骑车累了就进来看看美女养养眼吧（不断添加中）

古董

　　1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
　　　　
　　2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
　　　　
　　3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
　　　　
　　4.走别人的路，让别人无路可走。
　　　　
　　5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
　　　　
　　6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
　　　　
　　7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
　　　　
　　8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
　　　　
　　9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
　　　　
　　10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　
　11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
　　　　
　　12.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
　　　　
　　13.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
　　　　
　　14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
　　　　
　　15.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
　　　　
　　16.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
　　　　
　　17.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
　　　　
　　18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　　　
　　19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
　　　　
　　20.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
　　
　  21.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
　　　　
　　
　　22.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
　　　　
　　
　　23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
　　　　
　　
　　24.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
　　　　
　　
　　25.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
　　　　
　　
　　26.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。　
　　　　
　　
　　27.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
　　　　
　　
　　28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
　　　　
　　
　　29.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
　　　
　　
　　30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
　　
　　41.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　　　
　　
　　42.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　　　
　　
　　43.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜
　　　　
　　
　　44.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
　　　　
　　
　　45.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。　
　　　　
　　
　　46.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。　
　　　　
　　
　　47.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
　　　　
　　
　　48.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
　　　　
　　
　　49.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
　　　　
　　
　　50.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:13 编辑 ]

古董

　　一个乡下来的小姑娘去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问她：“你以前做过销售员吗？”
　　
　　 她回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢她的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
　　
　　 一天的光阴对这个乡下来的小姑娘来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问她说：“你今天做了几单买卖” “一单，”小姑娘回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元”，小姑娘回答道。
　　
　　 “你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
　　
　　 “是这样的”，小姑娘说：“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
　　
　　 老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
　　
　　 “不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:14 编辑 ]

古董

　　——————》转自天涯开心乐园、天涯杂谈、MOP、奇虎论坛
　　
　　
　　
　　
　　1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
　　
　　
　　
　　
　　2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
　　
　　
　　
　　
　　3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
　　
　　
　　
　　
　　4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
　　
　　
　　
　　5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
　　
　　
　　
　　6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
　　
　　
　　
　　7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
　　
　　
　　
　　8. 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
　　
　　
　　
　　9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
　　
　　
　　
　　10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
　　

　11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
　　
　　
　　
　　12.走别人的路,让别人无路可走!
　　
　　
　　
　　13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.
　　
　　
　　
　　14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
　　
　　
　　
　　15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
　　
　　
　　
　　16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
　　
　　
　　
　　17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
　　
　　
　　
　　18.三过女厕所而不入！
　　
　　
　　
　　19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
　　
　　
　　
　　20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
　　
　　
　　21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
　　
　　
　　
　　22.现在最“损”人的一句话是：“你真C C T V 呀”
　　
　　
　　
　　23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
　　
　　
　　
　　24、男人靠的住，母猪能上树。
　　
　　
　　
　　25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
　　
　　
　　
　　26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
　　
　　
　　
　　27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
　　
　　
　　
　　28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
　　
　　
　　
　　29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
　　
　　
　　
　　30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
　　
　　
　31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
　　
　　
　　
　　
　　32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　
　　
　　
　　33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、
　　
　　
　　
　　34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
　　
　　
　　
　　35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
　　
　　
　　
　　36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
　　
　　
　　
　　37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
　　
　　
　　
　　38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
　　
　　
　　
　　39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
　　
　　
　　
　　40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
　　
　　
　　41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
　　
　　
　　
　　42、宁可让中国没有一个处 男，也不能让日本有一个处 女。
　　
　　
　　
　　43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
　　
　　
　　
　　44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
　　
　　
　　
　　45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李 宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李 宇春，让她无法享受下半身的快乐。
　　
　　
　　
　　46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
　　
　　
　　
　　
　　47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
　　
　　
　　
　　48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
　　
　　
　　
　　49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
　　
　　
　　
　　50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:15 编辑 ]

古董

　
　　51、上网不聊天，气死活神仙。
　　
　　
　　
　　52、此人已死、有事烧纸。
　　
　　
　　
　　53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
　　
　　
　　
　　54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
　　
　　
　　
　　55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
　　
　　
　　
　　56、人老皮肉松、干啥啥不中。
　　
　　
　　
　　57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
　　
　　
　　
　　
　　58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
　　
　　
　　
　　
　　59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
　　
　　
　　
　　
　　60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
　　
　　
　　
　　61、低头要有勇气，抬头要有低气。
　　
　　
　　
　　62、不怕被人利用，就怕你没用。
　　
　　
　　
　　63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
　　
　　
　　
　　64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
　　
　　
　　
　　65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
　　
　　
　　
　　
　　66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
　　
　　
　　
　　67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
　　
　　
　　
　　
　　68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
　　
　　
　　
　　69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
　　
　　
　　
　　
　　70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
　　
　　
　　
　　
　　71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
　　
　　
　　
　　72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
　　
　　
　　
　　
　　73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
　　
　　
　　
　　
　　74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
　　
　　
　　
　　
　　75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
　　
　　
　　
　　
　　76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
　　
　　
　　
　　
　　77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
　　
　　
　　
　　
　　78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
　　
　　
　　
　　
　　79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、
　　
　　
　　
　　
　　80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
　　
　　
　　
　　81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
　　
　　
　　
　　82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
　　
　　
　　
　　83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
　　
　　
　　
　　84、光说不练假把势、真材实料真功夫。
　　
　　
　　
　　85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
　　
　　
　　
　　86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
　　
　　
　　
　　87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
　　
　　
　　
　　88、商女不知亡国恨、妓 女不懂婚外情。
　　
　　
　　
　　
　　89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉
　　
　　
　　
　　90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
　
　　
　　91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
　　
　　
　　
　　92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
　　
　　
　　
　　93、不蒸馒头争口气行吗？
　　
　　
　　
　　94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
　　
　　
　　
　　95、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
　　
　　
　　
　　96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
　　
　　
　　
　　97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:16 编辑 ]

古董

　　1、吃苹果
　　 话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……
　　 计程车司机开过那里……
　　 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
　　 直到那妇人说话了……
　　 她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
　　 接着吃了一口……那妇人问:“好吃吗？”
　　 司机说:“好吃呀！”妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
　　 哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……
　　 只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………
　　 想知道她说什么吗？……………………………………………………
　　 “但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”
　　
　　
　　
　　
　　
　　2、洋娃娃
　　 有一个计程车司机在计程车行工作.
　　 有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑,忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯.他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车後,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往後照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家後就大病了三个月.
　　 等他病好了以後,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:“你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了.”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　3、鬼火
　　 在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地.微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍.就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现. 他首先想到的就是“鬼火”.于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去.只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面.他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去.此时,他已经接近崩溃了.于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去.这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽.一袋烟功夫砍了我三次.”


　　 4、见鬼
　　 二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
　　 其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?"老人骂道:‘***,他们把我的名字拼错了’!!!!"
　　
　　
　　5、厕所遇鬼
　　 楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你.可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命.实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所.
　　 楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:“要红色的手纸还是白色的手纸?”
　　 楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸.”看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了.鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:“要《文汇报》还是《参考消息》?”“我一直用体育类报纸.”夜里，楚阳向第三次上厕所.“要《体育周报》还是《足球日报》?”鬼问.
　　 “......我......我只想撒尿.”
　　
　　
　　
　　
　　
　　6、三个鬼的投诉
　　 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满.但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂！
　　 于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工.工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了！要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼.我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该 决,底下有一个帐篷接住了我.我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去.谁知,上面掉下来一个冰箱，把我砸死了!
　　 第二个鬼说……我生前是一个文员.什么都还好,我有一个老婆,很漂亮,身材很棒!但就是有点水性扬花.我有轻微的心脏病.有一天上班忘了带药,我回家去拿.一进门,看见老婆头发散乱,衣衫不整.肯定有奸夫.于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到.到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎.心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找，进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去.终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止,谁知笑得心肌埂塞,笑死了！
　　　　第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来.于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了！
　　
　　
　　
　　
　　
　　7、有两个人
　　 在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那出事.不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命.一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人.”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志指指上面.
　　　　记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子,上写:交通安全,人人有责!
　　
　　
　　
　　
　　8、鬼魂索命
　　 从前有一个人,他有一个女朋友.他比世界上任何一个人都爱她.可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他.看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智.终于有一天他把女朋友杀了.本来他打算杀了她以后自杀的.可是将死之时才感到生命的可贵.从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发，红舌垂地,十指如钩来向他索命.噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱.
　　　　道士要他做三件事
　　 第一、把他女朋友的尸体好好安葬
　　　　第二、把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
　　　　第三、把藏起来的血衣洗干净
　　　　所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸！
　　　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了.马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了.在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉.这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣.窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑.
　　　　闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道:“你知道为什么洗不掉血迹吗?”他被吓呆了一句话说不出.
　　　　女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉笨蛋.”
　　
　　
　　

[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:19 编辑 ]

古董

　　80年到85年出生的人的十大尴尬：
　　
　　1.辛辛苦苦小学六年，勤勤恳恳初中三年，废寝忘食高中三年，却赶上国家扩招，任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭。
　　
　　
　　2.稀里糊涂大学混了四年，使尽浑身解数拿到英语四级证、计算机等级证、毕业证，却怎么也找不到如意的工作，有的连工作都找不到。
　　
　　
　　3.千心万苦进了外商独资企业当白领，才发现原来中国现在遍地都是外企，500强有499家在中国有分号。
　　
　　
　　4.福利分房早已成为昨日黄花，住房公积金少得可怜，又赶上无耻之徒遍地炒房，一年攒下来的钱才能买四五平方米住房。
　　
　　
　　5.小时侯教育要做个诚实的孩子，中学大学又普及诚信教育，工作后又不得不说假话，拿假文凭，在假发票上签字。
　　
　　
　　6.他们说计划经济的教育已经跟不上时代，要普及素质教育，结果我们什么都得学，什么都要摸到皮毛却连皮毛都不知道。
　　
　　
　　7.电子信息产业高速发展，网上信息如潮涌，不论是垃圾还是精华都让人疲惫不堪，没有手机和电脑人家会觉得你生于60年代,
　　
　　
　　8.从小学完雷锋学赖宁，接着学习李素丽，现在学习杨利伟，表面文章做足了接着自私自利。
　　
　　
　　9.闯荡社会若干年后发现一事无成一钱未赚一权未谋，逼不得已重新拾起书本，泡在冲刺、精华、宝典的密题中，希望混个更高一点的文凭出来好混日子。
　　
　　
　　10.美好的生活属于谁呢？二十年前：“属于八十年代的新一辈”；十五年前：“太阳是我们的”；十年前：“让我们期待明天会更好！”；八年前：“不经历风雨，怎能见彩虹”；现在：“我闭上眼睛就成天黑”。1990初生牛犊不怕虎，谁都没把80年代人放在眼里。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:17 编辑 ]

古董

　
　　1、我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老婆？
　　
　　菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
　　
　　我：靠！您这不是废话吗？
　　
　　菩萨：呸！我要知道我还出家？
　　
　　
　　
　　
　　2、我：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
　　
　　孙悟空：还不是为了搞到学历！
　　
　　我：学历真的那么重要？
　　
　　孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
　　
　　
　　
　　3、我：女娲娘娘！您为什么造人？
　　
　　女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
　　
　　我：那您为什么把人分男女？
　　
　　女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
　　
　　我：结果呢？
　　
　　女娲：我又补了一回天！
　　


　4、我：后羿！您当年为什么射日？
　　
　　后羿：有人付钱
　　
　　我：为什么留下一个？
　　
　　后羿：他们只付了九个的钱！
　　
　　我：为什么单单留下这个？
　　
　　后羿：它也付了钱！
　　
　　
　　
　　
　　
　　5、我：织女！为什么下嫁给董勇？
　　
　　织女：为了爱情！
　　
　　我：单单是这个原因？
　　
　　织女：这……
　　
　　我：还因为别的什么？
　　
　　织女：他有房子！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　6、我：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
　　
　　猪八戒：他漂亮
　　
　　我：那现在为什么不和她来往？
　　
　　猪八戒：老子现在是公务员！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　7、我：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
　　
　　如来：慈悲为怀！
　　
　　我：那寺院养武僧干什么？
　　
　　如来：别人对我不慈悲为怀！
　　
　　我：那武僧打人杀人又做何解释？
　　
　　如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！
　　
　　我：您……怎么如此粗俗？
　　
　　如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！
　　
　　
　　
　　
　　
　　8、我：姜太公！您当年为什么封神？
　　
　　姜子牙：替天行道，奉天呈运！
　　
　　我：但最后没了您自己的位置！
　　
　　姜子牙：我故意的
　　
　　我：为什么？舍己为人？
　　
　　姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
　　
　　
　　
　　
　　
　　9、我：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
　　
　　玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
　　
　　我：后来都处分了吗？
　　
　　玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。
　　
　　我：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？
　　
　　玉皇大帝：凡严重警告的都是 D 员！
　　
　　
　　

[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:20 编辑 ]

古董

　
　　1、“我当年……”
　　
　　 说这话的男人，很容易让人想到，这人肯定现在很“面”。因为好汉不提当年勇，提起过去两眼发亮的男人，明摆着是现在信心不够。这句话就像标贴一样，在告诉别人：我现在不行了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　2、“你这是怎么搞的？我早就知道这不行。”
　　
　　 通常，这句话是要被吼出来的，而且还要把桌子拍得山响。但见惯了这种场面的妻子都知道这只是他虚张声势时的常用语，往往是自卑感的另一种表现，说这话的男人因为故作神气而提高了自己的愚蠢度。
　　
　　
　　
　　
　　3、“不信咱们打赌！”
　　
　　 男人天性爱赌。如果男人说要与你打赌时，那并不证明他就一定有把握，因为他们有时更容易相信侥幸。假如奖券中奖的比率与车祸的比率差不多，他不认为自己会罹车祸，却相信会中奖。而且还常梦想会忽然发财。
　　
　　
　　
　　
　　4、“这顿饭还是我请吧！谁跟我争我就跟谁急！”
　　
　　 家里其实只剩一百元钱了，他在说此话时，心里在不断祈祷，争吧，你快跟我争吧，求求你了。这种事不失面子地逃过去了，心情也不会太好，若回家再遇河东狮吼，肯定很委屈。因为他们最忌讳被看成小气，想来不无可悲可怜的丑角意味。
　　
　　
　　
　　5、“没问题，我能修好。”
　　
　　 无论是家里的排水管道、自行车轮胎，还是立体声音响，好像他什么都会修，否则就会失掉男子汉的尊严。这就是家里的电器常常会莫名其妙地出毛病的原因。
　　
　　
　　
　　
　　
　　6、“我没事。”
　　
　　 悲伤、沮丧、幻灭的感觉，男人也会有。可是男人们却往往害怕暴露自己的软弱，哪怕是对自己最亲近的人。对某些男人而言，流血是光荣的，拒绝用创可贴是神圣的。
　　
　　
　　
　　
　　7、“我是一个不修边幅的人，别指望我打扮给你看。”
　　
　　 男人们往往会愚蠢地以为只有邋遢的样子才会显得有男子气，其实，越来越多的女人在担心，过于不修边幅的男人一定是懒惰而又缺乏自尊。
　　
　　
　　
　　
　　
　　8、“我是最棒的吧？”
　　
　　 男人们永远都梦想自己是女人面前冲锋陷阵的勇士，尤其是在自己喜欢的女人面前。可他们还偏偏有一个致命的弱点，那就是愿意跟同类比较。面对男人们这个愚蠢的问题，女人们总是感到很为难，如果如实相告，难免会挫伤他自尊心，但即使违心恭维一番，也不会带来好结果。
　　
　　
　　

[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:20 编辑 ]

古董

　
　　---------转自天涯开心乐园
　　
　　
　　
　　1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。 　　
　　 【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
　　　
　　　
　　2、我的爸爸就像亲人一样爱我。
　　　　【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
　　
　　　　
　　3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
　　 【评论：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】
　　
　　　　
　　4、周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
　　　　【评论：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】
　　　
　　　
　　5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
　　　　【评论：同4】
　　　
　　　
　　6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
　　　　【评论：这位同学是新时代的苏格拉底】
　　　
　　　
　　7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
　　　　【评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】
　　　
　　　
　　8、没有背景，就奔前景。
　　　　【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】
　　
　　
　　9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
　　　　【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
　　　
　　　
　　10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
　　　　【评论：这……还是白开水么？！】
　　　
　　　
　　11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
　　　　【评论：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】
　　　
　　　
　　12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
　　　　【评论：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
　　　
　　　
　　13、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
　　　　【评论：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】
　　　　
　　
　　14、俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
　　　　【评论：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】
　　　
　　　
　　15、进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……
　　　　【评论：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】
　　　
　　　
　　16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
　　【评论：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】
　　
　　
　　17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
　　　　【评论：深刻！】
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:21 编辑 ]

古董

　　
　　-----最早出自MOP

　　
　　1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！
　　　　
　　　　2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！
　　　　
　　　　3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块gf4ti4800的显卡，赚了……
　　　　
　　　　4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了macos。
　　　　
　　　　5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。
　　　　
　　　　6、我刚把我56k猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。
　　　　
　　　　7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1g多的硬盘就出来了。
　　　　
　　　　8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。
　　　　
　　　　9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
　　　　
　　　　10、这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128m的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821m的啦。
　　　　
　　　　11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。
　　　　
　　　　12、家里上网速度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在40集的电视剧一秒就搞定了！
　　　　
　　　　13、花六块钱买了两个门铃加了三合板，插上一用，真好，门铃变成了木质音箱，少了100多。
　　　　
　　　　14、昨天我把自己的猫超了一下频，今天早上起来发现我们这个社区的耗子全没有了
　　　　
　　　　15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了，可那只企鹅经常咳嗽，我怀疑得了非典。
　　　　
　　　　16、看到了一个美女，我打破显示屏，一下把她给拽了出来。
　　　　
　　　　17、我把她拽出来，正准备xx，结果病毒突然发作，她变成了男的 shit
　　　　
　　　　18、那天把三星550s在线升级成三星液晶显示屏，觉得动态显示老有问题，想卸载了重装发现没有卸载程序。
　　　　
　　　　19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢，都是用浓鼻涕粘起来的，没有鼻炎的根本就做不了。
　　　　
　　　　20、最近机器老是死机，打开机箱一看，哇＊，散热片都快化了。于是俺情急之下，把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看，嘿嘿，转的真快，测了一下转速，50万转／秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！
　　　　
　　　　21、我家的modem坏了，于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网，一拨号就是喵喵喵的响，而且不用电，每天往盒子里塞条鱼就行。
　　　　
　　　　22、俺是编程序的，前一段硬盘空间告急，俺编了个tamrof。exe，把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广，没法卖钱。那位要源代码，六个信箱就成。
　　　　
　　　　23、我从来就不用杀毒软件，我的网卡是放在醋里面的。
　　　　
　　　　24、我办公的地方在30楼。有一次老板见我上班时间在玩cs，他一气之下就抱起我的彩显，从窗外扔来下去。可把我吓坏了，我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了，只好走楼梯。我拼命往下跑，跑得累死了，但我依然没有放弃。我一跑到一楼，马上冲出楼去。幸好，我冲到的时候那个彩显刚好掉下来，我顺手一接就抱回去了。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:21 编辑 ]