骑车累了就进来看看美女养养眼吧（不断添加中）

古董

　
　　1。有些人就是这样不懂事，你不操他妈，他就不知道你是他爹。
　　　　
　　2。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
　　　　
　　3。我的爱人都叫我第三者！……不错！人都是逼出来的。
　　　　
　　4。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
　　　　
　　5。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
　　　　
　　6。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
　　　　
　　7。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
　　　　
　　8。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！！我是猪，我很乖。
　　　　
　　9。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
　　　　
　　10。恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
　　
　　11。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
　　　　
　　12。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
　　　　
　　13。天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
　　　　
　　14。面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
　　　　
　　15。 十年树木，百年树人，百年以后树……墓志铭。
　　　　
　　16。所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
　　　　
　　17。警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？……下围棋的人就是爱打劫。
　　　　
　　18。五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务．不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上．
　　　　
　　19。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
　　　　
　　20。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．
　　
　　21。女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
　　　　
　　22。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
　　　　
　　23。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
　　　　
　　24。原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
　　　　
　　25。俺从不写错字，但俺写通假字。
　　　　
　　26。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
　　　　
　　27。男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
　　　　
　　28。我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
　　　　
　　29。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
　　　　
　　30。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
　　
　　31。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
　　　　
　　32。拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子……
　　　　
　　33。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
　　　　
　　34。水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
　　　　
　　35。名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
　　　　
　　36。饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
　　　　
　　37。什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！
　　　　
　　38。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
　　　　
　　39。在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……
　　　　
　　40。某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
　　

古董

　　
　　----最早可能出自MOP
　　
　　
　　我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
　　“报告老师，现在刮的是上下风！”
　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
　　
　　一年级老师教我们认识家禽动物。
　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
　　
　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
　　我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
　　“啊，是的，爸爸，十分满意。”
　　“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@
　　一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
　　第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．
　　这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂
　　我大脑:"@$#$%#$#＂
　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
　　小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
　　
　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
　　有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去 配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
　　“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
　　“李老师！”
　　“李老师！”
　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
　　“是他！”
　　“是他！”
　　唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山 削发为僧，从此不再教书。

古董

　　
　　1、关于计划生育
　　
　　湖南某地：“超生就扎！”云南某农村：
　　
　　“一人超生，全村结扎！”
　　
　　山东的国道上：“一人结扎，全家光荣。”
　　
　　某地：“女扎要得病，男扎还能行！”
　　
　　江西一小村庄：“国家兴亡，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。”
　　
　　江西某地：“见证怀孕，持证生育！”
　　
　　贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？”
　　
　　北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！”
　　
　　山西版本：“山区人民要想富，少生孩子多种树。”
　　
　　东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”
　　
　　湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　2、关于违法行为
　　
　　河北：“武装抗税是非法行为。”
　　
　　河南某地：“不怕死的就到十八里乡来作案！”
　　
　　在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”
　　
　　某电厂门口：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”
　　
　　河南国道上：“抢劫警车是违法的！”
　　
　　十年前湖南某地：“坚决打击挑脚筋！”
　　
　　某地保护光缆：“偷割光缆，讨死！”
　　
　　山东某地：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”
　　
　　某地：“光纤没铜，偷也没用。”
　　
　　浙江一座尼姑庵墙外：“偷税漏税，来世罚做尼姑。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　3、用词、分行不当
　　
　　安徽某地要求归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！”
　　
　　黑龙江某地关于招商引资：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”
　　
　　河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”
　　
　　普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”
　　
　　厦门鼓浪屿附近码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”
　　
　　山东某乡镇：“集体上访违法，越级上访可耻！”
　　
　　某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”
　　
　　贫困县基层干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口。”
　　
　　重庆某路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。”
　　
　　某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”
　　
　　一路边小吃店兼营修补轮胎：“吃饭补胎。”
　　
　　广东某镇内衣厂围墙：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”
　　
　　
　　某省会一草坪上有一牌子，标语分行为：“开展创造性的活动”
　　
　　某地标语分行为：“群众有困难找监察”一围墙拐角处一边是“投案自首是犯罪”，另一边是“分子的惟一出路”。

古董

卷六十二 2007最变态无耻之作---如果世界只剩我一个男人
　　
　　
　　1、最好结果：我被养在澳大利亚，整个澳大利亚大陆除了机器人保姆再没有人，每年全世界举行一次美女世界杯，女人们经过相貌身材气质文化以及“战斗力“等多方面进行比拼。前52名可以与我共度一周时间(一年52周)。我们在澳大利亚海滩骑着袋鼠吃着龙虾看考拉。
　　
　　
　　2、最坏结果：战火弥漫了整个地球，50亿女人为了我互相投掷原子弹。我不断地被女人抢来抢去，谁得到我就意味着与世界为敌，我整天生活在女人的蹂躏之下，伟哥蚁力神海狗油是我的主食，印度神油是我的饮料，最后地球毁灭，只剩下一个女人，我千辛万苦找到她(或她千辛万苦找到我)，年过花甲的我们相拥而泣，最后我精尽人亡!
　　
　　
　　
　　3、最科幻结果：未来的我老婆知道了这件事，于是她派一名终结者回到2007年追杀我。同时未来女人们也派出一名终结者保护我。两位终结者在海陆空进行了艰苦卓绝的战斗仍不分胜负。最后他们了解到原来是一个代号为情感天地的科研小组制造了“男性基因杀灭病菌”，该病菌通过呼吸瞬间传播，而我是唯一没被感染的男性(因为当时我正被一个笑话整抽过去了，没有呼吸，于是，一场未来科技与神仙法力淡黄飞弹不死神功落叶秋风掌王妃卫队联合军之间的战争爆发了!结果当然笑话天地赢了，要不然我早挂了!
　　
　　
　　
　　4、最神话结果：我本是如来座下一个小沙弥，因广听佛法，采天地灵气，吸日月精华，历经十世童男，终于修成正果!(此处热烈掌声)恰逢天地大变，男人劫数难逃，佛祖念我一心向佛，决定将拯救男性，满足女性的重任交付与我!我不入地狱，谁入地狱?(掌声)于是我告别师长，下得西天，普度众生。怎奈法力有限，加上西天众罗汉嫉妒，下凡时没给俺带足干粮，终于因又累又饿，牺牲在革命前线。死后血液化做太平洋，大便化作日本岛，五官生五岳，四肢化群山，连我饱经风霜的重要器官，也化做直耸的珠穆朗玛峰，终日风吹冰冻，苦不堪言!我不入地狱，谁入地狱?(严重鼓掌)
　　
　　
　　
　　5、最浪漫结果：50亿女人，我唯独看上一位，按照惯例，叫她如梦吧!咳咳。我写信给如梦：“梦，你知道吗?我的大脑容量，真的好小好小，小的只能容下你一个人。你哭，我也跟着哭，你笑，我也开心的笑!甚至你放屁的样子，我也觉得好可爱好可爱!梦，我真的好想好想把你抱在怀里，紧紧的地老天荒海枯石烂，我们再不要分开了!这一辈子，下辈子，永远永远的抱着你，和你一起放屁，一起听屁的声音!求求你答应我!求求你不要再让我痛苦了!为了你，我愿意每天吃黄豆!
　　
　　
　　
　　6、最悲惨结果：上街找不到男厕所，胡子长了买不到刮胡刀，只好用剃毛器代替，所以嘴巴上经常有血迹。到处都是同性恋酒吧，同性恋餐厅。所有同性恋场所都不让入内。前列腺如果生了病，根本找不到地方治。买不到衣服，买到也没用，经常被人扒光装在笼子里参观。入不了党，参不了军，想买点吃的还得凭残疾证排队。克隆技术高度发达，人们生孩子根本用不着我，活着越来越成为一种负担，严重自卑的我，也还是没有死的勇气，没有亲人，没有朋友，买房银行不肯贷款，卖艺人们不给扔钱。最终我倒在一个废弃多年的精子库门前，新华社发表社论，标题为：最后一个男性灭绝，人类进化史翻开新的篇章！
　　

古董

　　
　　1.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
　　
　　　　2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~
　　
　　　　3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
　　
　　　　4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~
　　
　　　　5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
　　
　　　　6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
　　
　　　　7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~
　　
　　　　8.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
　　
　　　　9.初夜让人用肚脐眼给骗了：(
　　
　　　　10.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”(2006隐讳签名之离骚)
　　
　　　　11.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~
　　
　　　　12.为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～
　　
　　　　13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
　　
　　　　14.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
　　
　　　　15.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
　　
　　　　16.自去年“麦莎事件”后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……
　　
　　　　17.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～
　　
　　　　18.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。
　　
　　　　19.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
　　
　　　　20.剥夺人民说话的权利，就如同****犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～　
　
　　    21.爱我免费，包年优惠！
　　
　　　　22.小姐站住，站住！想和我谈恋爱么？
　　
　　　　23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇
　　
　　　　24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！
　　
　　　　25.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！
　　
　　　　26.三个月了——不是你的……
　　
　　　　27.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”
　　
　　　　28.她在床上和床下一样咄咄逼人！
　　
　　　　29.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！”
　　
　　　　30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！　
　　
　　　　30.五马分尸中……你来一块不？
　　
　　　　31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~
　　
　　　　32.在喂猪的时候总会想起你……
　　
　　　　33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
　　
　　　　34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～
　　
　　　　35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……
　　
　　　　36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，我假装新买了个NOKIA手机……
　　
　　　　37.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～
　　
　　　　38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！
　　
　　　　39.你的丑和你的脸没有关系……
　　
　　　　40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！

　    　41.一时的冲动，子孙的危机！
　　
　　　　42.****易躲，意淫难防！
　　
　　　　43.上床前请出示您的健康证！
　　
　　　　44.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！
　　
　　　　45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　
　　　　46.淫以为荣，醉有风度~
　　
　　　　47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！
　　
　　　　48.这个字念：锊！
　　
　　　　49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个
　　
　　　　50.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-21 21:43 编辑 ]

古董

　　　51.08年8月8号结婚是个不错的主意~
　　
　　　　52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
　　
　　　　53.说什么都是废话——因为你就是个废人！
　　
　　　　54.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
　　
　　　　55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在也旋转得像个陀螺吧？
　　
　　　　56.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
　　
　　　　57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
　　
　　　　58.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患～
　　
　　　　59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！
　　
　　　　60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。

    　　61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
　　
　　　　62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
　　
　　　　63.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～
　　
　　　　64.只要不下流，我们就是主流！
　　
　　　　65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~
　　
　　　　66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！
　　
　　　　67.老板，38的鞋太小，39的又太大！
　　
　　　　68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～
　　
　　　　69.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
　　
　　　　70.此人已死，有事扒我坟！
　　
　　　　71.人在新浪钻，哪儿能不挨砖？日啖板砖三百颗，不辞长做新浪人～
　　
　　　　72.当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会；跳下去，你将丧失更多机会！！
　　
　　　　73.做人要长着坏心眼做好事~
　　
　　　　74.日后咋办？日后再说！！！
　　
　　　　75.跟我走，我带你去梦游！
　　
　　　　76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~
　　
　　　　77.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~
　　
　　　　78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
　　
　　　　79.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
　　
　　　　80.车到山前必有路！##，TMD是条死路！！！

    　　81.嫁给你，和当尼姑有什么区别！
　　
　　　　82.对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！
　　
　　　　83. 寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！
　　
　　　　84.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！
　　
　　　　85.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！
　　
　　　　86. 其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
　　
　　　　87. 我用四年的时间完成对大学的祭奠！
　　
　　　　88. 读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！
　　
　　　　89. 日本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！！
　　
　　　　90.本人立志统一全人类，请大家投我一票！
　　
　　　　91.嗨，那个撬地球的家伙！
　　
　　　　92.看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了

古董

　　1、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
　　
　　
　　
　　
　　2、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
　　
　　
　　
　　
　　
　　3、有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
　　
　　
　　
　　
　　
　　4、一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
　　
　　
　　
　　
　　
　　5、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

　　
　　
　　6、大学四年食堂“战利品”展示：（c_chairman）
　　（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
　　（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
　　（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
　　（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
　　（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
　　（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
　　（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
　　总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
　　
　　
　　
　　
　　7、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　8、一哥们郁闷地说：“tmd，我被mm拒了！”
　　另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是mm的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
　　最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校bbs的‘今日十大’里看到的！！”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　9、上课时，后排两个男生：
　　a:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
　　b:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
　　
　　
　　
　　
　　
　　10、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
　　大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
　　大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
　　大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
　　读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
　　读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
　　
　　
　　
　　11、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
　　
　　
　　
　　
　　
　　12、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
　　
　　
　　
　　
　　
　　13、mm找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　14、清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
　　
　　
　　
　　
　　
　　15、系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，mm裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
　　
　　
　　
　　
　　16、一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
　　直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
　　这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我

古董

　　1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　
　　　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
　　
　　　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
　　　　结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
　　
　　　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　
　　　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　
　　　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
　　
　　　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
　　
　　　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　
　　　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
　　
　　　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　
　　　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　
    　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
　　
　　　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
　　
　　　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　
　　　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　
　　　　17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
　　
　　　　18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
　　
　　　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
　　
　　　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　
　　　　21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　
　　　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
　　
　　　　23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　
　　　　24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
　　
　　　　25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
　　

古董

　　
　　1、建筑师
　　
　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
　　
　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
　　
　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
　　
　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
　　
　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
　　
　　【顿悟】
　　
　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
　　
　　２、引诱
　　
　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
　　
　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
　　
　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
　　
　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
　　
　　【顿悟】
　　
　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
　　
　　3、调羹
　　
　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
　　
　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
　　
　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　
　　服务员只好叫来经理。
　　
　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
　　
　　“我是说，调羹在哪里呢？”
　　
　　【顿悟】
　　
　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
　　
　　
　　
　　4、穿错
　　
　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
　　
　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
　　
　　“不，我不是。”那人回答。
　　
　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
　　
　　【顿悟】
　　
　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

　　5、回电
　　
　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
　　
　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
　　
　　【顿悟】
　　
　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
　　
　　6、故事
　　
　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
　　
　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
　　
　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
　　
　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
　　
　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
　　
　　彼德说：“故事不长，却令人至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
　　
　　【顿悟】
　　
　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
　　
　　
　　
　　7、卖书
　　
　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
　　
　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
　　
　　【顿悟】
　　
　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
　　
　　
　　
　　
　　
　　8、帮忙
　　
　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
　　
　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
　　
　　１老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
　　
　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
　　
　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
　　
　　【顿悟】
　　
　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
　　
　　
　　
　　９．看本文章的人
　　看完本文张的人刚想点击后退，就被警察捉住了！１警察：你丫看贴不回,关个10年再出来.
　　
　　【顿悟】
　　
　　你若不想回帖就不要点击文章,不然后果......我也不知道会。。。怎么样！

古董

　　网站：我们是免费的
　　
　　电信：我们是亏损的
　　
　　POLICE：我们是为人民服务的
　　
　　上市公司：我们不做假报表的
　　
　　老板：我不会忘记你的贡献
　　
　　客车司机：我们准时出发
　　
　　火车站：我们准点到达
　　
　　公司职员：明天我就不干了
　　
　　商贩：大亏本 大甩卖 大出血
　　
　　影视明星：我们只是朋友关系
　　
　　公共安全专家：决不让任何一个犯罪分子逃脱
　　
　　税务局：我一分钱都没收
　　
　　领导：下面，我简单地讲两句