骑车累了就进来看看美女养养眼吧（不断添加中）

古董

　　他现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。
　　大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。
　　于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
　　第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
　　他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？
　　女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”
　　接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：
　　“你先走吧。我还有几页书没看完。”



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:50 编辑 ]

古董

　　小孩新闻联播看太多后
　　
　　
　　　千万不要让小孩看太多新闻联播，否则作文会写成这样...
　　
　　　　“六．一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：
　　
　　本班讯pp昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。
　　
　　赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”
　　
　　接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。
　　
　　中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。
　　　　
　　
　　
　　
　　下面是经典的跟贴
　　　　1.会谈始终在亲切友好的气氛中进行
　　
　　　　2.同学们就刘小华的疾病达成了广泛的公识。
　　
　　　　3.并承认世界上只有一个学校,班级是学校不可分割的一部分。
　　
　　　　4.刘小华同学表示要用“3个代表”伟大思想武装自己，抵抗病魔。
　　
　　　　5.要紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神某发展……
　　
　　　　6.刘小华同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体进一步向良好的方向发展。
　　
　　　　7.陪同访问的还有，物理课代表，前卫生值曰委员会副主任张二完同志。
　　
　　　　8.为配合本次探视活动，学校领导特意去电信局开通了168XXXXX热线号码，以方便其他不能自发前往的同学对刘小华慰问，其中包括小华怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有奖竟猜内容。回答正确者，奖励小红花……
　　
　　　　9.原则通过《关于慰问刘小华同学生病一事的慰问纪要》并下发各班级班主任认真学习、研讨
　　
　　　　10.要紧紧抓住吃药这个根本点，使刘小华同学切实享受到同学们和老师的慰问成果，努力实现疾病细菌的持续减少。班级本学期分数计划纲要提出：本学期期间同学们学习成绩要增长5％左右，这是一个极其艰巨的任务。实现这一预期目标，既需要继续扎扎实实地工作，又需要有新的思路和新的措施。
　　
　　　　11.据XX市XX学校5月25曰电：参加五年级一班学生刘小华慰问会的同学在分组讨论赵班长同志报告时认为，赵班长同志关于本班级头一年重要战略机遇期和集中力量全面建设优秀班级的论述，表达了全班同学的共识，代表着全班同学家长的心愿，更加增强了我们的历史使命感和紧迫感。结合工作实际，与会者表示，一定要紧紧抓住本年第一学期重要战略机遇期，加快推进英语学习和语文作文体制学习，完成好关系全班的四门主课（语数英政），为全面建设全校优秀班级而努力奋斗。
　　
　　
　　　　12.班长当即责成卫生委员，一定要严把卫生关，杜绝此类事故的再次发生。
　　
　　　　13.班长说，今年是我和刘小华同学建交3周年。3年来，在双方共同努力下，友谊关系持续发展。两家人交往密切，聚会、交流曰趋活跃。双方关系的发展得益于双方人格上相互尊重、相互信任、互不干涉私事；经济上互利互惠、优势互补、共同发展；在班级事务中都遵循学校宪章的宗旨以及公认的同学关系基本准则，共同促进双方和班级的和平、稳定与发展。
　　
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:51 编辑 ]

古董

　娶个恐龙做老婆的十一个理由
　　
　　（注：一笑而过即可）
　　
　　
　　　一、百分之百的原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮、架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理。
　　　　二、百分之九十的可靠。作为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，这意味着你在某一方面趋于低能或无能。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数将大大地低于其他男人。
　　　　三、百分之八十的安全。如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
　　　　四、百分之七十的舒适。在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大地强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥得淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美得让你无话可说。
　　　　五、百分之六十的保值。一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。
　　　　六、百分之五十的节省。娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品、两家制衣厂、三家鞋厂、四个美容院、五家发廊、六个咖啡厅……每个月的七次逛街、八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
　　　　七、百分之四十的自由。一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多干涉。而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从不洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实地上缴，可以说是一点自由都没有。
　　　　八、百分之三十的面子。娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象。而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。
　　　　九、百分之二十的激励。别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
　　　　十、百分之十的荣誉。想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。
　　　　十一、百分之零的后悔。不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻。你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？再看看前九条，你完全可以放心地娶一个恐龙，然后和她白头偕老。



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:52 编辑 ]

古董

　　1愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
　　
　　
　　2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
　　
　　
　　3、我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。
　　
　　
　　4、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
　　
　　
　　
　　5、有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
　　
　　
　　6、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
　　
　　
　　
　　7、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
　　
　　
　　8、我和我父亲的相似之处是不同的。
　　
　　
　　
　　9、如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
　　
　　
　　
　　10、凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
　　
　　
　　11、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
　　
　　
　　
　　12、内有照片，勿拆！
　　
　　
　　
　　13、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
　　
　　
　　
　　14、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
　　
　　
　　
　　15、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:52 编辑 ]

古董

　　1、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
　　
　　
　　
　　2、以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；
　　
　　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
　　
　　
　　
　　3、今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
　　
　　
　　
　　4、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
　　
　　
　　
　　5、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:53 编辑 ]

古董

　　1、过去的事不要再提了　
　　
　　　　历史老师在测验中出了道问答题，题目是：
　　
　　　　用史实说一说中国在近代史上是怎样一步步沦为半殖民地半封建社会的？
　　
　　　　有一个学生这样写道：“往事不堪回首，过去的事不要再提了。”
　　
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　2、喜欢的颜色
　　
　　　　有一个女孩，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单行线，后方来车越来越多，但车始终打不着，绿灯由黄灯转为红灯。
　　
　　　　车越多女孩越紧张，车越打不着。红绿灯再次由转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了女孩的车边，亲切地说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色吗？”　　
　　
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　3、不讲究
　　
　　　　一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？”
　　
　　　　“什么样的呢？”侍者问。
　　
　　　　“什么样的都行，我这人不讲究。”
　　
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　4、深入剖析
　　
　　　　一位推销员正在推销他那些“折不断”的梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然，啪的一声，那位推销员目瞪口呆地望着手中的两截塑料断片。
　　
　　　　终于，他把它们高高地举了起来，对围观的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　5、炫耀
　　
　　　　一名男子被判刑12年，在狱中非常无聊。有一天，他发现一只蚂蚁既然听得懂他的话，非常兴奋，于是便开始训练它。
　　
　　　　几年之后，这只蚂蚁不但会倒立、翻筋斗，还会走钢索、跳火圈，令他颇为得意。
　　
　　　　终于有一天，他出狱了，第一件事便是跑去酒吧炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯酒，然后把蚂蚁从口袋掏出来放在桌上。
　　
　　　　他对酒保说：“嘿！看看这只蚂蚁！”那酒保一看，立刻一掌拍死那只蚂蚁，然后非常抱歉地对他说：“对不起！对不起！我马上换一杯新的给你。”
　　
　　
　　
　　　
　　6、　迟到的原因
　　
　　　　“伊万，你为什么每天早晨上学都迟到？”老师问。
　　
　　　　“因为我一走到拐角的地方就看见那块写着‘学校所在地——减速’的标志牌……”　
　　
　　　　
　　7、请假
　　
　　　　史密斯走进老板的办公室。“老板，”他说，“我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”
　　
　　　　“我们缺少人手，史密斯，”老板回答，“我不能批准你请假。”
　　
　　　　“谢谢你，老板，”史密斯说，“我就知道我可以指望你！”　　
　　
　　
　　
　　8、娘娘腔
　　
　　　　班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：“我要做个男的！”
　　
　　　　同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了。”　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　9、快捷方式
　　
　　　　唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”
　　
　　　　悟空：“坐飞机比骑马快！”
　　
　　　　八戒：“神六更快！”
　　
　　　　沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。　
　　
　　
　　
　　
　　
　　10、穿越臭氧层
　　
　　　　旅客：小姐，这飞机里怎么这么臭啊？
　　
　　　　空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……　
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:54 编辑 ]

古董

　　
　　1、先确认落水美女的真实性！（注意：不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛）。
　　
　　
　　　　
　　2、跳水时的姿势不要为了过于追求“帅”，而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
　　
　　　　
　　3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑了。
　　
　　　　
　　4、有两种泳姿最好不要使用，A）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；B）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。
　　
　　　　
　　5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你们俩就是沉鱼落雁。（取而代之的是揪头发或直接打晕）。
　　
　　　　
　　6、往岸上拖的时候，别着急求爱和做自我介绍，也先别着急索取联系电话，更不要急着提出上岸后其他额外非份的要求，否则频繁的张嘴，河里的水不够你喝的！
　　
　　　　
　　7、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。
　　
　　　　
　　
　　8、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点儿--等下一个！！！



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:56 编辑 ]

古董

　　1、有一次和朋友还有她的弟弟去给自行车打气，有一个修车摊价格贵了点。我就和朋友商量说去别家。但我们都不好意思大声说，想让朋友的弟弟说到另一家去。朋友就向她弟弟使了个眼神儿，眨了几下眼睛。她弟弟说了句暴汗的话：“你对我放电做什么？”
　　
　　
　　
　　2、姐姐到朋友家去玩，朋友的小孩只顾着玩玩具没理他们。 朋友就对她小孩说：“怎么不喊人啊？要有礼貌(就是喊叔叔阿姨)！”结果那小孩怯生生地喊：“人……”
　　
　　
　　
　　
　　3、有一次听到门外几个小男孩在外面嚷嚷。一个小孩子说：“你们考试了吗？”另外一个回答说：“考啦！”前一个又问：“你们考什么，也考1+1等于2吗？”另一个迟疑了半天回答：“我们不考那个，我们考1000+1000等于2000。”
　　
　　
　　
　　
　　4、6岁的小女孩第一次坐飞机，很兴奋。看见空姐，很喜欢地说：“我长大以后当空姐，她们很漂亮。”我说：“当空姐很累的。你妈妈是科学家，她也不会答应你做空姐的。”小女孩说：“她凭什么管我做什么呀？她当科学家那会儿，我都没管她，我都同意她了。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　5、坐长途汽车，边上坐着一个6岁左右的小女孩，看见路边写的什么字都去念。经过一个小饭馆，招牌上竖行写着“小炒、便饭”，那个小姑娘念：“小便，炒饭……小便炒饭。妈妈，便便炒饭好吃吗？”
　　
　　
　　
　　
　　
　　6、我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一看见就情不自禁地高喊：“看，将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友说话，一辆摩托车从他面前急驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
　　
　　
　　
　　
　　7、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
　　 老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”
　　 女儿：“老郑！”
　　 老爸：“哎！”
　　 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:57 编辑 ]

古董

　　 我出生了两次。
　　
　　　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
　　
　　　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
　　
　　　　
　　
　　　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
　　
　　　　
　　
　　　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
　　
　　　　
　　
　　　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
　　
　　　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　
　　
　　　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
　　
　　　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
　　
　　　　
　　
　　　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
　　
　　　　
　　
　　　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
　　
　　　　
　　
　　　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!
　　
　　　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
　　
　　　　
　　
　　　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
　　
　　　　
　　
　　　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
　　
　　　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
　　
　　　　
　　
　　　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
　　
　　　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
　　
　　　　
　　
　　　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
　　
　　　　
　　
　　　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????
　　
　　　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　
　　
　　　　
　　
　　　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
　　
　　　　
　　
　　　　天不容我，又为何生我?????
　　
　　　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
　　
　　　　
　　
　　　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
　　
　　　　
　　
　　　　不知道，我这片东西，能不能发出去……



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:58 编辑 ]

古董

　　农民同志的困惑——不够经典，不收录
　　
　　
　　农民同志说
　　
　　俺们刚吃上肉，你们又吃菜了；
　　
　　俺们刚娶上媳妇，你们又独身了；
　　
　　俺们刚吃上糖，你们又尿糖了；
　　
　　俺们刚用上白纸擦屁股，你们又用它擦嘴了。
　　
　　俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
　　
　　俺们刚装上电话你们又改网上聊天了；
　　
　　俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
　　
　　俺们刚吃饱穿暖你们又减肥露脐了。
　　
　　俺们刚开始用老海苔喂猪你们又把它当成补品了；
　　
　　俺们刚被减免了些杂税你们又在高速公路上收费了；
　　
　　俺们这旮刚能买到只系吊带美人的照片你们那不管美的丑的都敢穿内衣上街了；
　　
　　俺们的媳妇刚敢对俺说声不你们的老婆已让你们给她们洗内裤了。
　　
　　俺们刚能坐汽车进城你们就乘飞机出国了；
　　
　　俺们刚不用爬山寻草药卖了你们又开攀岩蹦极了；
　　
　　俺们刚搬出山沟有地种了你们又钻进山洼找野趣了；
　　
　　俺们刚逆流偷渡到国外你们又顺海回归了。
　　
　　俺们刚准备去看大佑演唱会你们又说取消了；
　　
　　俺们刚看完遗书你们说他又出自传了；
　　
　　俺们刚明白他是个愤青你们又夸他开始经商了；
　　
　　俺们卖了种子买CD净化心灵变忧人你们又抓俺去泡吧拉



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:59 编辑 ]