法行政、粗暴拆迁。被拆迁户李民生因遭强拆在家上吊自杀，由政府部门挂帅的工程指挥部某领导得知此事件后当众说出此话。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　2、民主这东西是一个圈套：给你们自由选择领导人的权力，但只给一堆混蛋给你选。你去选吧，你选白了头也只能选到一个混蛋！你可以把一个很大的混蛋赶下台，接着再把一个还没长大的混蛋选上去，而影响我们公共生活的问题依然一大堆！
　　
　　—— 李敖
　　
　　李敖台北市长竞选演说演说词
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　3、我是一个商人，我不应该考虑穷人。
　　
　　—— 任志强
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　4、外科赚了钱，就把患者转到化疗科化疗，然后再转到放疗科放疗，等到这些科室的钱都赚够了，再把病人扔到中医科去。
　　
　　—— 罗荣城
　　
　　在广州市举行的一次癌症论坛上，包括南方医院副院长罗荣城在内的资深肿瘤专家，公开炮轰个别医院为赚取癌症患者的钱，恶劣手段无所不用。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　5、我把堵车看成是一个城市繁荣的标志，是一件值得欣喜的事情。如果一个城市没有堵车，那它的经济也可能凋零衰败。1998年特大水灾刺激了需求，拉动增长，光水毁房屋就几百万间，所以水灾拉动中国经济增长1.35%。
　　
　　—— 刘伟
　　
　　北京大学经济学院院长刘伟
　　
　　
　　
　　6、国有企业迟早要卖。既然如此，得先卖效益好的，不然，以后效益不好就没人要了。
　　
　　—— 樊纲
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　7、如果有机会向总理笺言，我一定要说“三个不要轻言”，不要轻言经济过热，不要轻言房地产泡沫，也不要轻言人民币升值。
　　
　　—— 萧灼基
　　
　　北京大学经济学院教授萧灼基
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　8、全世界大概除了东道主德国，也就只有中国这么干了。
　　
　　—— 黄健翔
　　
　　央视本届世界杯全部64场比赛除了5场在后方解说之外，其余59场全部在现场解说。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　9、教育部高考命题，研究专家。
　　
　　—— 王学刚
　　
　　如何理解“教育部高考命题研究专家”一词。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　10、我以为我是人民的公仆，吃、穿、用的都应该是公家的。
　　
　　—— 马红妹
　　
　　原广东省汕尾市副市长马红妹因贪污落网后如是说。
　　
　　
　　
　　
　　11、人死了以后再通知我们吧！
　　
　　—— 民政所公仆
　　
　　衡阳人张衡生冻毙路边前某民政所公仆对前来请求救助的农民如是说。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　12、不就死了几个孩子吗？有什么大不了的？！
　　
　　—— 公仆
　　
　　沙田镇洪灾后某公仆对情绪激动的灾民如是说。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　13、如果我休息一会儿祖国前进的步伐就会放慢一步，一想这个事实想休息也休息不了。
　　
　　—— 金正日
　　
　　朝鲜《劳动新闻》报道金正日的言论。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　14、这种场面我见的多了，少给我来这一套。
　　
　　—— 和风
　　
　　2004年4月7日原定州市委书记和风来到绳油村遇到上千人跪地喊冤，和书记勃然大怒；一年后因为在此村发生了震惊全国的“六一一惨案”和书记也官身不保锒铛入狱，昔日狂言也终于得见天日。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　15、捐了300元以上的同学受到表扬，捐10元以下的被罚站，忘捐钱的要罚补交100元。
　　
　　—— 小学生
　　
　　广州某小学一名一年级学生说。该校被投诉强制要求学生向海啸受灾国捐款。
　　
　　
　　
　　
　　
　　16、辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买套房子，收楼那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，突然收到一条短信：“河北移动欢迎你！”
　　——网上流行的一段博客内容。这绝非虚构或恶搞，北京房价居高不下，越来越多的消费者选择在远郊置业，已接近河北地界。
　　
　　
　　
　　
　　17、成为房奴那是活该啊。
　　——2006年4月，北京万通集团董事长冯仑在南京参加“中城联盟”董事长联席会议时说。他说，中国老百姓有买房的传统，希望人人都拥有一套房，这是非常不现实的。“人家国外还有很多人没有房呢。”
　　
　　
　　
　　
　　18、一定要收回台湾。
　　——国民党主席马英九2006年3月25日在美国斯坦福大学胡佛研究所发表演说“国民党与台湾”，他引述当年孙中山先生的话说：“一定要收回台湾！如果不收回台湾，我对不起中国人！”
　　
　　
　　
　　
　　19、学术超男。
　　——易中天的别称。出版人、民间语文搜集者黄集伟说，如果上联是这句，下联倒有一个现成的：“国学辣妹”。
　　
　　
　　
　　
　　
　　20、一个姚明，一个章子怡，比一万本孔子都有效果。《大长今》就是韩国把低端和高端的文化打通的一个好例子。所以，要像重视孔子一样重视章子怡，中国文化才会有未来。
　　——北大教授张颐武在接受《新周刊》采访时说的这番话在网上引起了激烈的争论。
　



    21、你贵为皇后，母仪天下，半夜还蹬被子。
　　——《夜宴》中的爆笑台词。
　　
　　
　　
　　
　　
　　22、参加“超女”的被害了，看这个节目的也被害了。
　　——全国政协常委兼科教文卫体委员会主任、中国演出家协会主席刘忠德炮轰“超女”，说“超女、超男是对艺术的玷污”，甚至如此明确表态。
　　
　　
　　
　　
　　
　　23、“超女”选出来一个男的，“好男儿”选出来一个女的。
　　——韩寒说。在2005年“超女”的大热之后，2006年成了名副其实的选秀年，有“超女”，就有“好男儿”与之叫板。
　　
　　
　　
　　
　　
　　24、沙发！
　　——据说一个女孩去参加活动，在签到簿上这样写道。由此可知，网络语言已经从网上落地到网下了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　25、欢迎到搜狐开新浪博客！
　　——“新浪博客”几乎成了博客的代名词，其效果等同于“我要到百度上Google一下”。
　　
　　
　　
　26、好的恶搞拼的是创意，坏的恶搞拼的恶毒。
　　——恶搞也是一种创作，但要有底线和标准。
　　
　　
　　
　　
　　27、中央一套。
　　——2006年8月，有媒体披露福建长乐商人李振勇已向国家工商总局申请注册“中央一套”避孕套商标的所有权，顿时舆论大哗。此前“超级女生”被申请注册为安全套商标，但没有通过。
　　
　　
　　
　　
　　
　　28、老虎不发威，你以为我是Hello Kitty！
　　路漫漫其修远兮，吾将上下东南西北中发白所到之处无不披靡而求索。
　　——《武林外传》中的爆笑台词。对众多流行话语与元素的随手拈来是《武林外传》成功的重要因素。
　　
　　
　　
　　
　　
　　29、农妇，山泉，有点田。
　　——网络上流行的对生活方式的梦想。
　　
　　
　　
　　
　　
　　30、北京是客厅、上海是卧室、广州是厨房。
　　——一位传媒人士眼中的新生活方式景观：在北京谈正事、在上海找个情人、在广州过日子。
　　
　　
　　
　　
　　31、所谓“新三座大山”者，教育、医疗、住房也。
　　——“新三座大山”是近年来民间舆论和口头表达中使用非常频繁的一个词汇，足见教育、医疗、住房已成百姓不可承受之重。
　　
　　
　　
　　
　　
　　32、据气象局报道，张艺谋导演花1亿元从蒙古购200万吨黄土，飞机抛洒，已于前晚抵达北京上空，用以宣传新片《满城尽带黄金甲》，效果相当震撼！请各位观众严重关注！
　　——对于北京今春的沙尘暴，有人这样开玩笑，并迅即被很多上班族当作MSN签名。关于沙尘暴还产生了很多俏皮的说法，比如说北京人突然变成了吸尘器，还有人说北京每人发了3公斤黄面。
　　
　　
　　
　　
　　
　　33、哄抬房价就是抢劫。
　　——在广州市人大荔湾区小组的讨论中，时任广州市市委书记的林树森脱口而出的这句话在网上引起热议，让人想起林书记2005年说过的“开发商恨我恨得牙痒痒”。
　　
　　
　　
　　
　　
　　34、人民的钱对人民有什么好神秘的。
　　——无锡市市委书记杨卫泽宣布，政府将几个拟实施的公共服务建设项目的方案和预算草案向公众公布，由群众代表投票决定哪些项目应该优先实施。
　　
　　
　　
　　
　　
　　35、至尊南京——厅局级的享受。
　　——南京机场高速公路边的一块广告牌上，赫然登着这样一句广告词。“至尊南京”是一卷烟品牌，每包售价100元。
　　
　　
　　
　　36、行政事业专用酒。
　　——贵州省仁怀市茅台镇文兴酒厂竟然推出了以此命名的一种酒。
　　
　　
　　
　　37、不吃不喝不睡，不看不听不管。
　　——出于对春运的安全隐忧，有网友趁势推出了“春运专列生存口诀”。
　　
　　
　　
　　
　　38、机长生气了，不给开门了。
　　——2006年5月2日凌晨，东方航空公司一工作人员在深圳机场告诉被耽误行程的乘客。
　　
　　
　　
　　
　　39、私人交通是公共交通的天敌。
　　——2006年9月在广州市总体规划咨询与交通发展纲要（草案）专题评议会上，工程院院士、中规院顾问总工邹德慈语出惊人。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　40、自来水100元一吨保证可持续洗澡。
　　——社会学家郑也夫说。他算了一笔账：瓶装矿泉水每瓶500～600毫升，大约1.5元一瓶，即一吨瓶装矿泉水3000元。罐装饮用水一罐19升，大约10元多一罐，即一吨罐装饮用水550元。矿泉水、罐装水没人觉得贵，自来水提价到每吨100元怎么就不行？
　　　
　　
　　
　　41、“面霸”被拒绝无数次而坚韧不拔的，就成了“拒无霸”。
　　——大学毕业生的一句行话，用来激励或调侃乐此不疲参加面试的人。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　42、大学生应定位为普通劳动者。
　　——教育部官员称扩招与就业难无必然联系，毕业生要调整就业期望。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　43、如何赢得女人心？赞美她，爱护她，亲吻她，挑逗她，安慰她，买东西给她，陪着她直到世界的尽头……如何赢得男人心？把衣服脱光，基本上就拿下了。
　　——作家沈宏非的博客中记录的一条短信。
　　
　　
　　
　　
　　44、女社会记者＜女时尚编辑＜女主播＜女吧妹＜女少奶奶＜女明星＜女二奶。
　　——写手粲然在文章中列举的单身女郎姿色层次评定表。以传媒人为例，女社会记者的姿色显然比不上女时尚编辑，更比不上女主播。
　　
　　
　　
　　
　　45、一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。
　　——关于上海女孩择偶标准的一种调侃说法。
　　
　　
　　
　  47、别胡思乱想就是禅。
　　——少林寺方丈释永信常说的一句话。他认为“佛教还是可以为当今社会为和谐社会服务的”。
　　
　　
　　
　　
　　
　　48、本年度重金属乐队最佳表现奖入围的有：SK-Ⅱ、倩碧、兰蔻、迪奥、雅诗兰黛，获奖乐队是……
　　——某人的MSN签名。
　　
　　
　　
　　49、他就是希望人民吃的是草，然后从人们身上找奶。
　　----评旧社会
　　
　　
　　
　　
　　
　　50、好好活着，因为我们会死很久很久。
　　
　　——网友
　　
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:43 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-19 21:14
标题: 卷十九 生活的幽默
　　
　　1、男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……
　　
　　
　　2、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
　　
　　
　　
　　3、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~
　　
　　
　　
　　
　　4、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻，生子；
　　
　　　　男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱，拉屎！
　　
　　
　　
　　
　　5、文思三千，不如胸脯四两……
　　
　　
　　
　　6、美女是大诱惑，却未必是幸福
　　
　　
　　
　　
　　
　　7、在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”
　　
　　
　　
　　
　　
　　8、母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　9、幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！
　　
　　
　　
　　
　　
　　10、gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”
　
　　
　　
　　11、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！
　　
　　
　　12、于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！
　　
　　
　　
　　13、浦江论剑，烽烟再起！下任市长是胜不骄败不馁的他，还是屡战屡败屡败屡战的他？移动用户发送S*B到3838，联通小灵通用户发送JR到7474，固定电话拨打54250，评选你最喜爱的SH市长！
　　
　　
　　
　　14、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……
　　
　　
　　
　　
　　15、在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价
　　
　　
　　
　　16、马寅初曾斩钉截铁的跟**讲：“中国人口太多是因为农村晚上没电！”
　　
　　
　　
　　
　　17、坐牢是对人生最好的锻炼，我要是坐牢出来了，你们就更不是我的对手了~
　　
　　
　　
　　
　　
　　18、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
　　
　　
　　
　　
　　
　　19、其实没有所谓的故乡，所谓的故乡只不过是我们的祖先漂泊旅程的最后一站。
　　
　　
　　
　　
　　
　　20、一个人倘若还能笑笑，日子总不太难打发~
　　
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:43 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-19 21:15
标题: 卷二十 夸人也是一种艺术
　　1、长的惊险.....
　　
　　
　　2、你小时候被猪亲过吧?
　　
　　
　　3、你长的很 爱国 很敬业 很有骨气
　　
　　
　　4、长得真有创意，活得真有勇气！
　　
　　
　　5、你长的真TMD后现代
　　
　　
　　6、你长的好象车祸现场
　　
　　
　　7、你长的外形不准 比例没打好
　　
　　
　　8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
　　
　　
　　9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的
　　
　　
　　10、你的长相很提神的说!!
　　
　　
　　11、你需要回炉重造
　　
　　
　　12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
　　
　　
　　13、你T.M.D.长得太好认了。
　　
　　
　　14、长的很科幻,长的很抽象!
　　
　　
　　15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
　　
　　
　　16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
　　
　　
　　17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
　　
　　
　　18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
　　
　　
　　19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
　　
　　
　　
　　20、你长的违章...



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:44 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-19 21:16
标题: 卷二十一 07年的一些比较流行的句子
　　1、鸟大了，什么林子都有。
　　
　　
　　
　　2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
　　
　　
　　
　　3、别人都是假装正经，那我就只有假装不正经。
　　
　　
　　
　　4、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
　　
　　
　　
　　5、开车无难事，只怕有新人。
　　
　　
　　
　　6、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
　　
　　
　　
　　7、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
　　
　　
　　
　　
　　8、水能载舟，也能煮粥。
　　
　　
　　
　　9、成功女性，不怕丢人。
　　
　　
　　
　　
　　
　　10、这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的。
　　
　　
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:45 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-19 21:16
标题: 卷二十二 如果干的好
　　 为难民这事，如果干的好，叫出国深造。
　　
　　
　　 不得人心这事，如果干的好，叫曲高和寡。
　　
　　
　　 回家蹭饭这事，如果干的好，叫看望父母。
　　
　　
　　 虐待儿童这事，如果干的好，叫望子成龙。
　　
　　
　　 前言不搭后语这事，如果干的好，叫跳跃思维。
　　
　　
　　 脚踩两只船这事，如果干的好，叫慎重选择。
　　
　　
　　 摆架子这事，如果干的好，叫有气派。
　　
　　
　　 装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。
　　
　　
　　 发呆这事，如果干的好，叫做酷。
　　
　　
　　 木讷这事，如果干的好，叫深沉。
　　
　　
　　 鬼混这事，如果干的好，叫恋爱。
　　
　　
　　 霸占这事，如果干的好，叫结婚。
　　
　　
　　 性冷淡这事，如果干的好，就叫贞操。
　　
　　
　　 阳萎这事，如果干的好，就是坐怀不乱。
　　
　　
　　 迷信这事，如果干的好，叫宗教。
　　
　　
　　 愣头青这事，如果干的好，叫新新人类。
　　
　　
　　 掐人这事，如果干的好，叫按摩。
　　
　　
　　 跑龙套这事，如果干的好，叫友情出演。
　　
　　
　　 扁人这事，如果干得好，叫主持正义。
　　
　　
　　 挨板砖这事，如果干得好，叫忍辱负重。
　　
　　
　　 玩游戏这事，如果干得好，叫加班。
　　
　　
　　 开不出工资这事，如果干得好，叫共同创业。
　　
　　
　　 骗钱这事，如果干得好，就叫web2.0
　　
　　
　　 经济诈骗这事，如果干得好，叫纳斯达克。
　　
　　
　　 画饼充饥这事，如果干得好，就叫上市。
　　
　　
　　 蒙人这事，如果干得好，那叫期权。
　　
　　
　　 宰人这事，如果干得好，叫中国电信。
　　
　　
　　 抄袭这事，如果干得好，叫友情转载。
　　
　　
　　 不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:45 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-19 21:18
标题: 泡杯茶再回来看吧……插播：　最经典的一句话......


　　他现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。
　　大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。
　　于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
　　第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
　　他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？
　　女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”
　　接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：
　　“你先走吧。我还有几页书没看完。”



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:50 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-19 21:20
标题: 卷二十三 小孩新闻联播看太多后（天涯强帖）
　　小孩新闻联播看太多后
　　
　　
　　　千万不要让小孩看太多新闻联播，否则作文会写成这样...
　　
　　　　“六．一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：
　　
　　本班讯pp昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。
　　
　　赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”
　　
　　接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。
　　
　　中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。
　　　　
　　
　　
　　
　　下面是经典的跟贴
　　　　1.会谈始终在亲切友好的气氛中进行
　　
　　　　2.同学们就刘小华的疾病达成了广泛的公识。
　　
　　　　3.并承认世界上只有一个学校,班级是学校不可分割的一部分。
　　
　　　　4.刘小华同学表示要用“3个代表”伟大思想武装自己，抵抗病魔。
　　
　　　　5.要紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神某发展……
　　
　　　　6.刘小华同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体进一步向良好的方向发展。
　　
　　　　7.陪同访问的还有，物理课代表，前卫生值曰委员会副主任张二完同志。
　　
　　　　8.为配合本次探视活动，学校领导特意去电信局开通了168XXXXX热线号码，以方便其他不能自发前往的同学对刘小华慰问，其中包括小华怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有奖竟猜内容。回答正确者，奖励小红花……
　　
　　　　9.原则通过《关于慰问刘小华同学生病一事的慰问纪要》并下发各班级班主任认真学习、研讨
　　
　　　　10.要紧紧抓住吃药这个根本点，使刘小华同学切实享受到同学们和老师的慰问成果，努力实现疾病细菌的持续减少。班级本学期分数计划纲要提出：本学期期间同学们学习成绩要增长5％左右，这是一个极其艰巨的任务。实现这一预期目标，既需要继续扎扎实实地工作，又需要有新的思路和新的措施。
　　
　　　　11.据XX市XX学校5月25曰电：参加五年级一班学生刘小华慰问会的同学在分组讨论赵班长同志报告时认为，赵班长同志关于本班级头一年重要战略机遇期和集中力量全面建设优秀班级的论述，表达了全班同学的共识，代表着全班同学家长的心愿，更加增强了我们的历史使命感和紧迫感。结合工作实际，与会者表示，一定要紧紧抓住本年第一学期重要战略机遇期，加快推进英语学习和语文作文体制学习，完成好关系全班的四门主课（语数英政），为全面建设全校优秀班级而努力奋斗。
　　
　　
　　　　12.班长当即责成卫生委员，一定要严把卫生关，杜绝此类事故的再次发生。
　　
　　　　13.班长说，今年是我和刘小华同学建交3周年。3年来，在双方共同努力下，友谊关系持续发展。两家人交往密切，聚会、交流曰趋活跃。双方关系的发展得益于双方人格上相互尊重、相互信任、互不干涉私事；经济上互利互惠、优势互补、共同发展；在班级事务中都遵循学校宪章的宗旨以及公认的同学关系基本准则，共同促进双方和班级的和平、稳定与发展。
　　
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:51 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-19 21:21
标题: 广告：
　娶个恐龙做老婆的十一个理由
　　
　　（注：一笑而过即可）
　　
　　
　　　一、百分之百的原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮、架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理。
　　　　二、百分之九十的可靠。作为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，这意味着你在某一方面趋于低能或无能。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数将大大地低于其他男人。
　　　　三、百分之八十的安全。如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
　　　　四、百分之七十的舒适。在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大地强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥得淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美得让你无话可说。
　　　　五、百分之六十的保值。一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。
　　　　六、百分之五十的节省。娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品、两家制衣厂、三家鞋厂、四个美容院、五家发廊、六个咖啡厅……每个月的七次逛街、八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
　　　　七、百分之四十的自由。一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多干涉。而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从不洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实地上缴，可以说是一点自由都没有。
　　　　八、百分之三十的面子。娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象。而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。
　　　　九、百分之二十的激励。别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
　　　　十、百分之十的荣誉。想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。
　　　　十一、百分之零的后悔。不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻。你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？再看看前九条，你完全可以放心地娶一个恐龙，然后和她白头偕老。



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:52 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-19 21:21
标题: 卷二十四 一句话逗笑你
　　1愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
　　
　　
　　2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
　　
　　
　　3、我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。
　　
　　
　　4、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
　　
　　
　　
　　5、有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
　　
　　
　　6、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
　　
　　
　　
　　7、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
　　
　　
　　8、我和我父亲的相似之处是不同的。
　　
　　
　　
　　9、如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
　　
　　
　　
　　10、凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
　　
　　
　　11、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
　　
　　
　　
　　12、内有照片，勿拆！
　　
　　
　　
　　13、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
　　
　　
　　
　　14、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
　　
　　
　　
　　15、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:52 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-19 21:25
标题: 卷二十五 从垃圾堆里捡来的文字
　　1、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
　　
　　
　　
　　2、以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；
　　
　　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
　　
　　
　　
　　3、今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
　　
　　
　　
　　4、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
　　
　　
　　
　　5、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:53 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-19 21:30
标题: 卷二十六 07年令人心酸的笑话
　　1、过去的事不要再提了　
　　
　　　　历史老师在测验中出了道问答题，题目是：
　　
　　　　用史实说一说中国在近代史上是怎样一步步沦为半殖民地半封建社会的？
　　
　　　　有一个学生这样写道：“往事不堪回首，过去的事不要再提了。”
　　
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　2、喜欢的颜色
　　
　　　　有一个女孩，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单行线，后方来车越来越多，但车始终打不着，绿灯由黄灯转为红灯。
　　
　　　　车越多女孩越紧张，车越打不着。红绿灯再次由转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了女孩的车边，亲切地说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色吗？”　　
　　
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　3、不讲究
　　
　　　　一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？”
　　
　　　　“什么样的呢？”侍者问。
　　
　　　　“什么样的都行，我这人不讲究。”
　　
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　4、深入剖析
　　
　　　　一位推销员正在推销他那些“折不断”的梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然，啪的一声，那位推销员目瞪口呆地望着手中的两截塑料断片。
　　
　　　　终于，他把它们高高地举了起来，对围观的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　5、炫耀
　　
　　　　一名男子被判刑12年，在狱中非常无聊。有一天，他发现一只蚂蚁既然听得懂他的话，非常兴奋，于是便开始训练它。
　　
　　　　几年之后，这只蚂蚁不但会倒立、翻筋斗，还会走钢索、跳火圈，令他颇为得意。
　　
　　　　终于有一天，他出狱了，第一件事便是跑去酒吧炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯酒，然后把蚂蚁从口袋掏出来放在桌上。
　　
　　　　他对酒保说：“嘿！看看这只蚂蚁！”那酒保一看，立刻一掌拍死那只蚂蚁，然后非常抱歉地对他说：“对不起！对不起！我马上换一杯新的给你。”
　　
　　
　　
　　　
　　6、　迟到的原因
　　
　　　　“伊万，你为什么每天早晨上学都迟到？”老师问。
　　
　　　　“因为我一走到拐角的地方就看见那块写着‘学校所在地——减速’的标志牌……”　
　　
　　　　
　　7、请假
　　
　　　　史密斯走进老板的办公室。“老板，”他说，“我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”
　　
　　　　“我们缺少人手，史密斯，”老板回答，“我不能批准你请假。”
　　
　　　　“谢谢你，老板，”史密斯说，“我就知道我可以指望你！”　　
　　
　　
　　
　　8、娘娘腔
　　
　　　　班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：“我要做个男的！”
　　
　　　　同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了。”　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　9、快捷方式
　　
　　　　唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”
　　
　　　　悟空：“坐飞机比骑马快！”
　　
　　　　八戒：“神六更快！”
　　
　　　　沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。　
　　
　　
　　
　　
　　
　　10、穿越臭氧层
　　
　　　　旅客：小姐，这飞机里怎么这么臭啊？
　　
　　　　空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……　
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:54 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-19 21:32
标题: 茶泡好了，先喝口吧—— 英雄救美女的注意事项

　　
　　1、先确认落水美女的真实性！（注意：不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛）。
　　
　　
　　　　
　　2、跳水时的姿势不要为了过于追求“帅”，而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
　　
　　　　
　　3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑了。
　　
　　　　
　　4、有两种泳姿最好不要使用，A）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；B）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。
　　
　　　　
　　5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你们俩就是沉鱼落雁。（取而代之的是揪头发或直接打晕）。
　　
　　　　
　　6、往岸上拖的时候，别着急求爱和做自我介绍，也先别着急索取联系电话，更不要急着提出上岸后其他额外非份的要求，否则频繁的张嘴，河里的水不够你喝的！
　　
　　　　
　　7、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。
　　
　　　　
　　
　　8、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点儿--等下一个！！！



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:56 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 00:06
标题: 卷二十七 童言无忌
　　1、有一次和朋友还有她的弟弟去给自行车打气，有一个修车摊价格贵了点。我就和朋友商量说去别家。但我们都不好意思大声说，想让朋友的弟弟说到另一家去。朋友就向她弟弟使了个眼神儿，眨了几下眼睛。她弟弟说了句暴汗的话：“你对我放电做什么？”
　　
　　
　　
　　2、姐姐到朋友家去玩，朋友的小孩只顾着玩玩具没理他们。 朋友就对她小孩说：“怎么不喊人啊？要有礼貌(就是喊叔叔阿姨)！”结果那小孩怯生生地喊：“人……”
　　
　　
　　
　　
　　3、有一次听到门外几个小男孩在外面嚷嚷。一个小孩子说：“你们考试了吗？”另外一个回答说：“考啦！”前一个又问：“你们考什么，也考1+1等于2吗？”另一个迟疑了半天回答：“我们不考那个，我们考1000+1000等于2000。”
　　
　　
　　
　　
　　4、6岁的小女孩第一次坐飞机，很兴奋。看见空姐，很喜欢地说：“我长大以后当空姐，她们很漂亮。”我说：“当空姐很累的。你妈妈是科学家，她也不会答应你做空姐的。”小女孩说：“她凭什么管我做什么呀？她当科学家那会儿，我都没管她，我都同意她了。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　5、坐长途汽车，边上坐着一个6岁左右的小女孩，看见路边写的什么字都去念。经过一个小饭馆，招牌上竖行写着“小炒、便饭”，那个小姑娘念：“小便，炒饭……小便炒饭。妈妈，便便炒饭好吃吗？”
　　
　　
　　
　　
　　
　　6、我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一看见就情不自禁地高喊：“看，将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友说话，一辆摩托车从他面前急驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
　　
　　
　　
　　
　　7、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
　　 老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”
　　 女儿：“老郑！”
　　 老爸：“哎！”
　　 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:57 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 00:07
标题: 卷二十八 天涯经典强贴——我很丑
　　 我出生了两次。
　　
　　　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
　　
　　　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
　　
　　　　
　　
　　　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
　　
　　　　
　　
　　　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
　　
　　　　
　　
　　　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
　　
　　　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　
　　
　　　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
　　
　　　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
　　
　　　　
　　
　　　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
　　
　　　　
　　
　　　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
　　
　　　　
　　
　　　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!
　　
　　　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
　　
　　　　
　　
　　　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
　　
　　　　
　　
　　　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
　　
　　　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
　　
　　　　
　　
　　　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
　　
　　　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
　　
　　　　
　　
　　　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
　　
　　　　
　　
　　　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????
　　
　　　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　
　　
　　　　
　　
　　　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
　　
　　　　
　　
　　　　天不容我，又为何生我?????
　　
　　　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
　　
　　　　
　　
　　　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
　　
　　　　
　　
　　　　不知道，我这片东西，能不能发出去……



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:58 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 00:08
标题: 广告：农民同志的困惑——不够经典，不收录
　　农民同志的困惑——不够经典，不收录
　　
　　
　　农民同志说
　　
　　俺们刚吃上肉，你们又吃菜了；
　　
　　俺们刚娶上媳妇，你们又独身了；
　　
　　俺们刚吃上糖，你们又尿糖了；
　　
　　俺们刚用上白纸擦屁股，你们又用它擦嘴了。
　　
　　俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
　　
　　俺们刚装上电话你们又改网上聊天了；
　　
　　俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
　　
　　俺们刚吃饱穿暖你们又减肥露脐了。
　　
　　俺们刚开始用老海苔喂猪你们又把它当成补品了；
　　
　　俺们刚被减免了些杂税你们又在高速公路上收费了；
　　
　　俺们这旮刚能买到只系吊带美人的照片你们那不管美的丑的都敢穿内衣上街了；
　　
　　俺们的媳妇刚敢对俺说声不你们的老婆已让你们给她们洗内裤了。
　　
　　俺们刚能坐汽车进城你们就乘飞机出国了；
　　
　　俺们刚不用爬山寻草药卖了你们又开攀岩蹦极了；
　　
　　俺们刚搬出山沟有地种了你们又钻进山洼找野趣了；
　　
　　俺们刚逆流偷渡到国外你们又顺海回归了。
　　
　　俺们刚准备去看大佑演唱会你们又说取消了；
　　
　　俺们刚看完遗书你们说他又出自传了；
　　
　　俺们刚明白他是个愤青你们又夸他开始经商了；
　　
　　俺们卖了种子买CD净化心灵变忧人你们又抓俺去泡吧拉



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:59 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 00:09
标题: 卷二十九 心酸的人生片段
　　5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。
　　
　　　　10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿。
　　
　　
　　　　15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果，傻大姐将信据为己有，半个月之内向我狂送秋波和巧克力。
　　
　　
　　　　19岁，邻家小妹如愿地考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。
　　
　　
　　　　22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。
　　
　　
　　　　23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。
　　
　　
　　　　24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。
　　
　　
　　　　30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。
　　
　　
　　　　35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。
　　
　　
　　　　41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。
　　
　　
　　　　46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
　　
　　
　　　　50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。
　　
　　
　　　　55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。
　　
　　
　　　　65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。
　　
　　
　　　　70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。
　　
　　
　　　　80岁，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:00 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 00:16
标题: 卷三十 潸然泪下的幽默
　　1、1.上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”
　　
　　我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）
　　
　　毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”
　　
　　我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）
　　
　　那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”
　　
　　我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）
　　
　　毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）
　　
　　三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”
　　
　　我说：“其实地铁真的很方便……”
　　
　　她头也不回地走了……（继续努力中……）
　　
　　三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……）
　　
　　五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”
　　
　　我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）
　　
　　
　　
　　
　　
　　2、2.简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：
　　
　　工作地点：大连；
　　
　　工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　3、.通缉对象：我的饭卡。
　　
　　通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……
　　
　　写在饭卡离弃我之后：
　　
　　如果饭卡还在
　　
　　三餐将被安排得极为丰富
　　
　　如果饭卡愿意
　　
　　我愿同你厮守数年
　　
　　如果饭卡乐意
　　
　　我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
　　
　　只要你乐意
　　
　　我愿买走每一块排骨
　　
　　我将带走每一条带鱼
　　
　　亲爱的饭卡
　　
　　在这饥饿的时间里
　　
　　我思念着你……
　　
　　PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……
　　
　　十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡…


  　4、4.又一个项目完结，导师说请客吃大餐，我那个乐嘿！于是穿过大街小巷，跨越无数水坑，终于来到一个叫“日本失乐园”的地方（NND，不会吃日本菜吧？）。虽有一百个不乐意，但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说，要先付钱，偶一看帐单，吓的半死，导师那份1万5千多，偶的7千多，超高级消费啊，莫非……偶小小观察一下，天啊，这里竟然是一家按摩店！
　　
　　偶告诉导师说不愿意，导师说钱都花了还是先进去看看吧。于是抱着侥幸的心理决定先看看，希冀就像去理发时一样的按摩，当偶畏畏缩缩进去后，看到的景象不由得让偶目瞪口呆……偶一生清誉岂能毁于一旦？于是大叫一声狂奔而出，导师喊道：“花了那么多钱，你小子还跑，快给我回来！！”
　　
　　导师狂追不舍
　　
　　……
　　
　　……
　　
　　追着追着
　　
　　……
　　
　　……
　　
　　偶就醒了：（
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　5、5.女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
　　
　　谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
　　
　　“是呀，你简直聪明绝顶啊～”
　　
　　郁闷，再摸！
　　
　　她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
　　
　　看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
　　
　　当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
　　
　　我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
　　
　　她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
　　
　　我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
　　
　　她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
　　
　　她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
　　

　　
　　
　　6、6.记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；
　　
　　等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了，又才发现牛B的是那帮六十多岁的人！
　　
　　
　　7、狂贺!本人终于脱离了21年的单身生活！！
　　
　　首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友……
　　
　　……
　　
　　……
　　
　　现进入第22年的单身生活ING……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　8、一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　9、早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想完了，（这科考试）砸了！
　　
　　考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来!（这科考试）过了！”
　　
　　考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗书包被挂在门把手上，心想完了，（这科考试）挂了！



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:01 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 00:16
标题: 卷三十一 令人心酸的大学语录

　
　　永远不要参加任何社团招新，除非它让你作社长。任何社团存在的理由，就是增加社团负责人的竞争资本。
　　
　　　　永远不要指望哪个plmm没有男朋友，不排除有mm这么说，这是因为她的男友太多了，她数不过来。
　　
　　　　永远不要指望踢足球能够吸引mm的注意，在学校，你踢得再好，也只有你的对手知道，mm只会在帮男友看衣服的时候，送你两眼。
　　
　　　　永远不要买电脑，虽然你的初衷是用来学习，但最后你会把它改装成你的游戏机。
　　
　　　　永远不要指望食堂里的服务员的小学数学学得有多好，他们会通过两位数加法的正确率不会高于百分之40。
　　
　　　　永远不要到看上去心情不好的食堂服务员窗口打菜，他会让你的酸菜鱼成酸辣汤，宫保鸡丁成炒花生米。
　　
　　　　永远不要指望每个大学人的素质都和你一样高，记住三分之一的人本来分数只配……虽然，他们很多人将来就是保研一族。
　　
　　　　永远不要去学校对面的网吧玩游戏，它会让你提早享受程序员的生活，让你知道钱的重要性，让你走上永远堕落的生活。
　　
　　　　永远不要把英语给忘了，英语四六级越往后越难过，给四六级委员会捐钱是小，无形的心理压力会让你有了报复社会的想法。
　　
　　　　永远不要到校门口饭店吃饭的时候看他们是怎么洗碗的，他会让你……让我吐完先。
　　
　　　　永远不要在放假的时候把很多书带回家，你怎么带回家就会怎么带回学校，一定是原封不动。假期就是用来休息的，你放假前作的种种学习设想永远只是设想。
　　
　　　　永远不要相信网恋，美女是不上qq的，上的话也是隐身。只有和你有同样需求的女生才在网聊上乐此不彼。不要把自己的光阴花在无谓的投资上。
　　
　　　　永远不要买大家都用的手机型号。从t191到nokia8250，再到三星t108,它会让你显得很没有个性。
　　
　　　　永远不要看重手机的其他功能，除非你有偷拍mm的恶习。记住，你买手机的最大用途是为了收发短信。
　　
　　　　永远不要指望当一个风靡万千少女的文艺青年，你再出名也是一个叫得很响的蚂蚱，蹦不来几天。何况，还要冒着被绝大多数人骂成傻子的风险。



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:06 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 00:19
标题: 卷三十二 最残忍的笑话大排名
　　残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
　　有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。
　　
　　
　　
　　
　　残忍度排名第八: 电刑
　　监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
　　
　　
　　
　　残忍度排名第七: 猎物的处置
　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
　　

　　残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
　　一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
　　首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
　　Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
　　“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
　　
　　
　　
　　
　　残忍度排名第五: GDP的故事
　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！
　　
　　
　　
　　
　　
　　残忍度排名第四: 幽默到底
　　一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了’
　　
　　
　　残忍度排名第三: 怎么办
　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
　　“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　残忍度排名第二: 神奇的猪
　　有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
　　这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
　　男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
　　酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
　　男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
　　酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
　　男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
　　酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
　　你会一次把它吃完吗？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　残忍度排名第一: 重要的事
　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
　　女佣回答：“先生！什么事？“
　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:02 编辑 ]

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作者: 海狼    时间: 2007-11-20 09:17
:lol

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 19:09
标题: 三十四 史上最有技术含量的色笑话
　
　　转自天涯开心乐园
　　
　　最大胆的：晃　　　
　　最直接的：昆　　　　 　
　　最西方的：咬　　　　 　　
　　最自豪的：鹅　　　　　　 　　
　　最不怕烫的：炅　　　　　　 　　
　　最贪婪的：晷　　　　　 　
　　最想以数量取胜的：晁　　 　　　　　　
　　最变态的：嬲　　　　 　　
　　最牛X的：昊　　　　　 　
　　最无处发泄的：间　　　　 　　
　　最刺激宗教人士的：昵　 　　　　　
　　最痛苦的：旱　　 　　　　
　　最象形的：个　　　 　　　　 　
　　女士重婚:替　　　 　　　　　　 　
　　现在例假:晚



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:03 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 19:10
标题: 卷三十五 符号的意义
　　(o)(o) -----------完美胸部
　　
　　(oYo) ---------- 美丽的胸部
　　
　　( + )( + )---------隆过的胸部
　　
　　(*)(*)------------ 高头头的胸部
　　
　　(@)(@)-------- 大头头的胸部
　　
　　{ O }{ O } ------ D罩杯的胸部
　　
　　( ^ )( ^ ) -------- 躺著时候的胸部
　　
　　(o)(O)-----------不对称的胸部
　　
　　(Q)(O)---------- 有伤痕的胸部
　　
　　(p)(p)----------- 不穿内衣时的胸部
　　
　　o/o/ -------------祖母的胸部
　　
　　( - )( - )--------- 平坦又靠著玻璃门的胸部
　　
　　(. Y .)------------波霸
　　
　　---------- 哥哥的胸部



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:07 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 19:11
标题: 卷三十六 女孩为什么穿短裙
　　屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
　　
　　　　李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
　　
　　　　杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。
　　
　　　　白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。
　　
　　　　李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。
　　
　　　　苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。
　　
　　　　秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。
　　
　　　　辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。
　　
　　　　李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。
　　
　　　　柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。
　　
　　　　陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。
　　
　　　　范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
　　
　　　　岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！
　　
　　　　罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。
　　
　　　　施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货，也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。
　　
　　　　吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。
　　
　　　　曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。
　　
　　　　徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩。
　　
　　　　顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。
　　
　　　　鲁迅：女孩穿短裙，长此以往，国将不国；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
　　
　　　　巴金：如果女孩春秋时在家里穿短裙，这就属于个人隐私问题，谁也无权干涉了。
　　
　　　　茅盾：提醒各位注意，子夜的街头穿短裙的女孩，还是少看为妙，现在风头正紧……?;?
　　
　　　　老舍：如果车上坐得是穿短裙的女孩，我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲。
　　
　　　　王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。
　　
　　　　莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。
　　
　　　　苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂？
　　
　　　　张贤亮：女孩为什么穿短裙这还用问吗？女人的一半是男人喽。
　　
　　　　贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是O O O O O OO O O O。如果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。
　　
　　　　池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。
　　
　　　　卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。
　　
　　　　棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。
　　
　　　　三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
　　
　　　　琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情的故事就发生了。
　　
　　　　金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。
　　
　　　　古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。
　　
　　　　李敖：第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器，那评委还不得乖乖地听咱的。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:08 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 19:13
标题: 卷三十七 隐讳笑话集锦

　　
　　１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
　　
　　
　　
　　　　２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
　　
　　
　　
　　
　　　　３：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5 个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5 个...6个,7个,8个......“
　　
　　
　　
　　
　　　　４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　５：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
　　
　　
　　
　　６ ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 　　 这人质问道： “谁住在二楼？” 　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 　　 这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　７：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
　　
　　
　　
　　
　　８：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
　　
　　
　　
　　
　　
　　９：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"　
　　
　　
　　
　　
　　
　　１０ ：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
　　男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:11 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 19:14
标题: 卷三十八 上大学时所做过的变态事之TOP10
　　第十位：善解人意　
　　　　　　BT　指数：★　
　　　　　　恶搞指数：★☆　
　　　　　　综合评定：★　
　　　　
　　　　　　有一次上课的时候，讲课老师的手机突然响了。虽然学校有规定教师上课时不准接打手机，但是这位恩师也够可以的，居然把手机掏出来就是盯着看，既不当堂接又不打算出去接。
　　　　　　这时，同学们忍不住了，众口道：“老师，要不你出去接吧！”
　　　　　　我们的老师却还是一动不动地盯着手机看。
　　　　　　此时，我终于也忍不住了，提议：“老师，要不我们都出去，你在屋里接？”
　　　　　　老师Faint……　
　　　　
　　　　第九位：“巧”取软盘　
　　　　　　BT　指数：★★　
　　　　　　恶搞指数：★　
　　　　　　综合评定：★☆　
　　　　
　　　　　　一次去学校新开的一个机房上机。在不知机器还没有装软驱的情况下将软盘插了进去，结果只听“biu”的一声，软盘掉了进去。
　　　　　　怎么办？软盘里面还有很重要的东东。
　　　　　　旁边的外教看到了，冲我耸了耸肩。
　　　　　　我对她回以一个含糖量4个＋的微笑，心里却想：“Why are you耸肩ing？”
　　　　　　接着，令机房老师到现在还对本人念念不忘的一幕出现了：只见我抬起机箱，将其软驱口向下一顿猛晃……软盘出来了。
　　　　　　旁边的外教向我伸出了大拇指：“Oh！You are so cool！”
　　　　　　我谦虚地答道：“一般cool。”　
　　　　
　　　　　　第八位：反“恐”精英　
　　　　　　BT　指数：★★★　
　　　　　　恶搞指数：★★　
　　　　　　综合评定：★★☆　
　　　　
　　　　　　大一时迷上了反恐，听在国外的表哥说那里有卖仿真46的，就让他给了邮了一支拿到了学校。
　　　　　　从此我们学校就诞生了一位令人闻风丧胆的狙击手。传说他经常通过寝室窗户向外进行暗杀活动，且专杀熟人，所有他的室友和兄弟外加同学都已死在了回寝室的路上。
　　　　
　　　　　　第七位：男生也例假　
　　　　　　BT　指数：★★☆　
　　　　　　恶搞指数：★★★☆　
　　　　　　综合评定：★★★　
　　　　
　　　　　　刚入学时学校搞晨练，每天旷操和因假无法出操的都会被记名并附上未出操原因写在教学楼大厅的通报板上。
　　　　　　有一天晚上，我出教学楼里发现四下无人，于是就偷偷将通报板上认识的男生名字后面的原因都改为了“例假”。　
　　　　
　　　　　　第六位：　
　　　　　　BT　指数：★★☆　
　　　　　　恶搞指数：★★★★☆　
　　　　　　综合评定：★★★☆　
　　　　
　　　　　　大四冬天时，香港片《东京攻略》正在火热放映。
　　　　　　有一天闲着无事，就用PhotoShop将其海报上的六个男影星换上我们寝室六人的照片，将中间的陈慧琳位置空出，打上“招租”的字样并留下联系方式，然后去外边将修改过的海报按原来大小喷绘出来，张贴于女寝楼下。
　　
　　第五位：言出必行　
　　　　BT　指数：★★★★　
　　　　恶搞指数：★★★★　
　　　　综合评定：★★★★　
　　
　　　　有一天晚上就寝前，忘了是什么事了，老四向我“挑衅”。
　　　　我对他说：“你信不信我把你扔红桶（公用卫生间里装垃圾的大桶，是红色的）里？”
　　　　他听后居然继续向我挑衅：“我不信！今天你要不把我扔红桶里我都不乐意！你要不扔你就不是我三哥！”
　　　　我这一看，小样，还治不了你了？
　　　　我一下子就将他从床上扛到肩上，大步走到卫生间，对准红桶将他塞了进去。当时他浑身上下只穿了条短裤。
　　　　至此，他终于信了，一脸的苦笑，道：“你果然是我三哥。不！你是我亲哥！”　
　　
　　　　第四位：卫生标兵　
　　　　BT　指数：★★★★☆　
　　　　恶搞指数：★★★☆　
　　　　综合评定：★★★★　
　　
　　　　一天，我忽然发现睡我对床的老五的被子很黄，于是问他这是为何？
　　　　二天，没想到这厮居然说我晚上睡觉有时会放P，而且是把被子掀开来放。于是乎就把他的被子崩黄了……
　　　　在我的“严刑拷打”下，他终于承认是由于自己不讲卫生所以被子才这么黄的，但却一口咬定我睡觉有时会放P这是真的。
　　　　哈哈，看来本人果然讲究卫生，就连在睡觉时放P这种无意识状态下都会把被子掀起来再进行……　
　　
　　　　第三位：借刀杀人　
　　　　BT　指数：★★★★　
　　　　恶搞指数：★★★★★　
　　　　综合评定：★★★★☆　
　　
　　　　刚入学时，学校有个精神病。
　　　　那时学校要求我们在班级上晚自习。有一天晚上，我在走廊里看见他，脑子里突然起了个坏主意。
　　　　我对他说：“我听大家说你唱歌可好听了，像张学友。”
　　　　他一听别提多高兴了，非要唱给我听。
　　　　我忙说：“其实我不太喜欢张学友，不过我有个朋友非常喜欢他。他总在我面前提起你，说你唱歌特好听，特希望你能给他唱一首。”
　　　　他忙问：“你朋友是哪个班的？”
　　　　我指向朋友所在的班级。
　　　　晚上刚一回到寝室，朋友就推门而入，一脸的衰相道：“唉！今天别提多点背了！晚上在班级上自习，咱们学校那精神病突然闯了进去走上讲台，一进屋就要找我。非说我是他忠实的歌迷，还现场给我演唱了一首……
　　　　唉！也不知道我哪儿得罪他了？还连累了一个班的同学。”
　　
　　　　第二位：自娱自乐　
　　　　BT　指数：★★★★　
　　　　恶搞指数：★★★★★　
　　　　综合评定：★★★★☆　
　　
　　　　大一时女友过生日，我去校园广播站给她点歌。
　　　　刚一进去就被播音员认出来了，不过我并不认识她。
　　　　她十分殷勤地接待了我，脸上写的全是崇拜（可能是本人自作多情了）。
　　　　然后她向我要磁带，直到这时我才知道原来来这里点歌都要自备磁带的。
　　　　接下来，发生了一件直到现在还在校园里广为传诵的事情：只见我拿起麦克风，将音量调到最大，说道：“大家好！我是00级经贸系国贸本一班的××。今天是我女友××的生日。在这里，我想亲自为她演唱一首。”
　　　　接着我便唱了起来。
　　　　当我唱完整首歌转过身时，发现播音员两眼直直地盯着我，脸上一种无法言状的表情。
　　　　几秒钟后，她忽然笑着对我说：“这是我所见过的最浪漫的点歌。”
　　　　我心想，她以后一定会更崇拜我了。
　　　　这时，整座楼里，不，整个校园都响起了掌声，欢呼声和口哨声。
　　　　在这片嘈杂声中，我走出了这间屋子，发现屋外挤满了人……就这样，我和女友成为了学校情侣中最有名的一对。　
　　
　　　　第一位：“浪漫”手牵手　
　　　　BT　指数：★★★★★　
　　　　恶搞指数：★★★★★　
　　　　综合评定：★★★★★　
　　
　　　　我们寝室有时会打牌，输家必须去做赢家所指定的BT事。
　　　　一次，我和老六一伙，输了。我善良的兄弟们居然让我们在校园里扮同志。
　　　　于是，就在那天下午，在学校轰动一时的爆炸新闻产生了：可怜的我和可怜的老六手牵着手在校园里走了一圈。
　　　　所到之处观者要么避之惟恐不及，要么目瞪口呆地愣在原地。
　　　　耳边不断有声音传来：“啊！这不是×××吗？原来他竟是……”“唉！多好的两个男生啊！真是可惜啊！”“这林子大了什么鸟都有！”“靠！什么时候时兴起这玩意了？”



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:12 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 19:17
标题: 卷四十 天涯经典的一句话幽默
　　1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
　　　　
　　2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
　　　　
　　3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
　　　　
　　4.走别人的路，让别人无路可走。
　　　　
　　5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
　　　　
　　6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
　　　　
　　7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
　　　　
　　8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
　　　　
　　9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
　　　　
　　10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　
　11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
　　　　
　　12.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
　　　　
　　13.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
　　　　
　　14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
　　　　
　　15.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
　　　　
　　16.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
　　　　
　　17.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
　　　　
　　18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　　　
　　19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
　　　　
　　20.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
　　
　  21.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
　　　　
　　
　　22.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
　　　　
　　
　　23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
　　　　
　　
　　24.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
　　　　
　　
　　25.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
　　　　
　　
　　26.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。　
　　　　
　　
　　27.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
　　　　
　　
　　28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
　　　　
　　
　　29.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
　　　
　　
　　30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
　　
　　41.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　　　
　　
　　42.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　　　
　　
　　43.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜
　　　　
　　
　　44.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
　　　　
　　
　　45.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。　
　　　　
　　
　　46.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。　
　　　　
　　
　　47.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
　　　　
　　
　　48.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
　　　　
　　
　　49.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
　　　　
　　
　　50.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:13 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 19:21
标题: 眼睛累了吗？休息一下，做个眼保健操吧——比较变态的销售技巧
　　一个乡下来的小姑娘去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问她：“你以前做过销售员吗？”
　　
　　 她回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢她的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
　　
　　 一天的光阴对这个乡下来的小姑娘来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问她说：“你今天做了几单买卖” “一单，”小姑娘回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元”，小姑娘回答道。
　　
　　 “你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
　　
　　 “是这样的”，小姑娘说：“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
　　
　　 老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
　　
　　 “不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:14 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 19:23
标题: 卷四十一 2007年最新、BT的精品语录
　　——————》转自天涯开心乐园、天涯杂谈、MOP、奇虎论坛
　　
　　
　　
　　
　　1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
　　
　　
　　
　　
　　2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
　　
　　
　　
　　
　　3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
　　
　　
　　
　　
　　4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
　　
　　
　　
　　5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
　　
　　
　　
　　6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
　　
　　
　　
　　7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
　　
　　
　　
　　8. 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
　　
　　
　　
　　9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
　　
　　
　　
　　10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
　　

　11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
　　
　　
　　
　　12.走别人的路,让别人无路可走!
　　
　　
　　
　　13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.
　　
　　
　　
　　14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
　　
　　
　　
　　15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
　　
　　
　　
　　16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
　　
　　
　　
　　17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
　　
　　
　　
　　18.三过女厕所而不入！
　　
　　
　　
　　19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
　　
　　
　　
　　20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
　　
　　
　　21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
　　
　　
　　
　　22.现在最“损”人的一句话是：“你真C C T V 呀”
　　
　　
　　
　　23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
　　
　　
　　
　　24、男人靠的住，母猪能上树。
　　
　　
　　
　　25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
　　
　　
　　
　　26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
　　
　　
　　
　　27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
　　
　　
　　
　　28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
　　
　　
　　
　　29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
　　
　　
　　
　　30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
　　
　　
　31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
　　
　　
　　
　　
　　32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　
　　
　　
　　33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、
　　
　　
　　
　　34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
　　
　　
　　
　　35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
　　
　　
　　
　　36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
　　
　　
　　
　　37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
　　
　　
　　
　　38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
　　
　　
　　
　　39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
　　
　　
　　
　　40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
　　
　　
　　41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
　　
　　
　　
　　42、宁可让中国没有一个处 男，也不能让日本有一个处 女。
　　
　　
　　
　　43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
　　
　　
　　
　　44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
　　
　　
　　
　　45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李 宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李 宇春，让她无法享受下半身的快乐。
　　
　　
　　
　　46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
　　
　　
　　
　　
　　47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
　　
　　
　　
　　48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
　　
　　
　　
　　49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
　　
　　
　　
　　50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:15 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 19:26
标题: 2007年最新、BT的精品语录（续）
　
　　51、上网不聊天，气死活神仙。
　　
　　
　　
　　52、此人已死、有事烧纸。
　　
　　
　　
　　53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
　　
　　
　　
　　54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
　　
　　
　　
　　55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
　　
　　
　　
　　56、人老皮肉松、干啥啥不中。
　　
　　
　　
　　57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
　　
　　
　　
　　
　　58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
　　
　　
　　
　　
　　59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
　　
　　
　　
　　
　　60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
　　
　　
　　
　　61、低头要有勇气，抬头要有低气。
　　
　　
　　
　　62、不怕被人利用，就怕你没用。
　　
　　
　　
　　63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
　　
　　
　　
　　64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
　　
　　
　　
　　65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
　　
　　
　　
　　
　　66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
　　
　　
　　
　　67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
　　
　　
　　
　　
　　68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
　　
　　
　　
　　69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
　　
　　
　　
　　
　　70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
　　
　　
　　
　　
　　71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
　　
　　
　　
　　72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
　　
　　
　　
　　
　　73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
　　
　　
　　
　　
　　74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
　　
　　
　　
　　
　　75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
　　
　　
　　
　　
　　76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
　　
　　
　　
　　
　　77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
　　
　　
　　
　　
　　78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
　　
　　
　　
　　
　　79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、
　　
　　
　　
　　
　　80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
　　
　　
　　
　　81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
　　
　　
　　
　　82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
　　
　　
　　
　　83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
　　
　　
　　
　　84、光说不练假把势、真材实料真功夫。
　　
　　
　　
　　85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
　　
　　
　　
　　86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
　　
　　
　　
　　87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
　　
　　
　　
　　88、商女不知亡国恨、妓 女不懂婚外情。
　　
　　
　　
　　
　　89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉
　　
　　
　　
　　90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
　
　　
　　91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
　　
　　
　　
　　92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
　　
　　
　　
　　93、不蒸馒头争口气行吗？
　　
　　
　　
　　94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
　　
　　
　　
　　95、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
　　
　　
　　
　　96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
　　
　　
　　
　　97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:16 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 19:28
标题: 卷四十二 史上最欠扁的八大鬼故事


　　1、吃苹果
　　 话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……
　　 计程车司机开过那里……
　　 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
　　 直到那妇人说话了……
　　 她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
　　 接着吃了一口……那妇人问:“好吃吗？”
　　 司机说:“好吃呀！”妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
　　 哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……
　　 只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………
　　 想知道她说什么吗？……………………………………………………
　　 “但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”
　　
　　
　　
　　
　　
　　2、洋娃娃
　　 有一个计程车司机在计程车行工作.
　　 有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑,忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯.他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车後,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往後照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家後就大病了三个月.
　　 等他病好了以後,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:“你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了.”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　3、鬼火
　　 在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地.微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍.就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现. 他首先想到的就是“鬼火”.于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去.只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面.他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去.此时,他已经接近崩溃了.于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去.这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽.一袋烟功夫砍了我三次.”


　　 4、见鬼
　　 二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
　　 其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?"老人骂道:‘***,他们把我的名字拼错了’!!!!"
　　
　　
　　5、厕所遇鬼
　　 楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你.可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命.实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所.
　　 楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:“要红色的手纸还是白色的手纸?”
　　 楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸.”看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了.鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:“要《文汇报》还是《参考消息》?”“我一直用体育类报纸.”夜里，楚阳向第三次上厕所.“要《体育周报》还是《足球日报》?”鬼问.
　　 “......我......我只想撒尿.”
　　
　　
　　
　　
　　
　　6、三个鬼的投诉
　　 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满.但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂！
　　 于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工.工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了！要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼.我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该 决,底下有一个帐篷接住了我.我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去.谁知,上面掉下来一个冰箱，把我砸死了!
　　 第二个鬼说……我生前是一个文员.什么都还好,我有一个老婆,很漂亮,身材很棒!但就是有点水性扬花.我有轻微的心脏病.有一天上班忘了带药,我回家去拿.一进门,看见老婆头发散乱,衣衫不整.肯定有奸夫.于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到.到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎.心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找，进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去.终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止,谁知笑得心肌埂塞,笑死了！
　　　　第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来.于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了！
　　
　　
　　
　　
　　
　　7、有两个人
　　 在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那出事.不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命.一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人.”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志指指上面.
　　　　记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子,上写:交通安全,人人有责!
　　
　　
　　
　　
　　8、鬼魂索命
　　 从前有一个人,他有一个女朋友.他比世界上任何一个人都爱她.可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他.看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智.终于有一天他把女朋友杀了.本来他打算杀了她以后自杀的.可是将死之时才感到生命的可贵.从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发，红舌垂地,十指如钩来向他索命.噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱.
　　　　道士要他做三件事
　　 第一、把他女朋友的尸体好好安葬
　　　　第二、把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
　　　　第三、把藏起来的血衣洗干净
　　　　所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸！
　　　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了.马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了.在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉.这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣.窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑.
　　　　闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道:“你知道为什么洗不掉血迹吗?”他被吓呆了一句话说不出.
　　　　女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉笨蛋.”
　　
　　
　　

[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:19 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 19:28
标题: 卷四十三 苦涩：80年到85年出生的人的十大尴尬
　　80年到85年出生的人的十大尴尬：
　　
　　1.辛辛苦苦小学六年，勤勤恳恳初中三年，废寝忘食高中三年，却赶上国家扩招，任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭。
　　
　　
　　2.稀里糊涂大学混了四年，使尽浑身解数拿到英语四级证、计算机等级证、毕业证，却怎么也找不到如意的工作，有的连工作都找不到。
　　
　　
　　3.千心万苦进了外商独资企业当白领，才发现原来中国现在遍地都是外企，500强有499家在中国有分号。
　　
　　
　　4.福利分房早已成为昨日黄花，住房公积金少得可怜，又赶上无耻之徒遍地炒房，一年攒下来的钱才能买四五平方米住房。
　　
　　
　　5.小时侯教育要做个诚实的孩子，中学大学又普及诚信教育，工作后又不得不说假话，拿假文凭，在假发票上签字。
　　
　　
　　6.他们说计划经济的教育已经跟不上时代，要普及素质教育，结果我们什么都得学，什么都要摸到皮毛却连皮毛都不知道。
　　
　　
　　7.电子信息产业高速发展，网上信息如潮涌，不论是垃圾还是精华都让人疲惫不堪，没有手机和电脑人家会觉得你生于60年代,
　　
　　
　　8.从小学完雷锋学赖宁，接着学习李素丽，现在学习杨利伟，表面文章做足了接着自私自利。
　　
　　
　　9.闯荡社会若干年后发现一事无成一钱未赚一权未谋，逼不得已重新拾起书本，泡在冲刺、精华、宝典的密题中，希望混个更高一点的文凭出来好混日子。
　　
　　
　　10.美好的生活属于谁呢？二十年前：“属于八十年代的新一辈”；十五年前：“太阳是我们的”；十年前：“让我们期待明天会更好！”；八年前：“不经历风雨，怎能见彩虹”；现在：“我闭上眼睛就成天黑”。1990初生牛犊不怕虎，谁都没把80年代人放在眼里。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:17 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 19:30
标题: 卷四十四 与诸神的爆强的对话
　
　　1、我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老婆？
　　
　　菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
　　
　　我：靠！您这不是废话吗？
　　
　　菩萨：呸！我要知道我还出家？
　　
　　
　　
　　
　　2、我：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
　　
　　孙悟空：还不是为了搞到学历！
　　
　　我：学历真的那么重要？
　　
　　孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
　　
　　
　　
　　3、我：女娲娘娘！您为什么造人？
　　
　　女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
　　
　　我：那您为什么把人分男女？
　　
　　女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
　　
　　我：结果呢？
　　
　　女娲：我又补了一回天！
　　


　4、我：后羿！您当年为什么射日？
　　
　　后羿：有人付钱
　　
　　我：为什么留下一个？
　　
　　后羿：他们只付了九个的钱！
　　
　　我：为什么单单留下这个？
　　
　　后羿：它也付了钱！
　　
　　
　　
　　
　　
　　5、我：织女！为什么下嫁给董勇？
　　
　　织女：为了爱情！
　　
　　我：单单是这个原因？
　　
　　织女：这……
　　
　　我：还因为别的什么？
　　
　　织女：他有房子！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　6、我：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
　　
　　猪八戒：他漂亮
　　
　　我：那现在为什么不和她来往？
　　
　　猪八戒：老子现在是公务员！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　7、我：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
　　
　　如来：慈悲为怀！
　　
　　我：那寺院养武僧干什么？
　　
　　如来：别人对我不慈悲为怀！
　　
　　我：那武僧打人杀人又做何解释？
　　
　　如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！
　　
　　我：您……怎么如此粗俗？
　　
　　如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！
　　
　　
　　
　　
　　
　　8、我：姜太公！您当年为什么封神？
　　
　　姜子牙：替天行道，奉天呈运！
　　
　　我：但最后没了您自己的位置！
　　
　　姜子牙：我故意的
　　
　　我：为什么？舍己为人？
　　
　　姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
　　
　　
　　
　　
　　
　　9、我：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
　　
　　玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
　　
　　我：后来都处分了吗？
　　
　　玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。
　　
　　我：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？
　　
　　玉皇大帝：凡严重警告的都是 D 员！
　　
　　
　　

[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:20 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 19:31
标题: 卷四十四 女性视角：男人典型的蠢话
　
　　1、“我当年……”
　　
　　 说这话的男人，很容易让人想到，这人肯定现在很“面”。因为好汉不提当年勇，提起过去两眼发亮的男人，明摆着是现在信心不够。这句话就像标贴一样，在告诉别人：我现在不行了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　2、“你这是怎么搞的？我早就知道这不行。”
　　
　　 通常，这句话是要被吼出来的，而且还要把桌子拍得山响。但见惯了这种场面的妻子都知道这只是他虚张声势时的常用语，往往是自卑感的另一种表现，说这话的男人因为故作神气而提高了自己的愚蠢度。
　　
　　
　　
　　
　　3、“不信咱们打赌！”
　　
　　 男人天性爱赌。如果男人说要与你打赌时，那并不证明他就一定有把握，因为他们有时更容易相信侥幸。假如奖券中奖的比率与车祸的比率差不多，他不认为自己会罹车祸，却相信会中奖。而且还常梦想会忽然发财。
　　
　　
　　
　　
　　4、“这顿饭还是我请吧！谁跟我争我就跟谁急！”
　　
　　 家里其实只剩一百元钱了，他在说此话时，心里在不断祈祷，争吧，你快跟我争吧，求求你了。这种事不失面子地逃过去了，心情也不会太好，若回家再遇河东狮吼，肯定很委屈。因为他们最忌讳被看成小气，想来不无可悲可怜的丑角意味。
　　
　　
　　
　　5、“没问题，我能修好。”
　　
　　 无论是家里的排水管道、自行车轮胎，还是立体声音响，好像他什么都会修，否则就会失掉男子汉的尊严。这就是家里的电器常常会莫名其妙地出毛病的原因。
　　
　　
　　
　　
　　
　　6、“我没事。”
　　
　　 悲伤、沮丧、幻灭的感觉，男人也会有。可是男人们却往往害怕暴露自己的软弱，哪怕是对自己最亲近的人。对某些男人而言，流血是光荣的，拒绝用创可贴是神圣的。
　　
　　
　　
　　
　　7、“我是一个不修边幅的人，别指望我打扮给你看。”
　　
　　 男人们往往会愚蠢地以为只有邋遢的样子才会显得有男子气，其实，越来越多的女人在担心，过于不修边幅的男人一定是懒惰而又缺乏自尊。
　　
　　
　　
　　
　　
　　8、“我是最棒的吧？”
　　
　　 男人们永远都梦想自己是女人面前冲锋陷阵的勇士，尤其是在自己喜欢的女人面前。可他们还偏偏有一个致命的弱点，那就是愿意跟同类比较。面对男人们这个愚蠢的问题，女人们总是感到很为难，如果如实相告，难免会挫伤他自尊心，但即使违心恭维一番，也不会带来好结果。
　　
　　
　　

[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:20 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 19:31
标题: 卷四十五 高考作文32强句
　
　　---------转自天涯开心乐园
　　
　　
　　
　　1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。 　　
　　 【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
　　　
　　　
　　2、我的爸爸就像亲人一样爱我。
　　　　【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
　　
　　　　
　　3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
　　 【评论：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】
　　
　　　　
　　4、周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
　　　　【评论：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】
　　　
　　　
　　5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
　　　　【评论：同4】
　　　
　　　
　　6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
　　　　【评论：这位同学是新时代的苏格拉底】
　　　
　　　
　　7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
　　　　【评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】
　　　
　　　
　　8、没有背景，就奔前景。
　　　　【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】
　　
　　
　　9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
　　　　【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
　　　
　　　
　　10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
　　　　【评论：这……还是白开水么？！】
　　　
　　　
　　11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
　　　　【评论：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】
　　　
　　　
　　12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
　　　　【评论：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
　　　
　　　
　　13、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
　　　　【评论：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】
　　　　
　　
　　14、俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
　　　　【评论：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】
　　　
　　　
　　15、进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……
　　　　【评论：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】
　　　
　　　
　　16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
　　【评论：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】
　　
　　
　　17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
　　　　【评论：深刻！】
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:21 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 19:32
标题: 卷四十六 计算机的经典吹牛
　　
　　-----最早出自MOP

　　
　　1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！
　　　　
　　　　2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！
　　　　
　　　　3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块gf4ti4800的显卡，赚了……
　　　　
　　　　4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了macos。
　　　　
　　　　5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。
　　　　
　　　　6、我刚把我56k猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。
　　　　
　　　　7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1g多的硬盘就出来了。
　　　　
　　　　8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。
　　　　
　　　　9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
　　　　
　　　　10、这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128m的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821m的啦。
　　　　
　　　　11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。
　　　　
　　　　12、家里上网速度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在40集的电视剧一秒就搞定了！
　　　　
　　　　13、花六块钱买了两个门铃加了三合板，插上一用，真好，门铃变成了木质音箱，少了100多。
　　　　
　　　　14、昨天我把自己的猫超了一下频，今天早上起来发现我们这个社区的耗子全没有了
　　　　
　　　　15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了，可那只企鹅经常咳嗽，我怀疑得了非典。
　　　　
　　　　16、看到了一个美女，我打破显示屏，一下把她给拽了出来。
　　　　
　　　　17、我把她拽出来，正准备xx，结果病毒突然发作，她变成了男的 shit
　　　　
　　　　18、那天把三星550s在线升级成三星液晶显示屏，觉得动态显示老有问题，想卸载了重装发现没有卸载程序。
　　　　
　　　　19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢，都是用浓鼻涕粘起来的，没有鼻炎的根本就做不了。
　　　　
　　　　20、最近机器老是死机，打开机箱一看，哇＊，散热片都快化了。于是俺情急之下，把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看，嘿嘿，转的真快，测了一下转速，50万转／秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！
　　　　
　　　　21、我家的modem坏了，于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网，一拨号就是喵喵喵的响，而且不用电，每天往盒子里塞条鱼就行。
　　　　
　　　　22、俺是编程序的，前一段硬盘空间告急，俺编了个tamrof。exe，把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广，没法卖钱。那位要源代码，六个信箱就成。
　　　　
　　　　23、我从来就不用杀毒软件，我的网卡是放在醋里面的。
　　　　
　　　　24、我办公的地方在30楼。有一次老板见我上班时间在玩cs，他一气之下就抱起我的彩显，从窗外扔来下去。可把我吓坏了，我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了，只好走楼梯。我拼命往下跑，跑得累死了，但我依然没有放弃。我一跑到一楼，马上冲出楼去。幸好，我冲到的时候那个彩显刚好掉下来，我顺手一接就抱回去了。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:21 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 19:33
标题: 卷四十七 一句话就让你害怕....（超级恐怖！胆小者请直接跳过翻页）
　
　　1、我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？
　　
　　
　　
　　2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：
　　hei !你的一只手还在车上呢！
　　
　　
　　
　　
　　3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。
　　
　　
　　
　　3、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。
　　忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
　　
　　
　　
　　
　　
　　4、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？
　　
　　
　　5、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”
　　我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！
　　是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
　　
　　
　　
　　6、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼
　　电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼
　　门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:23 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 21:36
标题: 卷四十七 老师们的经典语句(暴笑)
卷号有点乱，不管了　　
　　
　　1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
　　
　　　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
　　
　　　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
　　
　　　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变今日焦点。
　　
　　　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
　　
　　　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
　　
　　　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
　　
　　　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
　　
　　　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
　　
　　　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
　　
　　　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
　　
　　　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
　　
　　　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
　　
　　　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
　　
　　　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 21:37
标题: 卷四十八 暴笑口误2007年中版
　　1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
　　
　　2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
　　我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
　　一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
　　自己暴寒半天!!!!
　　
　　3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
　　
　　4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
　　（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
　　
　　5. 高中时班上有个同学叫黄家健
　　某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
　　就问了一句：夷，黄家健 人呢？
　　全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
　　
　　6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
　　
　　7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
　　
　　8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
　　~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
　　
　　9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
　　
　　10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
　　
　　11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
　　
　　12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
　　
　　13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
　　
　　14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
　　
　　15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

　　16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
　　
　　17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
　　
　　18. 记得《汉武大帝》里面
　　张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
　　炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
　　李广不停的重复：
　　陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
　　无语……
　　
　　19. 真是好驴当做心肝肺
　　
　　20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
　　
　　21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
　　
　　22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
　　
　　23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
　　
　　23. 晒阳太屁股
　　
　　24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
　　
　　25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
　　我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
　　
　　26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
　　迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
　　
　　27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
　　
　　28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
　　
　　29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
　　
　　30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
　　“你过去，有人会把你杀掉。。。”

  　31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
　　
　　32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
　　
　　33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
　　
　　34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
　　结果全场白眼
　　
　　35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
　　
　　36.
　　凹出来
　　凸进去....
　　
　　37.
　　播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
　　播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
　　（黄飞鸿转世？？！）
　　
　　38.
　　我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
　　一天晚上我们地理老师问我们：
　　你们谁是姐姐？谁是弟弟？
　　当时我就呆掉了
　　
　　39.
　　一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
　　她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
　　
　　40.
　　那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
　　
　　41.
　　刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
　　中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
　　
　　42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
　　
　　43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
　　
　　44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
　　
　　45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
　　报告仪表,,考官正常~~~~~~

　　46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
　　
　　47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
　　我们全倒了，俩男生疯了。。。
　　
　　48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
　　无地自容-_-！
　　
　　49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
　　
　　50.
　　一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
　　舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

　51. 我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
　　
　　52.
　　一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
　　
　　53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
　　
　　
　　54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
　　
　　55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
　　
　　56.
　　英语课，老师：“good morning，teacher！”
　　学生：“good morning，student！”
　　全班哄堂大笑。
　　
　　57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
　　
　　58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
　　
　　
　　59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
　　……圣诞快乐！！！！！！
　　
　　60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:40 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 21:42
标题: 卷四十九 恶俗的武侠情节
　　
　　如果你常看武侠剧,有没有发现有几种情况经常会出现。我相信你肯定见过,凭记忆大 致小结一下。在八九十年代的武侠剧中它们曾普遍出现过……
　　
　　　　1,背后疗伤法
　　　　多数是女主角受内伤或中毒后,要治伤势,必有一男的在背后双掌对其背部,两人盘做在床上,男的一顿猛拍,这时双手的上方会有烟雾出现,男主角一般双目紧闭。直到女的口里吐出血来,这时治疗全程结束。
　　
　　
　　　　2,脱衣去寒法
　　　　也是受重伤时发生的情r,通常倒楣的都会是女主角。女主角可能受了壬,他们为了躲敌人,隐蔽到深山。而且,那个深山一定会下雨。女主角受不了寒冷,所以快]真气,男主角此时往往就会用身体帮她取暖,要女主角把衣服脱了。但是女主角都会不干,所以男主角就会插插两下(点穴啦) 而且都会点两边肩膀那．哈哈~然后女主角就不动了。
　　　　如果有设计哑穴的话,男主角连哑穴也会点,然后就会.....演下去……（女主角好像都会流眼泪之类的吧...但是我觉得很浪漫啊,哈哈）
　　
　　　　3,两女共处法
　　　　如果武侠有那种2女都喜欢1男的情r,通常都会有几集是三个人因某种情r同时在一起,男主角喜欢的是女主角,但是女配角因为武功比较弱,所以都会因为保护男主角受伤,所以男主角就会对女配角好一点。这时候女主角就一定会留书出走,会 f:“我成全你们！xxx是个好姑娘！你要好好对待她！”然后就不见了。
　　
　　　　4,下雨躲庙法
　　　　这个剧情也是很让人开心的喔！ 而且不是山神庙就是土地庙（反正那神都要拿 大刀立着）然后呢！我们就会看到破庙扔猩火,男女主角各把淋湿的衣服都披在“晾衣绳”上,透过火光,2人都....（你可不要想歪哦,]有一丝不挂,都会穿着白色衣物的）
　　
　　　　5,必备食物--馒头/烤鸡
　　　　通常我们的大侠们到野外,饿了准会拿出馒头来啃。好一点是烤鸡--对于武侠片来说,是非常非常重要的食物。不管是监牢,破庙,山洞或是莫名岛屿中,我们永远都会看到,一个火堆上,架着香喷喷的烤鸡。
　　
　　　　6,武侠界绝顶客栈
　　　　龙门客栈打架专用,你如果看到有人打架,背景大多是.....　
　　　　悦来客栈中国最大的连锁店面经营由此开始了,你可以在各省份中看到他的分店,无论是江南还是塞北,就算在远赴西藏,上面还是斗大四个汉字--悦来客栈
　　
　　　　7,被蛇咬伤时
　　　　不管是男主角、或是女主角,走在森林,都会被毒蛇咬。这时没受伤的为了表示他/她的诚意,都会帮受伤的那人吸毒。而且在我的记忆中,女主角每次都会被咬到小 腿,男主角都会被咬到手。女主角都会很害羞f不要,然后就会被骂f：你想死啊？然后偶而会被再插插两下（点穴）被咬的小腿此r露出肌肤,（考验女主角的身材,哈哈）男主角通常被咬时,女主角都会被设计是不大会武功的,情急之下顾不得自身安危帮男主角吸血,然后自己会晕倒,最后男主角就感动,马上陷入情网.....
　　
　　　　8,蒙面纱法
　　　　这种事会发生在女主角身上。女的可能是有某种原因,脸上蒙面纱,不知道长什 么 样子。往往这样的女孩都美丽绝伦。但是要碰上玩世不恭的男主角,再一阵纠缠之下, 男的无意中的掀起了女主角的面纱,然后就等着看男主角惊为天人的表情吧。
　　
　　　　9,好人被冤枉法
　　　　好人一定会一直被陷害,被陷害的好人在看到尸体的r候,一定会呆呆的把插在死者身上的刀拔起,九成以上的几率,在这个时候,一定会有大批武林人士或死者的亲友冲进,指着好人大喊：“你！你为什么杀他？！“好人一定会拿着刚拔出淼牡蹲,摇头说：“不是我！不是我！“接着众人一定会f：“证据确凿,你休想狡辩！“(所以说啊,科学辩案很重要的哦)
　　
　　　　10,关键时刻咽气法
　　　　记得当年看射雕时有一镜头,江南七怪被杀于桃花岛,靖蓉赶到时有一人尚未咽气,欲写下文字提供线索,他竟然写”杀我者乃..然后再写下一横一竖时“正好咽气。其实白痴都知道他要写谁杀的他,而且最可笑的是他撑着写这四个字的时间,已经足够写两遍--西毒了。昏~~

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 21:44
标题: 眼珠子盯着美女可以不用转，就转转脑子吧：一个可以测试你思维定式的小故事
　　
　　有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
　　
　　　　数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
　　
　　　　逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
　　
　　　　数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
　　
　　　　逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
　　
　　　　数学： 好像没用呀！
　　
　　　　逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
　　
　　　　数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
　　
　　　　逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
　　
　　　　那个男人继续跟踪逻辑修女。
　　
　　　　数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
　　
　　　　数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
　　
　　　　逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
　　
　　　　数学： 对对，但后来发生什么事？
　　
　　　　逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
　　
　　　　数学： 然后呢？
　　
　　　　逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
　　
　　　　数学： 天哪！那怎么办？
　　
　　　　逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
　　
　　　　数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
　　
　　　　逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
　　
　　　　数学： 我的天哪！那后来呢？
　　
　　
　　
　　
　　
　　（你想到什么了？请看答案）
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 21:47
标题: 这个我也不懂，你看懂了吗？
一个很简单的推理题
　　
　　
　　请回答下面10个问题：
　　　　
　　　　　　1、第一个答案是b的问题是哪一个？
　　　　　　（a）2；（b） 3；（c）4；（d）5；（e）6
　　　　
　　　　　　2、唯一的连续两个具有相同答案的问题是：
　　　　　　（a）2，3；（b）3，4；（c）4，5；（d）5，6；（e）6，7；
　　　　
　　　　　　3、本问题答案和哪一个问题的答案相同？
　　　　　　（a）1；（b）2；（c）4；（d）7；（e）6
　　　　
　　　　　　4、答案是a的问题的个数是：
　　　　　　（a）0；（b）1；（c）2；（d）3；（e）4
　　　　
　　　　　　5、本问题答案和哪一个问题的答案相同？
　　　　　　（a）10；（b）9；（c）8；（d）7；（e）6
　　　　
　　　　　　6、答案是a的问题的个数和答案是什么的问题的个数相同？
　　　　　　（a）b；（b）c；（c）d；（d）e；（e）以上都不是
　　　　
　　　　　　7、按照字母顺序，本问题的答案和下一个问题的答案相差几个字母？
　　　　　　（a）4；（b）3；（c）2；（d）1；（e）0。（注：a和b相差一个字母）
　　　　
　　　　　　8、答案是元音字母的问题的个数是：
　　　　　　（a）2；（b）3；（c）4；（d）5；（e）6。（注：a和e是元音字母）
　　　　
　　　　　　9、答案是辅音字母的问题的个数是：
　　　　　　（a）一个质数；（b）一个阶乘数；（c）一个平方数；（d）一个立方数，（e）5的倍数
　　　　
　　　　　　10、本问题的答案是：
　　　　（a）a；（b）b；（c）c；（d）d；（e）e
　　
　　
　　
　　答案很简单，用结果推很快的

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 21:48
标题: 卷五十 中国人十大经典隐晦用语


　　1.“那事儿。”　
　　
　　“哪事儿呀？”“不就是那事儿吗！”中国的语言有一种含蓄之美，说起来这是一个再普通不过的指代词，可一用到特定的语境中，便有一些特别的意思，之所以不直接说出“那事”到底是“哪事”，通常是因为不便宣之于口。而且如此一来，信息量极大，想象的空间也大，比如办公室里议论张主任和刘秘书之间的“那事儿”，10个人可能有十个版本，两人的隐私也就被一网打尽了。　
　　
　　2.作风问题　
　　
　　作风问题特指在男女关系上的非正常现象。很长一段时间，在中国人的概念中，作风问题几乎是隐私的惟一内容。“作风问题”这一说法非常暧昧，本来与工作无关，但人们对某个人的工作评价又常常把它扯进去，领导干部常常会因为其作风方面的问题而影响前途。也许在这一点上，中国老百姓和外国老百姓的态度是最一致的，都希望领导者的隐私大曝光。　
　　
　　3.忙什么呢　
　　
　　外国人见面打招呼多不用疑问句，Hello两声就完事了。中国人以前爱问“吃了吗？”现在改问：“忙什么呢？”也许是随口一问，但也同样让人难于回答。“还没吃”或“没忙什么”全是废话，认真报告就显得傻。究其根源，中国是一个注重人际交往的国家，知根知底是好朋友的标志，不是说一点隐私都不能有，而是在大家的概念中，似乎只有涉及到男女之间的事才算得上隐私，对于其它的则双方都有“知情权”——不管你爱不爱说，爱不爱听。　
　　4.你是属什么的　
　　
　　现在已经知道女人的年龄不便问了，但还是很想知道，于是就迂回一下，一般人再反常从长相上也差不出12岁去，类似的还有“你哪年大学毕业的？”　
　　
　　5.待遇还行吧　
　　
　　中国人互相攀比的心理集中反映在对别人收入的好奇心上。在外资企业和一些企业化管理的单位，员工之间不许互问薪金已成为规矩。即使在街上，“你一个月挣多少钱？”这样直接的问话也已显得生硬和唐突。于是一些富于语言技巧的人把好奇心隐藏在关切下面。“你那儿待遇还行吧？”“对薪酬方面满意吗？”因此，一句含糊的“还行”、“过得去”绝对是不令人满意的，回答越详细越准确越好，“三四千”都属态度不好的。　
　　
　　6.你是哪里人　
　　
　　在所有常用问话中，这是最没有顾忌的一句，刚一认识就敢问，稍微熟悉就更要问。从来没有人觉得有什么不妥。其实这句话还真烦人，一个是中国人的籍贯特别复杂，不容易说清楚，很多人从小长大的地方和父母的籍贯毫不沾边；另一个是，中国地方太大，一些地方的人难免名声不佳，甚至于作为当地人的本人都不以为然，也不以出身为荣，自然不愿时时提起。有些人的回答是这样的：“你看我像哪里人？”然后不置可否地笑一笑。　
　　
　　7.无可奉告　
　　
　　这句本应出现在正式场合里的外交辞令，现在已被许多普通百姓用来保护自己的隐私了。通常为了减轻这句话的严重性，说话人会以一种玩笑的态度处理，但还是给人以缺乏技巧之感。我记得有一回，中央电视台《焦点访谈》中那个被记者穷追不舍的乡镇干部，竟也把这几个字挂在嘴边。　
　　
　　8.男的还是女的　
　　
　　这是办公室里最容易听到的一句话。某君不在的时候，有同事替他接听了电话，他回来就问：“男的还是女的？”同事们就在一边起哄，说你不从实招出近来有啥“艳遇”就不告诉你对方留下的回电号码。在最看重隐私的现代，办公室却成了一个最没有隐私的地方，看似隔绝的一个个小格子，却完全暴露在老板的眼皮底下，打瞌睡、吃东西、讲私人电话都有极大的风险性。　
　　
　　9.请勿打扰　
　　
　　很多中国人是从第一次住星级酒店时知道这个说法的，但有意识地使用酒店提供的这块牌子的人并不多。从“文革”那个时代过来的人，大都有在招待所和旅社里住宿而被服务员不打招呼破门而入的经验，多数情况下是送开水，有时也就是看看，不说话，表情漠然，弄得人莫名其妙。也许是物极必反的缘故，现在有人一住酒店便亮出此牌，出了门又忘了摘下，弄得乱七八糟的房间没法儿打扫，他还抱怨服务不好。　
　　
　　10.这是我同学　
　　
　　一个男人与年龄相仿的女人（但肯定不是妻子）在酒吧约会，被熟人撞见时，非常简单地介绍“这是我同学”，对方肯定不信，就算是同学也不是一般同学，于是瞎猜一番，好奇心快烧着了。现代的同学跟古代的表兄妹一样听着暧昧。　



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作者: 古董    时间: 2007-11-20 21:51
标题: 卷五十一 天涯比较有名的几个笑话
　　
　　1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
　　
　　　　 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　
　　　　 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　
　　　　 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　
　　　　 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以**为中心的党中央继续转！！！（汗死……）
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
　　　　
　　
　　
　　　　 4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”）
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
　　
　　　　 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
　　
　　　　 我叫清明，偏偏你叫河图；
　　
　　　　 我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　
　　　　 我叫王朝，偏偏你叫红酒；
　　
　　　　 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
　　
　　
　　
　　　　 8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
　　
　　
　　
　　　　 9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
　　
　　　　 “什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……
　　　　 所以请不要送花给女生：
　　　　 1.因为有些女生会比较谁收到的生 殖 器比较多、比较大……
　　　　 2.有经验的女生会认为未割过包 皮的生 殖 器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些……
　　　　 3.女生们一收到生 殖 器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
　　　　 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
　　　　 女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）
　　
　　
　　11.A：你今天没课？
　　　　 B：恩，主观没课！
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 13.实验室，同桌的MM跑着进来。
　　　　 偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
　　　　 MM：翘你个头啊！
　　　　 偶：没错，是翘‘头’等待啊～
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　　　　
　　
　　
　　　　 15.医学院GG：
　　　　 学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　　　 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　　　 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
　　
　　　　 如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
　　
　　　　 如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
　　
　　　　 如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
　　
　　　　 如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；
　　
　　　　 如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　
　　　　 寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
　　
　　　　 夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 20. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
　　
　　　　 我随口说道：改日吧～
　　
　　　　 MM脸露阴沉道：白日？做梦！
　　
　　
　　
　　21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”
　　　　 男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”
　　　　 女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”
　　　　 只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
　　
　　　　 调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……（中文BBS反日签名档中“一石N鸟”之极品！！！）
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
　　　　
　　
　　
　　　　 24.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没***！
　　
　　　　 刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~（C_chairman）
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（中文BBS签名档中最冷的）
　　
　　
　　
　　　　 26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”
　　
　　　　 GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~）
　　　　
　　
　　
　　　　 27.——其实我挺爱摆车这项工作的。
　　
　　　　 ——为什么？因为工作强度小？
　　
　　　　 ——不是！
　　
　　　　 ——因为能抛头露面？
　　
　　　　 ——有一点点。
　　
　　　　 ——那是因为……？
　　
　　　　 ——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”
　　　　 偶狂FT！！！
　　
　　
　　
　　　　 29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：
　　　　 “亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”
　　
　　
　　
　　
　　　　 30.家 爵欠你的，记在帐上；你欠家 爵的，迟早要还！

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 21:54
标题: 　卷五十二 影视作品中88个用滥的镜头
　　 1、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉（没碗的就只有摔自己了~）。
　　　 2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨（小学作文也常用，如：扫墓）。
　　　　3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。（通常都有一棵横着长的大树！不会是同一棵吧~）
　　　　4、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准（算命人不是命犯桃花就是有杀身之祸！）。
　　　　5、临死前的话一定要说完（说不完的是为了增加作品的时间长度）。
　　　　6、不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡（好象都是女性多一点吧）。
　　　　7、一阵剧烈咳嗽后用手帕捂嘴，一般都会吐血（现代剧用卫生纸）。
　　　　8、以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过，但最后一定会重逢（任你再怎么急，他俩就是看不到对方）。
　　　　9、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到（没抬头看房顶和女主人的浴盆）。
　　　　10、一般坏蛋第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死（过瘾！）。
　　　　11、大战之前一般都有意中人赠送护身符（即便人挂了，护身符也会被找到的）。
　　　　12、夺刀（包括剪刀）的结果一般是一个人被划伤。
　　　　13、电视剧中新出现一个配角，一般下面发生的事情就和他有关（酬劳是按上镜时长给的吧~）。
　　　　14、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大
　　 批人马。（不跑到指定地点死的没意义！）
　　　　15、太师一般都是坏蛋头子，不管他姓什么（太师们惹谁了~~~）。
　　　　16、对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶（反映慢~）。
　　　　17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。（死前还会祝主角们幸福~）
　　　　18、久别重逢的关键时刻，电话、呼机总是不合时宜地响起来 （尤其是打波~）
　　　　19、逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头，之后就会说：不要管我了，你们快跑（女性居多，而且会有人背她，还没见过胖胖的那种）。
　　　　20、先拍镜子里面或湖面的倒影，之后转到真实场景，是影视拍摄的常用手段。（不知道为什么~）
　　　　21、世上总有两个长得一模一样的人。（不是兄弟姐妹就是父子）
　　　　22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。（剧情顿时紧张~）
　　　　23、心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉揸。武侠片中，本来没有胡子的男
　　 主角这时候就会留起胡子。（心情好时又会变成从前摸样~）
　　　　24、缝衣服的下一个动作就是扎到手。（之前或接下来有人就惨了）
　　　　25、女人突然感到恶心只有一种可能，就是怀孕。 （现在连3岁小孩都知道了，旁边的男的都反应不过来是怎么回事~）
　　　　26 、战争片中常见场面，地平线尽头逐渐出现部队。（而且人那个多啊~）
　　　　27、表现时光飞逝一般有两种方法：1、用字幕说明多少年后，2、主人公作一个动
　　 作（如骑马，跑步），做着做着就突然长大了。（男性会帅，女性会很漂亮~）
　　　　28、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮烈牺牲。（配角才这样死~）
　　　　29、衣服湿了，烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。（两人本来也就有点那个啥~）
　　　　30、比武时两人对峙，一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。（渲染挂气氛~）
　　　  31、女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭。（带有神话色彩的树都会说话~）
　　　　32、坏人偷偷向主角开枪，一定有一个********小心”替主角挡枪。（总觉得那人跑的比子弹快~）
　　　　33、一旦失去工作，又急着要钱，就去（或扬言要去）码头扛麻包。（内陆的去工地扛砖~）
　　　　34、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手举刀高举过头来作致命一击，不过一般
　　 此时黄雀在后，最后死的还是坏人。（哎，传说中 邪不胜正啊~）
　　　　35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。（最后打输都是因为太过自信~）
　　　　36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气，因此在主人生气时上茶，那
　　 茶碗一定会被砸碎。（下人们没眼色~）
　　　　37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。（男性才这样做~）
　　　　38、敌众我寡时，总会有人自愿殿后，最后壮烈战死。 （狼牙山五壮士？~）
　　　　39、信上看不清楚的字肯定是关键字。（聪明的主角都会猜出来）
　　　　40、为了表现一方武器占优，总要让另一方被砍出几条伤口。

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 21:55
　　　41、“放长线，钓大鱼”是最常用的伎俩。
　　　　42、闭关练功的时候一般会出事。
　　　　43、坏人发的毒誓一定会应验。
　　　　44、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想再看见你。”
　　　　45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。
　　　　46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。
　　 47、骨灰一定洒入大海。
　　　　48、即使在古代，也特别讲究一夫一妻（男主角一般会在诸多红颜之间选择一个）。（剩下的那两妻四妾呢？~）
　　　　49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。
　　　　50、权倾朝野的权臣，不论是太监还是王爷，称号都是九千岁。（武工也都相当强！~）
　　　　51、古代女主角死了，一般都放到一条船上，上面铺满花。（除了冬季，女主角都有可能会挂~~）
　　　　52、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。（101忠狗~）
　　　　53、抓个人质是逃跑的最好办法。（人质都很安全，死的几率比坐飞机还小~）
　　　　54、凡是不知该说不该说的话肯定是要说出来的。
　　　　55、当被问道“想听真话还是假话”，所有人都会选择听真话。
　　　　56、电视剧中有钓鱼的镜头，一般都是两个人在谈话，但谈话结束时肯定会钓上一
　　 条鱼。（记的我爸还教我掉鱼时要安静，难怪他老掉不上呢~哈哈）
　　　　57、头撞到墙上一般都有个钉子，很多人就是因为这个莫名其妙的死了。（喜欢在墙上挂东西的人毛病该改改了~）
　　　　58、打电话时因为犹豫半天不说话，对方也不挂。
　　　　59、丧失记忆的人最终一定会苏醒，但他选择的不是原来的生活，而是丧失记忆后
　　 的生活。（我也想试试~）
　　　　60、所谓最后一次，以后洗手不干，一定会出事。 （发完这篇日志，我再也不上网了~）
　　　  61、想偷偷溜走时总是碰到一个带响的东西。
　　　　62、逃跑的时候，一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来。躲藏的地方一
　　 般是箩筐、草丛。（追人的小时侯肯定没玩过藏猫猫，可怜的童年啊~）
　　　　63、神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”，不过进去一般都没事。
　　　　64、真正的凶手总是因为言多必失，说出了自己本来不应该知道的东西而暴露。
　　　　65、穿越时空的人，不论是去未来还是会古代，都会在新的环境里生活的更好。
　　　　66、描写非常害怕就给一个裤子湿了的特写。（这么丢人的镜头也拍啊）
　　　　67、电话总是要一直响到有人接为止。
　　　　68、不知情的人在犯罪现场发现凶器，总要捡起来看看。（以后的几集就该调查他了~）
　　　　69、晚上（或清晨）偷偷回屋肯定会被发现。 （前一天晚上都是跟异性独处的~）
　　　　70、第一次试验新发明（特别是火器）肯定会失败。（失败是成功他妈~）
　　　　71、救过的人以后一定会在关键时候帮上忙。 （害过的人最后会在背后捅你~小心哦！）
　　　　72、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄得乱七八糟。（人家做点小生意容易吗~~~）
　　　　73、掀盖头一般不会见到想见到的脸。（也有可能是从来都没见过的~）
　　　　74、心慌的时候开汽车门一定会掉东西。
　　　　75、看见心爱的人睡在床上，一般都会给他（她）盖被子。（不闲热啊？~~~）
　　　　76、说在路上还有多少分钟就到肯定不会按时到；同样，到对朋友或家人说：“你
　　 等会，我一会儿就回来”的人一般都不会按时回来。（也许永远都回不来了~）
　　　　77、一段谈话结束，在一人离开时，另一人会突然说：“××，谢谢你。”（不客气~）
　　　　78、给别人酒里下毒后， 在别人喝的时候一定会盯着对方。（就是没毒，这么看着对方也喝不下去啊~）
　　　　79、怀孕期间流产的概率总是特别大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且
　　 一旦流产就很可能丧失生育能力。（人的生育能力就这么差吗~）
　　　　80、一旦得了绝症，就故意把自己的男朋友（或女朋友）气跑。
　　　　81、主动摘下面具的人为女性的可能性比较大。（而且很漂亮哦~）
　　　　82、被打中伏在马背上肯定死不了。（坚持住，老马识徒，到家了再挂~）
　　　　83、撤退的时候明明没人追赶，非要有个人自愿留下来，说：“你们先走。”而这
　　 个人在接下来一定会出事。　
　　 84、劝说人的理由都是：“你要是为他好，就……”。
　　　　85、恶习难改的人一旦表示要痛改前非，他就离死不远了。（不改他也得死~）
　　 86、剧中人物对只需回答“是与不是”的问题一般都不会直接回答，或者不回答，
　　 或者顾左右而言他。
　　　　87、物体从高空落下，一定要拍一个落下的镜头。
　　　　88、一个人住院，总要先拍一下手术室外众人的感受。

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 21:58
标题: 卷五十三 各大BBS之经典语录
　　1.某人墓碑上刻着——感谢政府为我解决了住房……
　　　　
　　　　2..如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白。
　　　　
　　　　3.发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿……（北科大）
　　　　
　　　　4..金正日发表电视讲话说：“中秋节刚过，我爆个核弹算给大家拜个晚年……”（科苑星空）
　　　　
　　　　5.如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥
　　　　
　　　　6.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……（天涯开心乐园）
　　　　
　　　　7.老子开始学好了，替人画像！一人30，两人50，去痣，添酒窝不另收费~（饮水思源）
　　　　
　　　　8.大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留？-_-#（天涯开心乐园）
　　　　
　　　　9.张三丰的武功有多厉害，谁也不知道，因为当年和他交过手的都已经死绝了，所以，长寿才是最强武功！（饮水思源）
　　　　
　　　　10.假如请一个人来帮我数钱，那就等于判了他终身监禁！（猫扑）
　　
　    　11.最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键……（北大未名）
　　　　
　　　　12.通知：我宿舍最帅的要去洗澡了，他说将会有很多人去争相目睹他出浴后的样子，请途径澡堂上自习的同学绕行，避免交通拥堵……（北大未名）
　　　　
　　　　13.时有风吹裙动，一光棍曰风动，一光棍曰裙动。吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动~（放鹤亭）
　　　　
　　　　
　　　　14.如果电脑是妓 女，那么U盘就是嫖客。
　　　　
　　　　15.最后一个是颁奖仪式——（天涯管理论坛）
　　　　
　　　　如果不是考虑政治因素，2006年诺贝尔文学奖应授予天涯诗会的赵丽华，因为她让世界人口最多的国家的所有人都变成了诗人……
　　　　
　　　　16.人家常说饭后吸烟不好，所以为了健康，我干脆就不吃饭了！（天涯开心乐园）
　　　　
　　　　17.北大学生亲切地管自己的校医院叫做“小西天”……（我爱南开）
　　　　
　　　　18.一个农民拿着上访材料走在大街上，走着走着就死了……（水木社区）
　　　　
　　　　19.叹息点儿背——跑快了撵上穷，跑慢了被穷撵上
　　　　
　　　　20.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！（天涯开心乐园）
　　
      　21.临渊羡实习，不如退而学点习！（日月光华）
　　　　
　　　　22.你们尽管来践踏我吧，因为我就是一陀屎！（天涯大学校园）
　　　　
　　　　23.从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~（猫扑）
　　　　
　　　　24.心中有爱，看街上美女都是情人~（天涯开心乐园）
　　　　
　　　　25.哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！（饮水思源）
　　
　　
　　 26.怀揣两块，胸怀500万！（天涯开心乐园）
　　
　　　　27..想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！（天涯开心乐园）
　　
　　　　28.“秋昆社”被取缔后，我们又成立了“心生研究会”，没想到还没挂牌就又给取缔了……（四见隐讳，五色土）
　　
　　　　29.　我发现我已经成天使了，因为我天天上课都在听天书~（搜狐成都理工）
　　
　　
　　
　　　　30.我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！（水木社区）


   　 　31.中国人比较注重隐讳。自孔夫子始，他老人家东游见两小儿便日；杜牧在《山行》中又教育我们要注意意境，比如“停车做爱枫林晚”；就连古人包办婚姻也强调说是“日”久生情。当然，数风流人物嘛，还得“坐地日行八万里”~（天涯开心乐园）
　　
　　　　33.火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！（北大未名）
　　
　　　　34.我是一个贪玩的孩子，除了放风筝，什么也不会，我只知道无论如何我都不可以放手，我只知道我必须微笑着跑向前方……（济南大学虚拟社区）
　　
　　　　35.让一个男人爱你也许不是难事，让一个男人娶你才是难事；让一个女人嫁你不是难事，让一个女人爱你才是难事……（水木社区）
　　
　　　　36..我早早就跟女友立下毒誓：“以后我们孩子要是敢学生物，老子就打折他的狗腿！要是还敢到川大来学生物学，老子就直接扭断他的脖子！！！（蓝色星空）
　　
　　
　　
　　　　37..当齐达内用少林铁头功撞向马特拉奇，同时马特拉奇以第一宇宙速度飞出去的时候，我深深为中华武学所折服！（天涯大学校园）
　　
　　　　38.见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~（饮水思源）
　　
　　　　39..北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！（北科大）
　　
　　　　40..母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！（蓝色星空）
　　
　　　　41.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（一见隐讳，水木社区）  

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 21:59
标题: 卷五十五 名人与凡人的区别
　　名人用过的东西叫文物，
　　凡人用过的东西叫废物；
　　
　　名人年龄大了叫“李老，张老”，
　　凡人年龄大了叫“老李，老张”；
　　
　　名人发牢骚叫忧国忧民，
　　凡人发牢骚叫杞人忧天；
　　
　　名人做蠢事叫佳话，
　　凡人做蠢事叫犯傻；
　　
　　名人外出叫考察，
　　凡人外出叫溜达；
　　
　　名人的婚外情叫风流韵事，
　　凡人的婚外情叫伤风败俗；
　　
　　名人醺酒叫豪饮，
　　凡人醺酒叫贪杯；
　　
　　名人强词夺理叫雄辩，
　　凡人强词夺理叫诡辩；
　　
　　名人沉迷娱乐叫享受生活，
　　凡人沉迷娱乐叫虚度光阴；
　　
　　名人守旧叫发扬传统，
　　凡人守旧叫顽固不化；
　　
　　名人的笑叫开怀，
　　凡人的笑叫傻笑；
　　
　　名人举止缓慢叫风度翩翩，
　　凡人举止缓慢叫笨手笨脚；
　　
　　名人发脾气叫有魄力，
　　凡人发脾气叫没修养；
　　
　　名人耍酷叫有个性，
　　凡人耍酷叫神经病。

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 22:06
标题: 卷五十六 一个大学女生总结的校园生活

　　——————转自QQ论坛
　　
　　
　　.任何一个学校，平庸的大学生是相似的，不平庸的大学生各有各的辉煌。 ?
　　
　　　　2．高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。 ?
　　
　　　　3．悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人，非善非恶。 ?
　　
　　　　4．容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。 ?
　　
　　　　5．女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于发现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比，因为身边的女生好象都有男朋友了，大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。 ?
　　
　　　　6．女人的竞争，无处不在，见缝插针。 ?
　　
　　　　7．一个女人若是有很多男人追，要么她特别有魅力，各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理，能够做到知己知彼，百战不殆。 ?
　　
　　　　8．而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床，少数女人可以让他上眼，极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些，男人泡到一定的程度就全都明白了。 ?
　　
　　　　9．所有的面试都是另一种意义上的轮*，你被一群人一一试过一番，再决定要不要把你留在身边多享用几次，伺候得好以后还可以扶正什么的。 ?
　　
　　　　10.等在大学里混了半年才知道，爱情是随处可拾，图书馆篮球场食堂都可以成为爱情发源地。可正因如此，才显贱价。 ?
　　
　　　　11.我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙，就算争得鱼死网破，一方把另一方置于死地那意义又何在？意义仅仅在于，输者逃离这个井，或者死在井底的角落，或者一跃而出，而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙，自以为抬头的一片天就是她的天下了。 ?
　　
　　　　12.谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。
　　
　　　　13.在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者，就不要加入这个黑暗的组织！所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸，也别指望加入个摄影协会就能够拍出美仑美幻的作品。幻想，绝对的幻想！作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的小弟弟和小妹妹，以此来表明该社的最高领导者没有不作为。 ??
　　
　　　　14．女人看得见的风度是*看不见的内涵做基础的。 ?
　　
　　　　15．凡是处心积虑做某件事情，就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西。 ?
　　
　　　　16．妩媚最好是一种可收可放的本领，而不要让它成为你的特质。 ?
　　
　　　　17．美女分两种。一种是让男人喜欢，女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良，要么就是极其有手段，八面玲珑。男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说，征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。 ?
　　
　　　　18．美女特别容易被男人宠坏。而美女又特别容易得到男人的宠爱。越来越多的男人趋之若骛，越来越多的宠爱，就让美女越来越骄纵，越来越坏。恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套。
　　
　　　　19．其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好，但是一般情况下从小就没有受过太多的苦，而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避，发现逃不过，反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。 ?
　　
　　　　20．成长的过程就是破茧为蝶，挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋，在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀，闪闪的，微微的，幸福的，颤抖。 ?
　　
　　　　21．服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。 ?
　　
　　　　22．这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。我们从心开始，我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。 ?
　　
　　　　23．追美女，不管追哪里的美女，比的都是精力财力人力毅力耐力，实力不够雄厚者，永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是橱窗里的精致和昂贵，人人可以看，有的人只敢在外面看，有的人敢走近看，有的人可以要求拿出来看看，然而购买的又有多少？这比喻很难听，仔细想一想事实也就这么简单。美女若长时间没找到买主，新的货品上柜，而自己年老珠黄成了旧款，就只有打折贱卖了。 ?
　　
　　　　24．男人不喜欢你，就不会想和你做朋友，喜欢你就不仅仅想和你做朋友。 ?
　　
　　　　25．潜力股有太多不确定因素，等他升值了，通常女人也到了贬值的时候了。 ?
　　
　　　　26．一个男人若爱一个女人，不到不得以是不会开口找这个女人借钱的。 ?
　　
　　　　27．恋爱中的女人都是被灌了迷魂汤，都是孤注一掷的赌徒，就算知道结局会输，也要倾其所有，哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧，遇人不淑偏偏又爱得深切，那就是陷入了万劫不复的地狱。 ?
　　
　　　　28．网恋=见面，上床，下床，黑名单。 ?
　　
　　　　29．一个我想与他有故事的男人，在我们的故事还没有开始的时候，就因为情节的突变而已经落下了帷幕。在灯光亮起的一刹那，在音乐响起的一瞬间，我的剧情已经终结，我必须得匆匆退场。掩面而泣。 ?
　　
　　　　30．暗恋，不过就是爱情一次自生自灭的过程。

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作者: 古董    时间: 2007-11-20 22:07
　　31．最美丽的爱情都是早早就夭折了的爱情。长命的爱情最后往往是因为变异为亲情才得以长久。 ?
　　
　　　　32．而那样的一些已婚男人，被乏味的生活打磨。吃腻了正餐需要点心。他们的生活只需要年轻的女子来丰富而不可以被年轻的女子来颠覆。他们坚守在自己的阵地里等待年轻的女子经过。他们同样贪婪而自私。 ?
　　
　　　　33．女人惧怕时光腐蚀，男人却需要年龄的修饰。 ?
　　
　　　　34．嫉妒一个人，就是承认她比你强。 ?
　　
　　　　35．美貌这东西，若不能够换来幸福，不能够换来自己所爱的男人的倾慕和宠爱，若不能够使自己比别人生活得更幸福点过得更好点,就毫无意义，甚至是徒添烦恼。女人美貌的优势没有利用好，往往就会给她带来几倍的烦恼。女人漂亮是资本，经营不好就会让自己破产。 ?
　　
　　　　36．美貌只能够用骗男人，聪明可以用来骗世人。
　　
　　　　37．一个美女如果不知道在生活中内敛点，往往就会非常让人讨厌。恃貌傲物更是做不得的。内敛——这是美女在女人堆里生存法则的第一条。 ?
　　
　　　　38．太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一，但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。漂亮的女生不是你们消费得起的。请原谅我的直白。当然如果你有个有钱的老爸就不在此列。因为这年头，美女是市场化的。 ?
　　
　　　　39．美女就是这样被宠坏的。在男人面前撒泼撒得好叫撒娇，在女人面前撒泼撒得再好还是难免落个泼妇的恶名。
　　
　　　　40．在大学的女生寝室，两个人关系不好的标志就是互相不理睬。用这个法则去判断各个寝室女生之间的关系绝对没有错的，这是个万能公式。毕竟大家都是受过教育的人，看谁不顺眼就打她就骂她就诽谤她就造谣攻击她是很有失身份。就算攻击，报复也往往做得不动声色，很知识分子化，很女性化。 ?
　　
　　　　41．他们说她有漂亮的眼睛，而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别，需要你细细去品位。 ?
　　
　　　　42．爱情有如跷跷板，两人若在爱情上的工夫势均力敌，就会都想控制局面，往往就只能够僵持在那儿，没有乐趣可言。一个厉害点，一个单薄点，由一个人控制局面，才能翘得欢，你快乐所以我快乐。 ?
　　
　　　　43．追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难，多半是你追错人了。如果一个女生，你费尽力气才追上，那么还不如费尽力气也追不上。因为，这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，原始意识里就是觉得你配不上她。 ?
　　
　　　　44．高年级的GG，如果你们找刚进校的大学女生谈恋爱，还是要有点耐心，克制一下，慢慢启发，不可以操之过急的。进程走得太快，往往会把刚上大学的小女生吓跑，吓跑后还要到处说你是个色狼，让你名誉扫地。小女生往往不懂大学里纯精神的恋爱就等于没恋爱。 ?
　　
　　　　45．在大学里，谈恋爱恐怕才是最大开销。女朋友才是最高消费。
　　
　　　　46．男人用物质表示爱意。但是男人赚多少钱是他的能力，花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅，不看绝对值，要看百分比。而且，男人愿意为你花钱不代表他真的爱你，男人若是不愿意为你花钱，则代表他肯定不爱你。
　　
　　　　47．*女用身体换钱，良家女子用身体换爱情。走运点的女子拿爱情换钱。
　　
　　　　48．一个女子的美貌是敌不过无爱的摧毁的。我们在最美丽的时候遇到了谁，有怎样的对白，和怎样的背景，情节是否美丽，多年以后回首是否还有美丽的心情？男朋友是件简单的事情，而爱情永远是千回百转，愁肠百结。谁希望蓦然回首，那人却在灯火阑珊处呢？
　　
　　　　49．人与人的心从来都是有距离的，就如在两个陡峭的山头，我们遥遥相望，以为彼此只有一伸手就能触即的距离，其实要走在一起，贴近在一起，脚下还有千山万水，沟沟壑壑。无论谁与谁.
　　
　　　　50．女生上大学之后，学得最快的最好的，往往不是专业知识，不是英语四六级，不是托福雅思GRE，而是穿衣打扮化妆。一个大一女生，到她大三的时候可能在专业知识和英语方面都没有什么实质性的进展，但是她的打扮穿着肯定有巨大的变化。
　　
　　　　51．不甘。说到底就是不甘。再说透彻点，就是我明明价值连城，为什么就要这样贱卖。其实大学女生是同龄女生中比较尴尬的人群。同样是最青春最美丽的时候，哪个女子不奢望锦衣华服？然而，又没有独立的经济能力，对那么多美好的事物的欲望都不能够满足。同样是情生意动的年华，哪个女子不盼望在烛光摇曳的默默温情里和爱人深情相望？哪个女子希望自己谈恋爱只能够在熟悉的校园里走走去吃吃街边的便宜烧烤？是的，爱情是不能够这样衡量的。可是，精美绝伦风花雪月的爱情是每个女子的梦想。对于美丽的女孩尤甚。
　　
　　　　52．一个一向张扬的人，如果遇到一件事情忽然变得低调起来，那这种低调就是更高层次的张扬了。 ?
　　
　　　　53．美女如果有心计，就可怕。美女如果没心计，就可怜。做女人难，做美女更难，在一个女人堆里做美女难上加难。 ?
　　
　　　　54．女孩不要去招惹三种人，浪子，文艺青年，已婚男人.
　　
　　　　55．我不知道这世界上还有多少这样大学生，有多少这样的父母。可是我相信每个学校都会有。每天都看到太多光鲜的面孔在校园里穿行，游弋于教室酒吧，网吧，迪厅，他们夜夜笙歌，他们寻欢作乐，他们把大把大把的青春扔在电脑游戏里，扔在迪厅酒吧里，他们学着一切出身于富贵家庭的孩子那样挥霍，他们交女朋友借钱应付恋爱开销，拿着父母给的几千元学费却年年都有功课不及格，拿着父母挤出来的几百元生活费心安理得的花，以维持自己的面子，支撑自己的虚荣心。而身后，有两张包涵期待的脸，有两双望眼欲穿思念的眼神，有两个含辛茹苦的父母，日日夜夜想着盼着，然后辛苦劳作着，想着争气的儿子女儿，盼着他和她出人头地，起早贪黑的为那上万元甚至更多的学费生活费而日夜劳作。这些父母有的是在农村，一年到头面朝黄土背朝天，家徒四壁；或者父母都没有工作，半夜两点起来做些早点；或者在城市里摆点小摊，一分一里的与人争，还有忍受城市管理者时不时的暴力执法。他们一年到头也不会买什么新衣服，他们一辈子也没有去过任何娱乐场所。太多太多含辛茹苦的父母。而这些是我们在学校里看不出来的。每个年轻的面孔在人前都是神采飞扬，膨胀的虚荣心日日夜夜挣扎着甩掉身后的一切，遗忘了身后的那双眼和辛勤劳作的那双手。他们还没日没夜拼命掩饰这一切，怕同学知道自己的贫穷，怕同学鄙视自己的困窘，怕被人瞧不起，怕被人说寒酸，装有钱，装潇洒，装挥霍，装不比谁差。
　　　　大学四年就在这种毫无意义的虚荣中磨掉了.虚荣不是错，当虚荣成为堕落的借口时，它就成了万劫不复的深渊。

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作者: 虫子    时间: 2007-11-21 13:02
有心人

文字有趣
图片养眼

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作者: 海狼    时间: 2007-11-21 16:21
昨天夜骑，在我下电梯的时候进来一个年青人，对我骑的P8很感兴趣，看了半天他说“你的单车好高级呀”我正纳闷着，接着他指着水壶说“单车也可以烧汽油的”，我狂晕。

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作者: 车骑人    时间: 2007-11-21 19:11
哈哈!你没说不是汽油来的,是烧天然气的?

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:29

原帖由 海狼 于 2007-11-21 16:21 发表
昨天夜骑，在我下电梯的时候进来一个年青人，对我骑的P8很感兴趣，看了半天他说“你的单车好高级呀”我正纳闷着，接着他指着水壶说“单车也可以烧汽油的”，我狂晕。

你说你的单车是烧矿泉水的，他就更感兴趣了

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:34
标题: 卷五十七 兔子吃狼引发的人力资源故事

　　一天，一只兔子在山洞前写文章，
　　一只狼走了过来，问：“兔子啊，你在干什么？”
　　答曰：“写文章。”问：“什么题目？”答曰：“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。”
　　狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。
　　过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。
　　一只野猪走了过来，问：“兔子你在写什么？”答：“文 章。”问：“题目是什
　　么？”
　　答：“《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。”野猪不信，于是同样的事情发生。
　　最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章，
　　题目：“《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。”
　　
　　这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播；
　　狮子知道后非常生气，他告诉兔子：“如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。”
　　于是兔子继续在洞口写文章
　　一只小鹿走过来，“兔子，你在干什么啊？”
　　“写文章”“什么题目”““《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》”
　　“哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的”
　　“我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么”
　　小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。
　　过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章
　　一只小马走过来，同样是事情发生了。
　　最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
　　题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》
　　
　　随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。
　　一日，他告诉兔子：“我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一
　　只，如果一周之内改变不了局面
　　我就吃你。
　　于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼
　　“你相信兔子能轻松吃掉狼吗”
　　狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。
　　过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处
　　这回他碰到一只野猪----“你相信兔子能轻松吃掉野猪吗”
　　野猪不信，于是同样的事情发生了。
　　原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事
　　最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
　　题目是：《如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物》
　　
　　
　　时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大
　　因为大家都知道它有一个很历害的老板
　　这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹
　　它时时想起和乌龟赛跑的羞辱
　　它找到乌龟说：“三天之内，见我老板！”扬长而去
　　乌龟难过的哭了
　　这时却碰到了一位猎人
　　乌龟把这事告诉了他
　　猎人哈哈大笑
　　于是森林里发生了一件重大事情
　　猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅
　　地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！！
　　
　　
　　在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了
　　不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感
　　于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我
　　就不吃你。
　　于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。
　　可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情
　　况。
　　羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章
　　题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员工》

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:35
标题: 卷五十八 史上最强的绕口令
　
　　——————转自八百拜网站
　　
　　
　　试试开始玩舌头：看看你的舌头等级
　　
　　　　
　　1、初入江湖：化肥会挥发
　　
　　
　　　　
　　2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑
　　
　　
　　　　
　　3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑
　　　　
　　
　　4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花
　　　　
　　
　　
　　5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花
　　　　
　　
　　
　　6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰
　　　　
　　
　　
　　7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:36
标题: 卷五十九 2007经典妙语100句
　
　　1。有些人就是这样不懂事，你不操他妈，他就不知道你是他爹。
　　　　
　　2。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
　　　　
　　3。我的爱人都叫我第三者！……不错！人都是逼出来的。
　　　　
　　4。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
　　　　
　　5。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
　　　　
　　6。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
　　　　
　　7。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
　　　　
　　8。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！！我是猪，我很乖。
　　　　
　　9。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
　　　　
　　10。恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
　　
　　11。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
　　　　
　　12。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
　　　　
　　13。天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
　　　　
　　14。面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
　　　　
　　15。 十年树木，百年树人，百年以后树……墓志铭。
　　　　
　　16。所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
　　　　
　　17。警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？……下围棋的人就是爱打劫。
　　　　
　　18。五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务．不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上．
　　　　
　　19。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
　　　　
　　20。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．
　　
　　21。女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
　　　　
　　22。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
　　　　
　　23。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
　　　　
　　24。原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
　　　　
　　25。俺从不写错字，但俺写通假字。
　　　　
　　26。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
　　　　
　　27。男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
　　　　
　　28。我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
　　　　
　　29。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
　　　　
　　30。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
　　
　　31。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
　　　　
　　32。拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子……
　　　　
　　33。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
　　　　
　　34。水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
　　　　
　　35。名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
　　　　
　　36。饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
　　　　
　　37。什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！
　　　　
　　38。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
　　　　
　　39。在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……
　　　　
　　40。某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
　　

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:38
标题: 卷六十 天涯超强搞笑贴
　　
　　----最早可能出自MOP
　　
　　
　　我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
　　“报告老师，现在刮的是上下风！”
　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
　　
　　一年级老师教我们认识家禽动物。
　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
　　
　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
　　我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
　　“啊，是的，爸爸，十分满意。”
　　“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@
　　一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
　　第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．
　　这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂
　　我大脑:"@$#$%#$#＂
　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
　　小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
　　
　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
　　有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去 配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
　　“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
　　“李老师！”
　　“李老师！”
　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
　　“是他！”
　　“是他！”
　　唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山 削发为僧，从此不再教书。

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:39
标题: 卷六十一 暴强的标语（最早出处无法查找）
　　
　　1、关于计划生育
　　
　　湖南某地：“超生就扎！”云南某农村：
　　
　　“一人超生，全村结扎！”
　　
　　山东的国道上：“一人结扎，全家光荣。”
　　
　　某地：“女扎要得病，男扎还能行！”
　　
　　江西一小村庄：“国家兴亡，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。”
　　
　　江西某地：“见证怀孕，持证生育！”
　　
　　贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？”
　　
　　北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！”
　　
　　山西版本：“山区人民要想富，少生孩子多种树。”
　　
　　东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”
　　
　　湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　2、关于违法行为
　　
　　河北：“武装抗税是非法行为。”
　　
　　河南某地：“不怕死的就到十八里乡来作案！”
　　
　　在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”
　　
　　某电厂门口：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”
　　
　　河南国道上：“抢劫警车是违法的！”
　　
　　十年前湖南某地：“坚决打击挑脚筋！”
　　
　　某地保护光缆：“偷割光缆，讨死！”
　　
　　山东某地：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”
　　
　　某地：“光纤没铜，偷也没用。”
　　
　　浙江一座尼姑庵墙外：“偷税漏税，来世罚做尼姑。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　3、用词、分行不当
　　
　　安徽某地要求归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！”
　　
　　黑龙江某地关于招商引资：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”
　　
　　河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”
　　
　　普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”
　　
　　厦门鼓浪屿附近码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”
　　
　　山东某乡镇：“集体上访违法，越级上访可耻！”
　　
　　某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”
　　
　　贫困县基层干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口。”
　　
　　重庆某路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。”
　　
　　某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”
　　
　　一路边小吃店兼营修补轮胎：“吃饭补胎。”
　　
　　广东某镇内衣厂围墙：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”
　　
　　
　　某省会一草坪上有一牌子，标语分行为：“开展创造性的活动”
　　
　　某地标语分行为：“群众有困难找监察”一围墙拐角处一边是“投案自首是犯罪”，另一边是“分子的惟一出路”。

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:40
卷六十二 2007最变态无耻之作---如果世界只剩我一个男人
　　
　　
　　1、最好结果：我被养在澳大利亚，整个澳大利亚大陆除了机器人保姆再没有人，每年全世界举行一次美女世界杯，女人们经过相貌身材气质文化以及“战斗力“等多方面进行比拼。前52名可以与我共度一周时间(一年52周)。我们在澳大利亚海滩骑着袋鼠吃着龙虾看考拉。
　　
　　
　　2、最坏结果：战火弥漫了整个地球，50亿女人为了我互相投掷原子弹。我不断地被女人抢来抢去，谁得到我就意味着与世界为敌，我整天生活在女人的蹂躏之下，伟哥蚁力神海狗油是我的主食，印度神油是我的饮料，最后地球毁灭，只剩下一个女人，我千辛万苦找到她(或她千辛万苦找到我)，年过花甲的我们相拥而泣，最后我精尽人亡!
　　
　　
　　
　　3、最科幻结果：未来的我老婆知道了这件事，于是她派一名终结者回到2007年追杀我。同时未来女人们也派出一名终结者保护我。两位终结者在海陆空进行了艰苦卓绝的战斗仍不分胜负。最后他们了解到原来是一个代号为情感天地的科研小组制造了“男性基因杀灭病菌”，该病菌通过呼吸瞬间传播，而我是唯一没被感染的男性(因为当时我正被一个笑话整抽过去了，没有呼吸，于是，一场未来科技与神仙法力淡黄飞弹不死神功落叶秋风掌王妃卫队联合军之间的战争爆发了!结果当然笑话天地赢了，要不然我早挂了!
　　
　　
　　
　　4、最神话结果：我本是如来座下一个小沙弥，因广听佛法，采天地灵气，吸日月精华，历经十世童男，终于修成正果!(此处热烈掌声)恰逢天地大变，男人劫数难逃，佛祖念我一心向佛，决定将拯救男性，满足女性的重任交付与我!我不入地狱，谁入地狱?(掌声)于是我告别师长，下得西天，普度众生。怎奈法力有限，加上西天众罗汉嫉妒，下凡时没给俺带足干粮，终于因又累又饿，牺牲在革命前线。死后血液化做太平洋，大便化作日本岛，五官生五岳，四肢化群山，连我饱经风霜的重要器官，也化做直耸的珠穆朗玛峰，终日风吹冰冻，苦不堪言!我不入地狱，谁入地狱?(严重鼓掌)
　　
　　
　　
　　5、最浪漫结果：50亿女人，我唯独看上一位，按照惯例，叫她如梦吧!咳咳。我写信给如梦：“梦，你知道吗?我的大脑容量，真的好小好小，小的只能容下你一个人。你哭，我也跟着哭，你笑，我也开心的笑!甚至你放屁的样子，我也觉得好可爱好可爱!梦，我真的好想好想把你抱在怀里，紧紧的地老天荒海枯石烂，我们再不要分开了!这一辈子，下辈子，永远永远的抱着你，和你一起放屁，一起听屁的声音!求求你答应我!求求你不要再让我痛苦了!为了你，我愿意每天吃黄豆!
　　
　　
　　
　　6、最悲惨结果：上街找不到男厕所，胡子长了买不到刮胡刀，只好用剃毛器代替，所以嘴巴上经常有血迹。到处都是同性恋酒吧，同性恋餐厅。所有同性恋场所都不让入内。前列腺如果生了病，根本找不到地方治。买不到衣服，买到也没用，经常被人扒光装在笼子里参观。入不了党，参不了军，想买点吃的还得凭残疾证排队。克隆技术高度发达，人们生孩子根本用不着我，活着越来越成为一种负担，严重自卑的我，也还是没有死的勇气，没有亲人，没有朋友，买房银行不肯贷款，卖艺人们不给扔钱。最终我倒在一个废弃多年的精子库门前，新华社发表社论，标题为：最后一个男性灭绝，人类进化史翻开新的篇章！
　　

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:41
标题: 卷六十三 令人喷饭的个性签名

　　
　　1.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
　　
　　　　2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~
　　
　　　　3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
　　
　　　　4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~
　　
　　　　5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
　　
　　　　6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
　　
　　　　7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~
　　
　　　　8.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
　　
　　　　9.初夜让人用肚脐眼给骗了：(
　　
　　　　10.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”(2006隐讳签名之离骚)
　　
　　　　11.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~
　　
　　　　12.为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～
　　
　　　　13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
　　
　　　　14.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
　　
　　　　15.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
　　
　　　　16.自去年“麦莎事件”后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……
　　
　　　　17.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～
　　
　　　　18.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。
　　
　　　　19.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
　　
　　　　20.剥夺人民说话的权利，就如同****犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～　
　
　　    21.爱我免费，包年优惠！
　　
　　　　22.小姐站住，站住！想和我谈恋爱么？
　　
　　　　23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇
　　
　　　　24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！
　　
　　　　25.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！
　　
　　　　26.三个月了——不是你的……
　　
　　　　27.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”
　　
　　　　28.她在床上和床下一样咄咄逼人！
　　
　　　　29.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！”
　　
　　　　30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！　
　　
　　　　30.五马分尸中……你来一块不？
　　
　　　　31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~
　　
　　　　32.在喂猪的时候总会想起你……
　　
　　　　33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
　　
　　　　34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～
　　
　　　　35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……
　　
　　　　36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，我假装新买了个NOKIA手机……
　　
　　　　37.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～
　　
　　　　38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！
　　
　　　　39.你的丑和你的脸没有关系……
　　
　　　　40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！

　    　41.一时的冲动，子孙的危机！
　　
　　　　42.****易躲，意淫难防！
　　
　　　　43.上床前请出示您的健康证！
　　
　　　　44.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！
　　
　　　　45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　
　　　　46.淫以为荣，醉有风度~
　　
　　　　47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！
　　
　　　　48.这个字念：锊！
　　
　　　　49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个
　　
　　　　50.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-21 21:43 编辑 ]

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:44
　　　51.08年8月8号结婚是个不错的主意~
　　
　　　　52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
　　
　　　　53.说什么都是废话——因为你就是个废人！
　　
　　　　54.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
　　
　　　　55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在也旋转得像个陀螺吧？
　　
　　　　56.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
　　
　　　　57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
　　
　　　　58.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患～
　　
　　　　59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！
　　
　　　　60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。

    　　61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
　　
　　　　62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
　　
　　　　63.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～
　　
　　　　64.只要不下流，我们就是主流！
　　
　　　　65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~
　　
　　　　66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！
　　
　　　　67.老板，38的鞋太小，39的又太大！
　　
　　　　68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～
　　
　　　　69.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
　　
　　　　70.此人已死，有事扒我坟！
　　
　　　　71.人在新浪钻，哪儿能不挨砖？日啖板砖三百颗，不辞长做新浪人～
　　
　　　　72.当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会；跳下去，你将丧失更多机会！！
　　
　　　　73.做人要长着坏心眼做好事~
　　
　　　　74.日后咋办？日后再说！！！
　　
　　　　75.跟我走，我带你去梦游！
　　
　　　　76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~
　　
　　　　77.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~
　　
　　　　78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
　　
　　　　79.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
　　
　　　　80.车到山前必有路！##，TMD是条死路！！！

    　　81.嫁给你，和当尼姑有什么区别！
　　
　　　　82.对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！
　　
　　　　83. 寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！
　　
　　　　84.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！
　　
　　　　85.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！
　　
　　　　86. 其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
　　
　　　　87. 我用四年的时间完成对大学的祭奠！
　　
　　　　88. 读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！
　　
　　　　89. 日本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！！
　　
　　　　90.本人立志统一全人类，请大家投我一票！
　　
　　　　91.嗨，那个撬地球的家伙！
　　
　　　　92.看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:47
标题: 卷六十四 巨强笑话整理出版
　　1、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
　　
　　
　　
　　
　　2、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
　　
　　
　　
　　
　　
　　3、有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
　　
　　
　　
　　
　　
　　4、一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
　　
　　
　　
　　
　　
　　5、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

　　
　　
　　6、大学四年食堂“战利品”展示：（c_chairman）
　　（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
　　（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
　　（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
　　（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
　　（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
　　（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
　　（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
　　总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
　　
　　
　　
　　
　　7、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　8、一哥们郁闷地说：“tmd，我被mm拒了！”
　　另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是mm的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
　　最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校bbs的‘今日十大’里看到的！！”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　9、上课时，后排两个男生：
　　a:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
　　b:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
　　
　　
　　
　　
　　
　　10、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
　　大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
　　大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
　　大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
　　读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
　　读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
　　
　　
　　
　　11、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
　　
　　
　　
　　
　　
　　12、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
　　
　　
　　
　　
　　
　　13、mm找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　14、清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
　　
　　
　　
　　
　　
　　15、系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，mm裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
　　
　　
　　
　　
　　16、一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
　　直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
　　这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:48
标题: 卷六十五 爆笑经典口误
　　1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　
　　　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
　　
　　　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
　　　　结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
　　
　　　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　
　　　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　
　　　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
　　
　　　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
　　
　　　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　
　　　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
　　
　　　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　
　　　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　
    　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
　　
　　　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
　　
　　　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　
　　　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　
　　　　17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
　　
　　　　18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
　　
　　　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
　　
　　　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　
　　　　21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　
　　　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
　　
　　　　23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　
　　　　24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
　　
　　　　25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
　　

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:50
标题: 卷六十六 看完9个笑话顿悟9个人生道理
　　
　　1、建筑师
　　
　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
　　
　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
　　
　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
　　
　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
　　
　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
　　
　　【顿悟】
　　
　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
　　
　　２、引诱
　　
　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
　　
　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
　　
　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
　　
　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
　　
　　【顿悟】
　　
　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
　　
　　3、调羹
　　
　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
　　
　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
　　
　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　
　　服务员只好叫来经理。
　　
　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
　　
　　“我是说，调羹在哪里呢？”
　　
　　【顿悟】
　　
　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
　　
　　
　　
　　4、穿错
　　
　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
　　
　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
　　
　　“不，我不是。”那人回答。
　　
　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
　　
　　【顿悟】
　　
　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

　　5、回电
　　
　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
　　
　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
　　
　　【顿悟】
　　
　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
　　
　　6、故事
　　
　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
　　
　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
　　
　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
　　
　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
　　
　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
　　
　　彼德说：“故事不长，却令人至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
　　
　　【顿悟】
　　
　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
　　
　　
　　
　　7、卖书
　　
　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
　　
　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
　　
　　【顿悟】
　　
　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
　　
　　
　　
　　
　　
　　8、帮忙
　　
　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
　　
　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
　　
　　１老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
　　
　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
　　
　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
　　
　　【顿悟】
　　
　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
　　
　　
　　
　　９．看本文章的人
　　看完本文张的人刚想点击后退，就被警察捉住了！１警察：你丫看贴不回,关个10年再出来.
　　
　　【顿悟】
　　
　　你若不想回帖就不要点击文章,不然后果......我也不知道会。。。怎么样！

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:51
标题: 卷六十七 最经典的谎话
　　网站：我们是免费的
　　
　　电信：我们是亏损的
　　
　　POLICE：我们是为人民服务的
　　
　　上市公司：我们不做假报表的
　　
　　老板：我不会忘记你的贡献
　　
　　客车司机：我们准时出发
　　
　　火车站：我们准点到达
　　
　　公司职员：明天我就不干了
　　
　　商贩：大亏本 大甩卖 大出血
　　
　　影视明星：我们只是朋友关系
　　
　　公共安全专家：决不让任何一个犯罪分子逃脱
　　
　　税务局：我一分钱都没收
　　
　　领导：下面，我简单地讲两句

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:53
标题: 卷六十八 大学宿舍里出现频率最高的话

　　
　　
　　●我明天要好好学习！
　　
　　●我再也不玩游戏了！
　　
　　●开门啊，我没带钥匙!!!
　　
　　●谁去食堂？（下一句是：帮我打包）
　　
　　●谁借我点钱呀？
　　
　　●今天有没有点名？
　　
　　●明天考试了,你坐我前面啊，我给你占位置。
　　
　　●兄弟多少级了？
　　
　　●甲：吃饭去不？乙：去。甲：给我带一份。
　　
　　●甲：今天有什么课？乙：我也不知道。
　　
　　●甲：做完作业了么？借我抄抄。乙：我也在等别人的呢！
　　
　　●打牌啊！一缺三！
　　
　　●兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。
　　
　　●走，打球去～～谁拿我袜子了？
　　
　　●甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！乙：我靠！
　　
　　●兄弟姐妹们快快快，开始点名了。
　　
　　●问:xxx什么时候考试啊?甲：好象还有几天吧。乙：就明天考试。丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？丁：啊？你们昨天没有去考试吗？...............晕倒一片....................
　　
　　●今天星期几？？？
　　
　　●甲：你快起床，要迟到了！乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。
　　
　　●今天圣诞节啊，我们聚餐吧！今天母亲节啊，我们聚餐吧！今天儿童节啊，我们聚餐吧！今天教师节啊，我们聚餐吧！今天好冷啊，我们聚餐吃火锅啊!
　　

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:54
标题: 卷六十九 史上最容易听错的歌词大串烧
　　
　　好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
　　
　　　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
　　
　　　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
　　
　　　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”
　　
　　　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！
　　
　　　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？
　　
　　　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
　　
　　　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
　　
　　　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……
　　
　　　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”
　　
　　　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”
　　
　　　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。
　　
　　　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……
　　
　　　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”
　　
　　　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！
　　
　　　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。
　　
　　　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。
　　
　　　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！
　　
　　　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”
　　
　　　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！
　　
　　　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。
　　
　　　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
　　
　　　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”
　　
　　　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！
　　
　　　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小*人，小*人，小*人，小*人，小*人，小*人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小*人的？
　　
　　　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！
　　

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:54
标题: 卷七十 我发现ＱＱ一个惊人的秘密
　
　　我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失,鼠标一移过去就又会出现,真酷啊!!!
　　以后再也不用按最小化了.太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　以下为部分回复精选:
　　
　　回复(1):哇,好神奇哦,没想到是真的!
　　楼主你太棒了!!!!!!
　　
　　回复(5):哎呀...我也发现了..原来拖到最左边也可以的...拖到最右边效果也一样...哈哈哈哈..还能拖到最下面..最上面.....拖晕了....真厉害..继续拖..以后大家就把qq拖着玩..绝对比聊天好玩.
　　..
　　
　　回复(10):我今天发现,,只要切断电源,,我的显示器就会关闭,,简直太神奇了,,酷毙了~~~
　　
　　回复(12):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键,就能看到你和朋友说过的话耶!真酷啊!!!!
　　以后再也不用边聊变拿笔抄记录了,太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(30):今天拣到一个奇怪的东西，插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角，以后再也不要用键盘上下左右键了
　　
　　回复(78):看来这真是qq一个大bug啊~不行~我要马上告诉腾讯公司
　　
　　回复(83):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝
　　终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～
　　好cool矮～～
　　不相信你们也试试～
　　
　　回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊,不挤就不破,然后用东西还能擦掉内,以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉,好神奇滴说~~~不信你也试试,
　　
　　回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接,过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了,真酷啊!!!
　　以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了.太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(171):啊
　　我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~
　　左边消失一个,右边消失一个,鼠标要左右指它们才出来的,粉刺激!
　　以后qq这样用就好玩了
　　
　　回复(176):我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放!真酷啊!!!
　　以后再也不用脱裤子放屁了.太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(216):我也发现一个大秘密,告诉你们吧:小孩子如果不出意外的话十几年后都能长成大人啊,不信你们试试.
　　
　　回复(229):我今天发现只要按住power键5秒,就能关掉电脑耶!真酷啊!!!!
　　以后再也不用电脑关机系统了,太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(265):我是腾讯公司的,楼主,真的感谢你发现了这个技巧,我代表公司感谢你
　　
　　回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试
　　
　　回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠,就能抠出鼻血来,真酷啊!!!
　　以后想流鼻血再也不用用拳头砸了.太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火.然后一踩油门就可以自己开走了,还特别的快,真酷啊!!!
　　以后再也不用我推着她了.太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的,就郊碎了,可以吞下去了.真酷啊!!!
　　以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了.太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!
　　不信大家可以试试!!
　　
　　回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密
　　才看了几个回帖就当场笑翻在地,双手一撑居然又爬起来拉
　　原来笑翻以后还可以爬起来再笑
　　以后再也不用躺在地上笑了.太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(300):今天me也发现了一个天大的秘密 。大便完后，原来可以用手纸擦屁屁哦，以后再也不用大老远的跑到河边去用水洗哦
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(309):今天me也发现了一个天大的秘密 。
　　我发现白开水加糖后会变成甜的
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(311):
　　我还发现把存电脑上的歌删掉还可以在回收站上还原里!!
　　
　　回复(315):
　　啊。。。我发现原来字是可以用输入法打的啊，不用我再从别的网站上一个一个的粘贴我想要的字了，大家快试试啊，很好

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:55
标题: 卷七十一 经典童言爆笑语录
　　
　　1、妈妈问五岁小女儿：“你今年想要什么生日礼物？”
　　　　小女儿即答：“我要一盒避孕药！”
　　　　母亲即问：“？！你要来做什么？”
　　　　小女儿：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”
　　
　　　　
　　2、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
　　　　皮皮说：“公鸡叫和我有什幺关系？我又不是母鸡！”
　　
　　　　
　　3、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
　　　　
　　　　
　　4、童童问妈妈：“为什幺称蒋先生为‘先人’？”
　　　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
　　　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
　　
　　　　
　　5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。　女儿说：那医生为什幺不打个蝴蝶结？
　　　　
　　　　
　　6、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什幺要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。
　　　　接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
　　
　　 　
　　7、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
　　
　　　　
　　8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什幺老站在这里？”　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什幺样子。”
　　　　　
　　　　
　　9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。　儿子听完后，一头雾水地说：“怎幺会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:56
标题: 卷七十二 大学里不该做的十件事
　　
　　永远不要参加任何社团招新,除非它让你作社长.任何社团存在的理由,就是增加社团负责人的竞争资本.
　　
　　永远不要指望哪个plmm没有男朋友,不排除有mm这么说,这是因为她的男友太多了,她数不过来.
　　
　　永远不要指望踢足球能够吸引mm的注意,在学校,你踢得再好,也只有你的对手知道,mm只会在帮男友看衣服的时候,送你两眼.
　　
　　永远不要买电脑,虽然你的初衷是用来学习,但最后你会把它改装成你的游戏机.
　　
　　永远不要指望食堂里的服务员的小学数学学得有多好,他们会通过两位数加法的正确率不会高于百分之40.
　　
　　永远不要到看上去心情不好的食堂服务员窗口打菜,他会让你的酸菜鱼成酸辣汤,宫保鸡丁成炒花生米.
　　
　　永远不要指望每个大学人的素质都和你一样高,记住三分之一的人本来分数只配……虽然,他们很多人将来就是保研一族.
　　
　　永远不要去学校对面的网吧玩游戏,它会让你提早享受程序员的生活,让你知道钱的重要性,让你走上永远堕落的生活.
　　
　　永远不要把英语给忘了,英语四六级越往后越难过,给四六级委员会捐钱是小,无形的心理压力会让你有了报复社会的想法.
　　
　　永远不要到校门口饭店吃饭的时候看他们是怎么洗碗的,他会让你……让我吐完先.
　　
　　永远不要在放假的时候把很多书带回家,你怎么带回家就会怎么带回学校,一定是原封不动.假期就是用来休息的,你放假前作的种种学习设想永远只是设想.
　　
　　永远不要相信网恋,美女是不上qq的,上的话也是隐身.只有和你有同样需求的女生才在网聊上乐此不彼.不要把自己的光阴花在无谓的投资上.
　　
　　永远不要买大家都用的手机型号.从t191到nokia8250,再到三星t108,它会让你显得很没有个性.
　　
　　永远不要看重手机的其他功能,除非你有偷拍mm的恶习.记住,你买手机的最大用途是为了收发短信.
　　
　　永远不要指望当一个风靡万千少女的文艺青年,你再出名也是一个叫得很响的蚂蚱,蹦不来几天.何况,还要冒着被绝大多数人骂成sb的风险.
　　
　　永远不要把大学看成教育机构,记住,它是彻头彻尾的盈利机构

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 21:57
标题: 卷七十三 男生只能在以下情况打女生
　　
　　男生只能在以下情况打女生
　　1.睡梦中转身打到.....没办法
　　2.伸懒腰时打到....不是故意的
　　3.打电动里的女生时.....为了破关
　　4.你打我我打你.....打情骂俏时
　　5.二个人激烈互打.....两小无猜
　　6.在路上踩到香蕉跌倒打到..都是香蕉惹的祸 　　
　　
　　男生只能在下面情况时让女生哭
　　1.故意拿洋葱给她切....恶作剧
　　2.生日送她999朵花时.....太感动
　　3.说笑话给她听时.....笑到流泪
　　4.帮她吹走眼中的沙子....为了救她
　　5.带她去看流星雨时....看的眼睛太酸
　　6.当她窝在你怀里让你安慰时....骗她说哭出来会比较好 　　
　　
　　男生打人的轻重
　　1.轻拍.....爱人
　　2.一巴掌过去....烂人
　　3.一个拳头过去.....败类
　　4.用踹的.....人渣
　　5.拿东西乱打.....禽兽
　　6.有致命的危险.....禽兽不如 　　
　　
　　无论如何....女孩子是不能打的.... 女孩子都是用来疼,用来爱的!!
　　大家说对吧

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 22:00
标题: 卷七十四 史上最恶心笑话，看你能忍到第几个

　　
　　一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
　　
　　
　　二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
　　富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..."
　　
　　
　　三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗."
　　"哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸."
　　
　　
　　四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
　　
　　
　　五,有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……"
　　
　　
　　六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗
　　
　　
　　七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了."
　　
　　
　　如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
　　八.必杀技-----
　　有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!"老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!"
　　

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 22:01
标题: 卷七十五 写给25岁以上的单身男性的100条忠告
　　1你可以不拥有任何东西，除了对生活的激情。
　　2然后是钱。
　　3努力赚钱。
　　4有了钱，可以拥有很多女人的身体。
　　5没有钱，要拥有很多女人的心。
　　6如果身体和心你都无法得到，那只能说明你的无能。
　　7英雄和浪子，取长补短。
　　8该英雄时要英雄，该浪子时得浪子。
　　9喝酒，抽烟。一个都不能上瘾。
　　10赌，女人，权力。追求，但不能沉沦。
　　11热爱体育。如果你不热爱你就不是男人。
　　12即使你爱体育爱得发疯。也不能抱着体育生活一辈子。
　　13善待你的家人。
　　14网络游戏，浅尝辄止。
　　15有分寸，懂得控制自己。
　　16厨艺精湛，但不轻易下厨。
　　17如果厨艺不佳，刀功一定要好。
　　18得到女人的心，先满足她的胃。
　　19再给她可以倚靠的肩膀。
　　20依赖。女人的致命处。
　　21想让女人嫁给你，给她安全感。经济上和精神上的双重安全。
　　22不要以为每个女人都很傻。
　　23如果不打算骗女人一生一世。就不要轻易骗她。
　　24如果是善意的谎言，要设法让她明白你的良苦用心。
　　25如果不爱她，就不要娶她。除非你能保证对她好。
　　26如果背叛了她，就尽量补偿她。
　　27女人的寿命比男人长，她会恨男人一直恨到死。
　　28最好不要得罪女人。
　　29补偿最好的方式是钱。
　　30连钱都不要的女人，要小心。
　　31追到一个女人很容易，可是摆脱掉却很难。追求之前请三思。
　　32不要跟玩不起的人玩。
　　33就算是尝试一夜情，也不要选择去P C。
　　34对象的选择和客户一样，慎重。
　　35不要轻易给女人承诺。说者无心，听者有意。
　　36尊重女人的最好方式就是坦诚对她。
　　37即使你是个流氓，也要流氓得坦坦荡荡。
　　38没有一个女人，能比你的母亲重要。
　　39小时糊涂，大事不糊涂。
　　40身材魁梧，动作温柔。
　　41找一个理解你的人做妻子。
　　42找一个了解你的女人做知已。
　　43作为成熟男人，应该清楚得不到的才是最好的。
　　所以，该舍时要舍得。
　　44不要打女人。有这种冲动前先看看《妇女权益保障法》。
　　45不要谈太多次恋爱。否则你自己都会厌倦不堪。
　　46不要见一个爱一个，爱得太多，你的爱就要贬值。
　　47“我爱你”这三个字不必挂在嘴边，用行动来证明吧。
　　48“我爱你”堵住所有废话的最后一击。话要用在刀刃上。
　　49拥抱或者吻。肢体语言永远比语言更有力度。
　　50对上司，可以服从，可以抗议。就是不能卑躬屈膝。
　　51买一栋房子。即使是按揭。只要你不打算当无根浪子。
　　52再买一栋。即使是借钱。用于投资。
　　53炒股。不为赚钱，只为证明自己的判断力。
　　54即使是输掉一栋房子，也要笑着自嘲：我不是一个输不起的人。
　　55买车。先买二手车。如果你技术很好或者有很多钱则另当别论。
　　56哪儿摔倒，哪儿站起来再摔几次。
　　57没有才华，也要有气魄。
　　58不要西装革履，也不必着装休闲。把衬衫扣子解掉三颗，就是一种随意。
　　59神采飞扬，不修边幅。
　　60穿西装时记着把商标撕掉。
　　61笑，在任何人面前。
　　62让你周围的人因为你的存在而感到快乐。
　　63怕硬可以，欺软不行。
　　64选择婚姻，而不是婚姻选择你。
　　65着装整洁，不必非得把皮鞋擦得锃亮。
　　66随意。不必往头发上喷发胶或者定型水。
　　67看一个女人虚荣不虚荣，就剃上光头衣冠不整地跟她一起走在大街上。注意她的表情。
　　68一支玫瑰，或者一句甜言蜜语。关键时候，派上用场。女人是很容易满足的。
　　69因为需要才喜欢，还是因为喜欢才需要。分清楚。
　　70想跟女人分手时，设法让她先提出来。
　　71大智若愚。傻与不傻，先看你会不会装傻。
　　72做一个出色的男人，先学会哄。
　　73哄上司，哄同事，哄老人，哄女人，哄孩子。
　　74如果以上你通通都能哄到，那么恭喜你，你的人生一定值得你炫耀。
　　75魅力源于实力。
　　76能让别人跟着你走，是你的魅力所在。
　　77脾气温和，性格好斗。
　　78内敛。该出手时再出手。
　　79同流，但不合污。
　　80异想天开。没有异想，何来天开？
　　81沉稳。不乏可爱。
　　82如果实在长相严肃，至少可以带点儿冷幽默。
　　83有自己的立场和观点。不一定要表明出来。
　　84说到做到。做到再说。
　　85旅游。不必期待艳遇。
　　86沉默。有些话是不必说出来的。
　　87在女人面前，永远不要解释，只有认错。
　　88邀请不熟的女士吃饭，要找些天时地利的借口。
　　89像个君子，即使你不是。
　　90先赚钱，再谈爱。
　　91同居。如果你享受这种习惯。
　　92享受眼前的同时，想想以后。
　　93冷静和超然，即使是在危难时刻。装也要装出来。
　　94得之淡然，失之泰然。一切皆顺其自然。
　　95顺然自然，并不代表不去争取。
　　96不要跟一般人一般见识，即使是特殊人也一样。
　　97不要骂脏话。
　　98侮辱一个人最好的方式就是置之不理。侮辱，而不是责骂。
　　99认真。但不顽固。
　　100好好生活。你的生命是一次性的。

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 22:03
标题: 卷七十六 课本里没有教的事
　　
　　1.长颈鹿没办法咳嗽。 ??
　　2.猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类。（你能想像的对话可能是：哇！你今天身上插的那根蓝色羽毛好美喔！哪儿捡到的？）
　　3.一只鲸鱼一分钟心跳只有九下。
　　4.我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了。
　　5.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔。
　　6.一只牡蛎的性别会由男变女，此后一生中还会变个几次。（算是变性界的第一把交椅吧！）
　　7.根据一项1845年由英国通过的法律，自杀是非常严重的罪，最重可以处以吊死的极刑。
　　8.在太空中太空人是没办法哭的，因为没有地心引力，眼泪流不出来。（原来张惠妹的“哭不出来”是这样出来的！）
　　9.一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长（你到底想用舌头干嘛？盖棉被吗？）
　　10.最常用牙签的人是美国人。（我一直以为是台湾人！）
　　11.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上一万到一万五千次。（重点是我们竟然都不觉得累！）
　　12.大象死后还会保持站立姿势。
　　13.有些昆虫没有头还可以再活上一年。
　　14.达文西光是画蒙那丽莎的嘴唇就花上十二年。
　　15.玻璃破掉时，玻璃碎片的时速最高可达每小时三千英哩。
　　16.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶。
　　17.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎。
　　18.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗，胜利者就是可以活着出生的小虎鲨。
　　19.一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞，因为他们没有脊椎。
　　20.印尼竹节虫是全世界最大的昆虫，有些光是身长就有一尺长
　　21.其实，河马跑得比人快！（所以以后还是少惹河马为妙！）
　　22.降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗。
　　23.一台波音747的机翼长度恰巧是莱特兄弟第一次飞行的距离。
　　24.一只日本大螃蟹可能长达12尺。
　　25.刚出生的小火鸡要有爸爸妈妈教导如何吃东西，不然会饿死
　　26.一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液。（所以有伤口的还是别下海吧！）
　　27.森巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧！（记得以后跳森巴时要磨喔！）
　　28.小孩子在春天长得比较快。
　　29.蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物。
　　30.一只毛虫身上有超过两千条的肌肉。

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作者: 古董    时间: 2007-11-21 22:05
标题: 卷七十八 各国最佳笑话
　　英国学者通过因特网对全球200多万人进行长达一年的社会调查，选出了2003年的世界最佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑：即要使人有某种优越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃惊。”
　　　　经典笑话(完全包含上述三种因素)：
　　
　　　　美国最佳笑话：
　　
　　　　两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
　　
　　　　一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
　　
　　　　英国最佳笑话：
　　
　　
　　　　一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
　　
　　　　气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
　　
　　
　　　　德国最佳笑话：
　　
　　
　　　　将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。
　　
　　　　士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”
　　
　　　　澳大利亚最佳笑话：
　　
　　　　一名妇女万般焦急地来到医院。
　　“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
　　
　　　　医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
　　
　　　　荷兰最佳笑话：
　　
　　
　　　　两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
　　
　　
　　　　英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:
　　
　　
　　　　1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
　　
　　
　　　　2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
　　
　　
　　　　3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
　　

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