骑车累了就进来看看美女养养眼吧（不断添加中）

古董

　　5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。
　　
　　　　10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿。
　　
　　
　　　　15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果，傻大姐将信据为己有，半个月之内向我狂送秋波和巧克力。
　　
　　
　　　　19岁，邻家小妹如愿地考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。
　　
　　
　　　　22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。
　　
　　
　　　　23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。
　　
　　
　　　　24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。
　　
　　
　　　　30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。
　　
　　
　　　　35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。
　　
　　
　　　　41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。
　　
　　
　　　　46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
　　
　　
　　　　50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。
　　
　　
　　　　55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。
　　
　　
　　　　65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。
　　
　　
　　　　70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。
　　
　　
　　　　80岁，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:00 编辑 ]

古董

　　1、1.上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”
　　
　　我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）
　　
　　毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”
　　
　　我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）
　　
　　那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”
　　
　　我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）
　　
　　毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）
　　
　　三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”
　　
　　我说：“其实地铁真的很方便……”
　　
　　她头也不回地走了……（继续努力中……）
　　
　　三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……）
　　
　　五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”
　　
　　我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）
　　
　　
　　
　　
　　
　　2、2.简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：
　　
　　工作地点：大连；
　　
　　工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　3、.通缉对象：我的饭卡。
　　
　　通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……
　　
　　写在饭卡离弃我之后：
　　
　　如果饭卡还在
　　
　　三餐将被安排得极为丰富
　　
　　如果饭卡愿意
　　
　　我愿同你厮守数年
　　
　　如果饭卡乐意
　　
　　我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
　　
　　只要你乐意
　　
　　我愿买走每一块排骨
　　
　　我将带走每一条带鱼
　　
　　亲爱的饭卡
　　
　　在这饥饿的时间里
　　
　　我思念着你……
　　
　　PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……
　　
　　十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡…


  　4、4.又一个项目完结，导师说请客吃大餐，我那个乐嘿！于是穿过大街小巷，跨越无数水坑，终于来到一个叫“日本失乐园”的地方（NND，不会吃日本菜吧？）。虽有一百个不乐意，但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说，要先付钱，偶一看帐单，吓的半死，导师那份1万5千多，偶的7千多，超高级消费啊，莫非……偶小小观察一下，天啊，这里竟然是一家按摩店！
　　
　　偶告诉导师说不愿意，导师说钱都花了还是先进去看看吧。于是抱着侥幸的心理决定先看看，希冀就像去理发时一样的按摩，当偶畏畏缩缩进去后，看到的景象不由得让偶目瞪口呆……偶一生清誉岂能毁于一旦？于是大叫一声狂奔而出，导师喊道：“花了那么多钱，你小子还跑，快给我回来！！”
　　
　　导师狂追不舍
　　
　　……
　　
　　……
　　
　　追着追着
　　
　　……
　　
　　……
　　
　　偶就醒了：（
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　5、5.女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
　　
　　谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
　　
　　“是呀，你简直聪明绝顶啊～”
　　
　　郁闷，再摸！
　　
　　她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
　　
　　看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
　　
　　当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
　　
　　我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
　　
　　她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
　　
　　我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
　　
　　她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
　　
　　她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
　　

　　
　　
　　6、6.记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；
　　
　　等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了，又才发现牛B的是那帮六十多岁的人！
　　
　　
　　7、狂贺!本人终于脱离了21年的单身生活！！
　　
　　首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友……
　　
　　……
　　
　　……
　　
　　现进入第22年的单身生活ING……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　8、一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　9、早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想完了，（这科考试）砸了！
　　
　　考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来!（这科考试）过了！”
　　
　　考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗书包被挂在门把手上，心想完了，（这科考试）挂了！



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:01 编辑 ]

古董

　
　　永远不要参加任何社团招新，除非它让你作社长。任何社团存在的理由，就是增加社团负责人的竞争资本。
　　
　　　　永远不要指望哪个plmm没有男朋友，不排除有mm这么说，这是因为她的男友太多了，她数不过来。
　　
　　　　永远不要指望踢足球能够吸引mm的注意，在学校，你踢得再好，也只有你的对手知道，mm只会在帮男友看衣服的时候，送你两眼。
　　
　　　　永远不要买电脑，虽然你的初衷是用来学习，但最后你会把它改装成你的游戏机。
　　
　　　　永远不要指望食堂里的服务员的小学数学学得有多好，他们会通过两位数加法的正确率不会高于百分之40。
　　
　　　　永远不要到看上去心情不好的食堂服务员窗口打菜，他会让你的酸菜鱼成酸辣汤，宫保鸡丁成炒花生米。
　　
　　　　永远不要指望每个大学人的素质都和你一样高，记住三分之一的人本来分数只配……虽然，他们很多人将来就是保研一族。
　　
　　　　永远不要去学校对面的网吧玩游戏，它会让你提早享受程序员的生活，让你知道钱的重要性，让你走上永远堕落的生活。
　　
　　　　永远不要把英语给忘了，英语四六级越往后越难过，给四六级委员会捐钱是小，无形的心理压力会让你有了报复社会的想法。
　　
　　　　永远不要到校门口饭店吃饭的时候看他们是怎么洗碗的，他会让你……让我吐完先。
　　
　　　　永远不要在放假的时候把很多书带回家，你怎么带回家就会怎么带回学校，一定是原封不动。假期就是用来休息的，你放假前作的种种学习设想永远只是设想。
　　
　　　　永远不要相信网恋，美女是不上qq的，上的话也是隐身。只有和你有同样需求的女生才在网聊上乐此不彼。不要把自己的光阴花在无谓的投资上。
　　
　　　　永远不要买大家都用的手机型号。从t191到nokia8250，再到三星t108,它会让你显得很没有个性。
　　
　　　　永远不要看重手机的其他功能，除非你有偷拍mm的恶习。记住，你买手机的最大用途是为了收发短信。
　　
　　　　永远不要指望当一个风靡万千少女的文艺青年，你再出名也是一个叫得很响的蚂蚱，蹦不来几天。何况，还要冒着被绝大多数人骂成傻子的风险。



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:06 编辑 ]

古董

　　残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
　　有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。
　　
　　
　　
　　
　　残忍度排名第八: 电刑
　　监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
　　
　　
　　
　　残忍度排名第七: 猎物的处置
　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
　　

　　残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
　　一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
　　首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
　　Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
　　“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
　　
　　
　　
　　
　　残忍度排名第五: GDP的故事
　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！
　　
　　
　　
　　
　　
　　残忍度排名第四: 幽默到底
　　一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了’
　　
　　
　　残忍度排名第三: 怎么办
　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
　　“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　残忍度排名第二: 神奇的猪
　　有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
　　这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
　　男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
　　酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
　　男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
　　酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
　　男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
　　酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
　　你会一次把它吃完吗？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　残忍度排名第一: 重要的事
　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
　　女佣回答：“先生！什么事？“
　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:02 编辑 ]

海狼

:lol

古董

　
　　转自天涯开心乐园
　　
　　最大胆的：晃　　　
　　最直接的：昆　　　　 　
　　最西方的：咬　　　　 　　
　　最自豪的：鹅　　　　　　 　　
　　最不怕烫的：炅　　　　　　 　　
　　最贪婪的：晷　　　　　 　
　　最想以数量取胜的：晁　　 　　　　　　
　　最变态的：嬲　　　　 　　
　　最牛X的：昊　　　　　 　
　　最无处发泄的：间　　　　 　　
　　最刺激宗教人士的：昵　 　　　　　
　　最痛苦的：旱　　 　　　　
　　最象形的：个　　　 　　　　 　
　　女士重婚:替　　　 　　　　　　 　
　　现在例假:晚



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:03 编辑 ]

古董

　　(o)(o) -----------完美胸部
　　
　　(oYo) ---------- 美丽的胸部
　　
　　( + )( + )---------隆过的胸部
　　
　　(*)(*)------------ 高头头的胸部
　　
　　(@)(@)-------- 大头头的胸部
　　
　　{ O }{ O } ------ D罩杯的胸部
　　
　　( ^ )( ^ ) -------- 躺著时候的胸部
　　
　　(o)(O)-----------不对称的胸部
　　
　　(Q)(O)---------- 有伤痕的胸部
　　
　　(p)(p)----------- 不穿内衣时的胸部
　　
　　o/o/ -------------祖母的胸部
　　
　　( - )( - )--------- 平坦又靠著玻璃门的胸部
　　
　　(. Y .)------------波霸
　　
　　---------- 哥哥的胸部



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:07 编辑 ]

古董

　　屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
　　
　　　　李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
　　
　　　　杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。
　　
　　　　白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。
　　
　　　　李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。
　　
　　　　苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。
　　
　　　　秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。
　　
　　　　辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。
　　
　　　　李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。
　　
　　　　柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。
　　
　　　　陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。
　　
　　　　范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
　　
　　　　岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！
　　
　　　　罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。
　　
　　　　施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货，也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。
　　
　　　　吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。
　　
　　　　曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。
　　
　　　　徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩。
　　
　　　　顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。
　　
　　　　鲁迅：女孩穿短裙，长此以往，国将不国；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
　　
　　　　巴金：如果女孩春秋时在家里穿短裙，这就属于个人隐私问题，谁也无权干涉了。
　　
　　　　茅盾：提醒各位注意，子夜的街头穿短裙的女孩，还是少看为妙，现在风头正紧……?;?
　　
　　　　老舍：如果车上坐得是穿短裙的女孩，我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲。
　　
　　　　王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。
　　
　　　　莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。
　　
　　　　苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂？
　　
　　　　张贤亮：女孩为什么穿短裙这还用问吗？女人的一半是男人喽。
　　
　　　　贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是O O O O O OO O O O。如果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。
　　
　　　　池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。
　　
　　　　卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。
　　
　　　　棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。
　　
　　　　三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
　　
　　　　琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情的故事就发生了。
　　
　　　　金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。
　　
　　　　古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。
　　
　　　　李敖：第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器，那评委还不得乖乖地听咱的。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:08 编辑 ]

古董

　　
　　１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
　　
　　
　　
　　　　２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
　　
　　
　　
　　
　　　　３：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5 个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5 个...6个,7个,8个......“
　　
　　
　　
　　
　　　　４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　５：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
　　
　　
　　
　　６ ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 　　 这人质问道： “谁住在二楼？” 　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 　　 这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　７：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
　　
　　
　　
　　
　　８：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
　　
　　
　　
　　
　　
　　９：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"　
　　
　　
　　
　　
　　
　　１０ ：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
　　男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:11 编辑 ]

古董

　　第十位：善解人意　
　　　　　　BT　指数：★　
　　　　　　恶搞指数：★☆　
　　　　　　综合评定：★　
　　　　
　　　　　　有一次上课的时候，讲课老师的手机突然响了。虽然学校有规定教师上课时不准接打手机，但是这位恩师也够可以的，居然把手机掏出来就是盯着看，既不当堂接又不打算出去接。
　　　　　　这时，同学们忍不住了，众口道：“老师，要不你出去接吧！”
　　　　　　我们的老师却还是一动不动地盯着手机看。
　　　　　　此时，我终于也忍不住了，提议：“老师，要不我们都出去，你在屋里接？”
　　　　　　老师Faint……　
　　　　
　　　　第九位：“巧”取软盘　
　　　　　　BT　指数：★★　
　　　　　　恶搞指数：★　
　　　　　　综合评定：★☆　
　　　　
　　　　　　一次去学校新开的一个机房上机。在不知机器还没有装软驱的情况下将软盘插了进去，结果只听“biu”的一声，软盘掉了进去。
　　　　　　怎么办？软盘里面还有很重要的东东。
　　　　　　旁边的外教看到了，冲我耸了耸肩。
　　　　　　我对她回以一个含糖量4个＋的微笑，心里却想：“Why are you耸肩ing？”
　　　　　　接着，令机房老师到现在还对本人念念不忘的一幕出现了：只见我抬起机箱，将其软驱口向下一顿猛晃……软盘出来了。
　　　　　　旁边的外教向我伸出了大拇指：“Oh！You are so cool！”
　　　　　　我谦虚地答道：“一般cool。”　
　　　　
　　　　　　第八位：反“恐”精英　
　　　　　　BT　指数：★★★　
　　　　　　恶搞指数：★★　
　　　　　　综合评定：★★☆　
　　　　
　　　　　　大一时迷上了反恐，听在国外的表哥说那里有卖仿真46的，就让他给了邮了一支拿到了学校。
　　　　　　从此我们学校就诞生了一位令人闻风丧胆的狙击手。传说他经常通过寝室窗户向外进行暗杀活动，且专杀熟人，所有他的室友和兄弟外加同学都已死在了回寝室的路上。
　　　　
　　　　　　第七位：男生也例假　
　　　　　　BT　指数：★★☆　
　　　　　　恶搞指数：★★★☆　
　　　　　　综合评定：★★★　
　　　　
　　　　　　刚入学时学校搞晨练，每天旷操和因假无法出操的都会被记名并附上未出操原因写在教学楼大厅的通报板上。
　　　　　　有一天晚上，我出教学楼里发现四下无人，于是就偷偷将通报板上认识的男生名字后面的原因都改为了“例假”。　
　　　　
　　　　　　第六位：　
　　　　　　BT　指数：★★☆　
　　　　　　恶搞指数：★★★★☆　
　　　　　　综合评定：★★★☆　
　　　　
　　　　　　大四冬天时，香港片《东京攻略》正在火热放映。
　　　　　　有一天闲着无事，就用PhotoShop将其海报上的六个男影星换上我们寝室六人的照片，将中间的陈慧琳位置空出，打上“招租”的字样并留下联系方式，然后去外边将修改过的海报按原来大小喷绘出来，张贴于女寝楼下。
　　
　　第五位：言出必行　
　　　　BT　指数：★★★★　
　　　　恶搞指数：★★★★　
　　　　综合评定：★★★★　
　　
　　　　有一天晚上就寝前，忘了是什么事了，老四向我“挑衅”。
　　　　我对他说：“你信不信我把你扔红桶（公用卫生间里装垃圾的大桶，是红色的）里？”
　　　　他听后居然继续向我挑衅：“我不信！今天你要不把我扔红桶里我都不乐意！你要不扔你就不是我三哥！”
　　　　我这一看，小样，还治不了你了？
　　　　我一下子就将他从床上扛到肩上，大步走到卫生间，对准红桶将他塞了进去。当时他浑身上下只穿了条短裤。
　　　　至此，他终于信了，一脸的苦笑，道：“你果然是我三哥。不！你是我亲哥！”　
　　
　　　　第四位：卫生标兵　
　　　　BT　指数：★★★★☆　
　　　　恶搞指数：★★★☆　
　　　　综合评定：★★★★　
　　
　　　　一天，我忽然发现睡我对床的老五的被子很黄，于是问他这是为何？
　　　　二天，没想到这厮居然说我晚上睡觉有时会放P，而且是把被子掀开来放。于是乎就把他的被子崩黄了……
　　　　在我的“严刑拷打”下，他终于承认是由于自己不讲卫生所以被子才这么黄的，但却一口咬定我睡觉有时会放P这是真的。
　　　　哈哈，看来本人果然讲究卫生，就连在睡觉时放P这种无意识状态下都会把被子掀起来再进行……　
　　
　　　　第三位：借刀杀人　
　　　　BT　指数：★★★★　
　　　　恶搞指数：★★★★★　
　　　　综合评定：★★★★☆　
　　
　　　　刚入学时，学校有个精神病。
　　　　那时学校要求我们在班级上晚自习。有一天晚上，我在走廊里看见他，脑子里突然起了个坏主意。
　　　　我对他说：“我听大家说你唱歌可好听了，像张学友。”
　　　　他一听别提多高兴了，非要唱给我听。
　　　　我忙说：“其实我不太喜欢张学友，不过我有个朋友非常喜欢他。他总在我面前提起你，说你唱歌特好听，特希望你能给他唱一首。”
　　　　他忙问：“你朋友是哪个班的？”
　　　　我指向朋友所在的班级。
　　　　晚上刚一回到寝室，朋友就推门而入，一脸的衰相道：“唉！今天别提多点背了！晚上在班级上自习，咱们学校那精神病突然闯了进去走上讲台，一进屋就要找我。非说我是他忠实的歌迷，还现场给我演唱了一首……
　　　　唉！也不知道我哪儿得罪他了？还连累了一个班的同学。”
　　
　　　　第二位：自娱自乐　
　　　　BT　指数：★★★★　
　　　　恶搞指数：★★★★★　
　　　　综合评定：★★★★☆　
　　
　　　　大一时女友过生日，我去校园广播站给她点歌。
　　　　刚一进去就被播音员认出来了，不过我并不认识她。
　　　　她十分殷勤地接待了我，脸上写的全是崇拜（可能是本人自作多情了）。
　　　　然后她向我要磁带，直到这时我才知道原来来这里点歌都要自备磁带的。
　　　　接下来，发生了一件直到现在还在校园里广为传诵的事情：只见我拿起麦克风，将音量调到最大，说道：“大家好！我是00级经贸系国贸本一班的××。今天是我女友××的生日。在这里，我想亲自为她演唱一首。”
　　　　接着我便唱了起来。
　　　　当我唱完整首歌转过身时，发现播音员两眼直直地盯着我，脸上一种无法言状的表情。
　　　　几秒钟后，她忽然笑着对我说：“这是我所见过的最浪漫的点歌。”
　　　　我心想，她以后一定会更崇拜我了。
　　　　这时，整座楼里，不，整个校园都响起了掌声，欢呼声和口哨声。
　　　　在这片嘈杂声中，我走出了这间屋子，发现屋外挤满了人……就这样，我和女友成为了学校情侣中最有名的一对。　
　　
　　　　第一位：“浪漫”手牵手　
　　　　BT　指数：★★★★★　
　　　　恶搞指数：★★★★★　
　　　　综合评定：★★★★★　
　　
　　　　我们寝室有时会打牌，输家必须去做赢家所指定的BT事。
　　　　一次，我和老六一伙，输了。我善良的兄弟们居然让我们在校园里扮同志。
　　　　于是，就在那天下午，在学校轰动一时的爆炸新闻产生了：可怜的我和可怜的老六手牵着手在校园里走了一圈。
　　　　所到之处观者要么避之惟恐不及，要么目瞪口呆地愣在原地。
　　　　耳边不断有声音传来：“啊！这不是×××吗？原来他竟是……”“唉！多好的两个男生啊！真是可惜啊！”“这林子大了什么鸟都有！”“靠！什么时候时兴起这玩意了？”



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:12 编辑 ]