骑车累了就进来看看美女养养眼吧（不断添加中）

古董

　　
　　
　　●我明天要好好学习！
　　
　　●我再也不玩游戏了！
　　
　　●开门啊，我没带钥匙!!!
　　
　　●谁去食堂？（下一句是：帮我打包）
　　
　　●谁借我点钱呀？
　　
　　●今天有没有点名？
　　
　　●明天考试了,你坐我前面啊，我给你占位置。
　　
　　●兄弟多少级了？
　　
　　●甲：吃饭去不？乙：去。甲：给我带一份。
　　
　　●甲：今天有什么课？乙：我也不知道。
　　
　　●甲：做完作业了么？借我抄抄。乙：我也在等别人的呢！
　　
　　●打牌啊！一缺三！
　　
　　●兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。
　　
　　●走，打球去～～谁拿我袜子了？
　　
　　●甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！乙：我靠！
　　
　　●兄弟姐妹们快快快，开始点名了。
　　
　　●问:xxx什么时候考试啊?甲：好象还有几天吧。乙：就明天考试。丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？丁：啊？你们昨天没有去考试吗？...............晕倒一片....................
　　
　　●今天星期几？？？
　　
　　●甲：你快起床，要迟到了！乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。
　　
　　●今天圣诞节啊，我们聚餐吧！今天母亲节啊，我们聚餐吧！今天儿童节啊，我们聚餐吧！今天教师节啊，我们聚餐吧！今天好冷啊，我们聚餐吃火锅啊!
　　

古董

　　
　　好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
　　
　　　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
　　
　　　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
　　
　　　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”
　　
　　　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！
　　
　　　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？
　　
　　　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
　　
　　　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
　　
　　　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……
　　
　　　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”
　　
　　　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”
　　
　　　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。
　　
　　　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……
　　
　　　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”
　　
　　　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！
　　
　　　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。
　　
　　　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。
　　
　　　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！
　　
　　　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”
　　
　　　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！
　　
　　　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。
　　
　　　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
　　
　　　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”
　　
　　　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！
　　
　　　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小*人，小*人，小*人，小*人，小*人，小*人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小*人的？
　　
　　　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！
　　

古董

　
　　我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失,鼠标一移过去就又会出现,真酷啊!!!
　　以后再也不用按最小化了.太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　以下为部分回复精选:
　　
　　回复(1):哇,好神奇哦,没想到是真的!
　　楼主你太棒了!!!!!!
　　
　　回复(5):哎呀...我也发现了..原来拖到最左边也可以的...拖到最右边效果也一样...哈哈哈哈..还能拖到最下面..最上面.....拖晕了....真厉害..继续拖..以后大家就把qq拖着玩..绝对比聊天好玩.
　　..
　　
　　回复(10):我今天发现,,只要切断电源,,我的显示器就会关闭,,简直太神奇了,,酷毙了~~~
　　
　　回复(12):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键,就能看到你和朋友说过的话耶!真酷啊!!!!
　　以后再也不用边聊变拿笔抄记录了,太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(30):今天拣到一个奇怪的东西，插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角，以后再也不要用键盘上下左右键了
　　
　　回复(78):看来这真是qq一个大bug啊~不行~我要马上告诉腾讯公司
　　
　　回复(83):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝
　　终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～
　　好cool矮～～
　　不相信你们也试试～
　　
　　回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊,不挤就不破,然后用东西还能擦掉内,以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉,好神奇滴说~~~不信你也试试,
　　
　　回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接,过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了,真酷啊!!!
　　以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了.太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(171):啊
　　我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~
　　左边消失一个,右边消失一个,鼠标要左右指它们才出来的,粉刺激!
　　以后qq这样用就好玩了
　　
　　回复(176):我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放!真酷啊!!!
　　以后再也不用脱裤子放屁了.太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(216):我也发现一个大秘密,告诉你们吧:小孩子如果不出意外的话十几年后都能长成大人啊,不信你们试试.
　　
　　回复(229):我今天发现只要按住power键5秒,就能关掉电脑耶!真酷啊!!!!
　　以后再也不用电脑关机系统了,太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(265):我是腾讯公司的,楼主,真的感谢你发现了这个技巧,我代表公司感谢你
　　
　　回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试
　　
　　回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠,就能抠出鼻血来,真酷啊!!!
　　以后想流鼻血再也不用用拳头砸了.太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火.然后一踩油门就可以自己开走了,还特别的快,真酷啊!!!
　　以后再也不用我推着她了.太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的,就郊碎了,可以吞下去了.真酷啊!!!
　　以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了.太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!
　　不信大家可以试试!!
　　
　　回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密
　　才看了几个回帖就当场笑翻在地,双手一撑居然又爬起来拉
　　原来笑翻以后还可以爬起来再笑
　　以后再也不用躺在地上笑了.太酷了!
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(300):今天me也发现了一个天大的秘密 。大便完后，原来可以用手纸擦屁屁哦，以后再也不用大老远的跑到河边去用水洗哦
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(309):今天me也发现了一个天大的秘密 。
　　我发现白开水加糖后会变成甜的
　　不相信你们也试试
　　
　　回复(311):
　　我还发现把存电脑上的歌删掉还可以在回收站上还原里!!
　　
　　回复(315):
　　啊。。。我发现原来字是可以用输入法打的啊，不用我再从别的网站上一个一个的粘贴我想要的字了，大家快试试啊，很好

古董

　　
　　1、妈妈问五岁小女儿：“你今年想要什么生日礼物？”
　　　　小女儿即答：“我要一盒避孕药！”
　　　　母亲即问：“？！你要来做什么？”
　　　　小女儿：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”
　　
　　　　
　　2、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
　　　　皮皮说：“公鸡叫和我有什幺关系？我又不是母鸡！”
　　
　　　　
　　3、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
　　　　
　　　　
　　4、童童问妈妈：“为什幺称蒋先生为‘先人’？”
　　　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
　　　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
　　
　　　　
　　5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。　女儿说：那医生为什幺不打个蝴蝶结？
　　　　
　　　　
　　6、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什幺要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。
　　　　接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
　　
　　 　
　　7、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
　　
　　　　
　　8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什幺老站在这里？”　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什幺样子。”
　　　　　
　　　　
　　9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。　儿子听完后，一头雾水地说：“怎幺会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

古董

　　
　　永远不要参加任何社团招新,除非它让你作社长.任何社团存在的理由,就是增加社团负责人的竞争资本.
　　
　　永远不要指望哪个plmm没有男朋友,不排除有mm这么说,这是因为她的男友太多了,她数不过来.
　　
　　永远不要指望踢足球能够吸引mm的注意,在学校,你踢得再好,也只有你的对手知道,mm只会在帮男友看衣服的时候,送你两眼.
　　
　　永远不要买电脑,虽然你的初衷是用来学习,但最后你会把它改装成你的游戏机.
　　
　　永远不要指望食堂里的服务员的小学数学学得有多好,他们会通过两位数加法的正确率不会高于百分之40.
　　
　　永远不要到看上去心情不好的食堂服务员窗口打菜,他会让你的酸菜鱼成酸辣汤,宫保鸡丁成炒花生米.
　　
　　永远不要指望每个大学人的素质都和你一样高,记住三分之一的人本来分数只配……虽然,他们很多人将来就是保研一族.
　　
　　永远不要去学校对面的网吧玩游戏,它会让你提早享受程序员的生活,让你知道钱的重要性,让你走上永远堕落的生活.
　　
　　永远不要把英语给忘了,英语四六级越往后越难过,给四六级委员会捐钱是小,无形的心理压力会让你有了报复社会的想法.
　　
　　永远不要到校门口饭店吃饭的时候看他们是怎么洗碗的,他会让你……让我吐完先.
　　
　　永远不要在放假的时候把很多书带回家,你怎么带回家就会怎么带回学校,一定是原封不动.假期就是用来休息的,你放假前作的种种学习设想永远只是设想.
　　
　　永远不要相信网恋,美女是不上qq的,上的话也是隐身.只有和你有同样需求的女生才在网聊上乐此不彼.不要把自己的光阴花在无谓的投资上.
　　
　　永远不要买大家都用的手机型号.从t191到nokia8250,再到三星t108,它会让你显得很没有个性.
　　
　　永远不要看重手机的其他功能,除非你有偷拍mm的恶习.记住,你买手机的最大用途是为了收发短信.
　　
　　永远不要指望当一个风靡万千少女的文艺青年,你再出名也是一个叫得很响的蚂蚱,蹦不来几天.何况,还要冒着被绝大多数人骂成sb的风险.
　　
　　永远不要把大学看成教育机构,记住,它是彻头彻尾的盈利机构

古董

　　
　　男生只能在以下情况打女生
　　1.睡梦中转身打到.....没办法
　　2.伸懒腰时打到....不是故意的
　　3.打电动里的女生时.....为了破关
　　4.你打我我打你.....打情骂俏时
　　5.二个人激烈互打.....两小无猜
　　6.在路上踩到香蕉跌倒打到..都是香蕉惹的祸 　　
　　
　　男生只能在下面情况时让女生哭
　　1.故意拿洋葱给她切....恶作剧
　　2.生日送她999朵花时.....太感动
　　3.说笑话给她听时.....笑到流泪
　　4.帮她吹走眼中的沙子....为了救她
　　5.带她去看流星雨时....看的眼睛太酸
　　6.当她窝在你怀里让你安慰时....骗她说哭出来会比较好 　　
　　
　　男生打人的轻重
　　1.轻拍.....爱人
　　2.一巴掌过去....烂人
　　3.一个拳头过去.....败类
　　4.用踹的.....人渣
　　5.拿东西乱打.....禽兽
　　6.有致命的危险.....禽兽不如 　　
　　
　　无论如何....女孩子是不能打的.... 女孩子都是用来疼,用来爱的!!
　　大家说对吧

古董

　　
　　一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
　　
　　
　　二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
　　富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..."
　　
　　
　　三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗."
　　"哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸."
　　
　　
　　四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
　　
　　
　　五,有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……"
　　
　　
　　六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗
　　
　　
　　七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了."
　　
　　
　　如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
　　八.必杀技-----
　　有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!"老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!"
　　

古董

　　1你可以不拥有任何东西，除了对生活的激情。
　　2然后是钱。
　　3努力赚钱。
　　4有了钱，可以拥有很多女人的身体。
　　5没有钱，要拥有很多女人的心。
　　6如果身体和心你都无法得到，那只能说明你的无能。
　　7英雄和浪子，取长补短。
　　8该英雄时要英雄，该浪子时得浪子。
　　9喝酒，抽烟。一个都不能上瘾。
　　10赌，女人，权力。追求，但不能沉沦。
　　11热爱体育。如果你不热爱你就不是男人。
　　12即使你爱体育爱得发疯。也不能抱着体育生活一辈子。
　　13善待你的家人。
　　14网络游戏，浅尝辄止。
　　15有分寸，懂得控制自己。
　　16厨艺精湛，但不轻易下厨。
　　17如果厨艺不佳，刀功一定要好。
　　18得到女人的心，先满足她的胃。
　　19再给她可以倚靠的肩膀。
　　20依赖。女人的致命处。
　　21想让女人嫁给你，给她安全感。经济上和精神上的双重安全。
　　22不要以为每个女人都很傻。
　　23如果不打算骗女人一生一世。就不要轻易骗她。
　　24如果是善意的谎言，要设法让她明白你的良苦用心。
　　25如果不爱她，就不要娶她。除非你能保证对她好。
　　26如果背叛了她，就尽量补偿她。
　　27女人的寿命比男人长，她会恨男人一直恨到死。
　　28最好不要得罪女人。
　　29补偿最好的方式是钱。
　　30连钱都不要的女人，要小心。
　　31追到一个女人很容易，可是摆脱掉却很难。追求之前请三思。
　　32不要跟玩不起的人玩。
　　33就算是尝试一夜情，也不要选择去P C。
　　34对象的选择和客户一样，慎重。
　　35不要轻易给女人承诺。说者无心，听者有意。
　　36尊重女人的最好方式就是坦诚对她。
　　37即使你是个流氓，也要流氓得坦坦荡荡。
　　38没有一个女人，能比你的母亲重要。
　　39小时糊涂，大事不糊涂。
　　40身材魁梧，动作温柔。
　　41找一个理解你的人做妻子。
　　42找一个了解你的女人做知已。
　　43作为成熟男人，应该清楚得不到的才是最好的。
　　所以，该舍时要舍得。
　　44不要打女人。有这种冲动前先看看《妇女权益保障法》。
　　45不要谈太多次恋爱。否则你自己都会厌倦不堪。
　　46不要见一个爱一个，爱得太多，你的爱就要贬值。
　　47“我爱你”这三个字不必挂在嘴边，用行动来证明吧。
　　48“我爱你”堵住所有废话的最后一击。话要用在刀刃上。
　　49拥抱或者吻。肢体语言永远比语言更有力度。
　　50对上司，可以服从，可以抗议。就是不能卑躬屈膝。
　　51买一栋房子。即使是按揭。只要你不打算当无根浪子。
　　52再买一栋。即使是借钱。用于投资。
　　53炒股。不为赚钱，只为证明自己的判断力。
　　54即使是输掉一栋房子，也要笑着自嘲：我不是一个输不起的人。
　　55买车。先买二手车。如果你技术很好或者有很多钱则另当别论。
　　56哪儿摔倒，哪儿站起来再摔几次。
　　57没有才华，也要有气魄。
　　58不要西装革履，也不必着装休闲。把衬衫扣子解掉三颗，就是一种随意。
　　59神采飞扬，不修边幅。
　　60穿西装时记着把商标撕掉。
　　61笑，在任何人面前。
　　62让你周围的人因为你的存在而感到快乐。
　　63怕硬可以，欺软不行。
　　64选择婚姻，而不是婚姻选择你。
　　65着装整洁，不必非得把皮鞋擦得锃亮。
　　66随意。不必往头发上喷发胶或者定型水。
　　67看一个女人虚荣不虚荣，就剃上光头衣冠不整地跟她一起走在大街上。注意她的表情。
　　68一支玫瑰，或者一句甜言蜜语。关键时候，派上用场。女人是很容易满足的。
　　69因为需要才喜欢，还是因为喜欢才需要。分清楚。
　　70想跟女人分手时，设法让她先提出来。
　　71大智若愚。傻与不傻，先看你会不会装傻。
　　72做一个出色的男人，先学会哄。
　　73哄上司，哄同事，哄老人，哄女人，哄孩子。
　　74如果以上你通通都能哄到，那么恭喜你，你的人生一定值得你炫耀。
　　75魅力源于实力。
　　76能让别人跟着你走，是你的魅力所在。
　　77脾气温和，性格好斗。
　　78内敛。该出手时再出手。
　　79同流，但不合污。
　　80异想天开。没有异想，何来天开？
　　81沉稳。不乏可爱。
　　82如果实在长相严肃，至少可以带点儿冷幽默。
　　83有自己的立场和观点。不一定要表明出来。
　　84说到做到。做到再说。
　　85旅游。不必期待艳遇。
　　86沉默。有些话是不必说出来的。
　　87在女人面前，永远不要解释，只有认错。
　　88邀请不熟的女士吃饭，要找些天时地利的借口。
　　89像个君子，即使你不是。
　　90先赚钱，再谈爱。
　　91同居。如果你享受这种习惯。
　　92享受眼前的同时，想想以后。
　　93冷静和超然，即使是在危难时刻。装也要装出来。
　　94得之淡然，失之泰然。一切皆顺其自然。
　　95顺然自然，并不代表不去争取。
　　96不要跟一般人一般见识，即使是特殊人也一样。
　　97不要骂脏话。
　　98侮辱一个人最好的方式就是置之不理。侮辱，而不是责骂。
　　99认真。但不顽固。
　　100好好生活。你的生命是一次性的。

古董

　　
　　1.长颈鹿没办法咳嗽。 ??
　　2.猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类。（你能想像的对话可能是：哇！你今天身上插的那根蓝色羽毛好美喔！哪儿捡到的？）
　　3.一只鲸鱼一分钟心跳只有九下。
　　4.我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了。
　　5.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔。
　　6.一只牡蛎的性别会由男变女，此后一生中还会变个几次。（算是变性界的第一把交椅吧！）
　　7.根据一项1845年由英国通过的法律，自杀是非常严重的罪，最重可以处以吊死的极刑。
　　8.在太空中太空人是没办法哭的，因为没有地心引力，眼泪流不出来。（原来张惠妹的“哭不出来”是这样出来的！）
　　9.一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长（你到底想用舌头干嘛？盖棉被吗？）
　　10.最常用牙签的人是美国人。（我一直以为是台湾人！）
　　11.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上一万到一万五千次。（重点是我们竟然都不觉得累！）
　　12.大象死后还会保持站立姿势。
　　13.有些昆虫没有头还可以再活上一年。
　　14.达文西光是画蒙那丽莎的嘴唇就花上十二年。
　　15.玻璃破掉时，玻璃碎片的时速最高可达每小时三千英哩。
　　16.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶。
　　17.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎。
　　18.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗，胜利者就是可以活着出生的小虎鲨。
　　19.一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞，因为他们没有脊椎。
　　20.印尼竹节虫是全世界最大的昆虫，有些光是身长就有一尺长
　　21.其实，河马跑得比人快！（所以以后还是少惹河马为妙！）
　　22.降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗。
　　23.一台波音747的机翼长度恰巧是莱特兄弟第一次飞行的距离。
　　24.一只日本大螃蟹可能长达12尺。
　　25.刚出生的小火鸡要有爸爸妈妈教导如何吃东西，不然会饿死
　　26.一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液。（所以有伤口的还是别下海吧！）
　　27.森巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧！（记得以后跳森巴时要磨喔！）
　　28.小孩子在春天长得比较快。
　　29.蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物。
　　30.一只毛虫身上有超过两千条的肌肉。

古董

　　英国学者通过因特网对全球200多万人进行长达一年的社会调查，选出了2003年的世界最佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑：即要使人有某种优越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃惊。”
　　　　经典笑话(完全包含上述三种因素)：
　　
　　　　美国最佳笑话：
　　
　　　　两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
　　
　　　　一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
　　
　　　　英国最佳笑话：
　　
　　
　　　　一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
　　
　　　　气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
　　
　　
　　　　德国最佳笑话：
　　
　　
　　　　将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。
　　
　　　　士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”
　　
　　　　澳大利亚最佳笑话：
　　
　　　　一名妇女万般焦急地来到医院。
　　“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
　　
　　　　医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
　　
　　　　荷兰最佳笑话：
　　
　　
　　　　两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
　　
　　
　　　　英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:
　　
　　
　　　　1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
　　
　　
　　　　2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
　　
　　
　　　　3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”