骑车累了就进来看看美女养养眼吧（不断添加中）

古董

　
　　1、我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？
　　
　　
　　
　　2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：
　　hei !你的一只手还在车上呢！
　　
　　
　　
　　
　　3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。
　　
　　
　　
　　3、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。
　　忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
　　
　　
　　
　　
　　
　　4、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？
　　
　　
　　5、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”
　　我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！
　　是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
　　
　　
　　
　　6、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼
　　电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼
　　门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:23 编辑 ]

古董

卷号有点乱，不管了　　
　　
　　1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
　　
　　　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
　　
　　　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
　　
　　　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变今日焦点。
　　
　　　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
　　
　　　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
　　
　　　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
　　
　　　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
　　
　　　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
　　
　　　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
　　
　　　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
　　
　　　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
　　
　　　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
　　
　　　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
　　
　　　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

古董

　　1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
　　
　　2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
　　我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
　　一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
　　自己暴寒半天!!!!
　　
　　3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
　　
　　4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
　　（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
　　
　　5. 高中时班上有个同学叫黄家健
　　某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
　　就问了一句：夷，黄家健 人呢？
　　全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
　　
　　6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
　　
　　7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
　　
　　8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
　　~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
　　
　　9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
　　
　　10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
　　
　　11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
　　
　　12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
　　
　　13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
　　
　　14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
　　
　　15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

　　16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
　　
　　17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
　　
　　18. 记得《汉武大帝》里面
　　张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
　　炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
　　李广不停的重复：
　　陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
　　无语……
　　
　　19. 真是好驴当做心肝肺
　　
　　20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
　　
　　21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
　　
　　22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
　　
　　23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
　　
　　23. 晒阳太屁股
　　
　　24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
　　
　　25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
　　我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
　　
　　26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
　　迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
　　
　　27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
　　
　　28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
　　
　　29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
　　
　　30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
　　“你过去，有人会把你杀掉。。。”

  　31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
　　
　　32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
　　
　　33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
　　
　　34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
　　结果全场白眼
　　
　　35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
　　
　　36.
　　凹出来
　　凸进去....
　　
　　37.
　　播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
　　播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
　　（黄飞鸿转世？？！）
　　
　　38.
　　我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
　　一天晚上我们地理老师问我们：
　　你们谁是姐姐？谁是弟弟？
　　当时我就呆掉了
　　
　　39.
　　一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
　　她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
　　
　　40.
　　那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
　　
　　41.
　　刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
　　中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
　　
　　42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
　　
　　43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
　　
　　44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
　　
　　45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
　　报告仪表,,考官正常~~~~~~

　　46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
　　
　　47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
　　我们全倒了，俩男生疯了。。。
　　
　　48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
　　无地自容-_-！
　　
　　49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
　　
　　50.
　　一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
　　舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

　51. 我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
　　
　　52.
　　一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
　　
　　53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
　　
　　
　　54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
　　
　　55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
　　
　　56.
　　英语课，老师：“good morning，teacher！”
　　学生：“good morning，student！”
　　全班哄堂大笑。
　　
　　57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
　　
　　58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
　　
　　
　　59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
　　……圣诞快乐！！！！！！
　　
　　60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:40 编辑 ]

古董

　　
　　如果你常看武侠剧,有没有发现有几种情况经常会出现。我相信你肯定见过,凭记忆大 致小结一下。在八九十年代的武侠剧中它们曾普遍出现过……
　　
　　　　1,背后疗伤法
　　　　多数是女主角受内伤或中毒后,要治伤势,必有一男的在背后双掌对其背部,两人盘做在床上,男的一顿猛拍,这时双手的上方会有烟雾出现,男主角一般双目紧闭。直到女的口里吐出血来,这时治疗全程结束。
　　
　　
　　　　2,脱衣去寒法
　　　　也是受重伤时发生的情r,通常倒楣的都会是女主角。女主角可能受了壬,他们为了躲敌人,隐蔽到深山。而且,那个深山一定会下雨。女主角受不了寒冷,所以快]真气,男主角此时往往就会用身体帮她取暖,要女主角把衣服脱了。但是女主角都会不干,所以男主角就会插插两下(点穴啦) 而且都会点两边肩膀那．哈哈~然后女主角就不动了。
　　　　如果有设计哑穴的话,男主角连哑穴也会点,然后就会.....演下去……（女主角好像都会流眼泪之类的吧...但是我觉得很浪漫啊,哈哈）
　　
　　　　3,两女共处法
　　　　如果武侠有那种2女都喜欢1男的情r,通常都会有几集是三个人因某种情r同时在一起,男主角喜欢的是女主角,但是女配角因为武功比较弱,所以都会因为保护男主角受伤,所以男主角就会对女配角好一点。这时候女主角就一定会留书出走,会 f:“我成全你们！xxx是个好姑娘！你要好好对待她！”然后就不见了。
　　
　　　　4,下雨躲庙法
　　　　这个剧情也是很让人开心的喔！ 而且不是山神庙就是土地庙（反正那神都要拿 大刀立着）然后呢！我们就会看到破庙扔猩火,男女主角各把淋湿的衣服都披在“晾衣绳”上,透过火光,2人都....（你可不要想歪哦,]有一丝不挂,都会穿着白色衣物的）
　　
　　　　5,必备食物--馒头/烤鸡
　　　　通常我们的大侠们到野外,饿了准会拿出馒头来啃。好一点是烤鸡--对于武侠片来说,是非常非常重要的食物。不管是监牢,破庙,山洞或是莫名岛屿中,我们永远都会看到,一个火堆上,架着香喷喷的烤鸡。
　　
　　　　6,武侠界绝顶客栈
　　　　龙门客栈打架专用,你如果看到有人打架,背景大多是.....　
　　　　悦来客栈中国最大的连锁店面经营由此开始了,你可以在各省份中看到他的分店,无论是江南还是塞北,就算在远赴西藏,上面还是斗大四个汉字--悦来客栈
　　
　　　　7,被蛇咬伤时
　　　　不管是男主角、或是女主角,走在森林,都会被毒蛇咬。这时没受伤的为了表示他/她的诚意,都会帮受伤的那人吸毒。而且在我的记忆中,女主角每次都会被咬到小 腿,男主角都会被咬到手。女主角都会很害羞f不要,然后就会被骂f：你想死啊？然后偶而会被再插插两下（点穴）被咬的小腿此r露出肌肤,（考验女主角的身材,哈哈）男主角通常被咬时,女主角都会被设计是不大会武功的,情急之下顾不得自身安危帮男主角吸血,然后自己会晕倒,最后男主角就感动,马上陷入情网.....
　　
　　　　8,蒙面纱法
　　　　这种事会发生在女主角身上。女的可能是有某种原因,脸上蒙面纱,不知道长什 么 样子。往往这样的女孩都美丽绝伦。但是要碰上玩世不恭的男主角,再一阵纠缠之下, 男的无意中的掀起了女主角的面纱,然后就等着看男主角惊为天人的表情吧。
　　
　　　　9,好人被冤枉法
　　　　好人一定会一直被陷害,被陷害的好人在看到尸体的r候,一定会呆呆的把插在死者身上的刀拔起,九成以上的几率,在这个时候,一定会有大批武林人士或死者的亲友冲进,指着好人大喊：“你！你为什么杀他？！“好人一定会拿着刚拔出淼牡蹲,摇头说：“不是我！不是我！“接着众人一定会f：“证据确凿,你休想狡辩！“(所以说啊,科学辩案很重要的哦)
　　
　　　　10,关键时刻咽气法
　　　　记得当年看射雕时有一镜头,江南七怪被杀于桃花岛,靖蓉赶到时有一人尚未咽气,欲写下文字提供线索,他竟然写”杀我者乃..然后再写下一横一竖时“正好咽气。其实白痴都知道他要写谁杀的他,而且最可笑的是他撑着写这四个字的时间,已经足够写两遍--西毒了。昏~~

古董

　　
　　有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
　　
　　　　数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
　　
　　　　逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
　　
　　　　数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
　　
　　　　逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
　　
　　　　数学： 好像没用呀！
　　
　　　　逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
　　
　　　　数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
　　
　　　　逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
　　
　　　　那个男人继续跟踪逻辑修女。
　　
　　　　数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
　　
　　　　数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
　　
　　　　逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
　　
　　　　数学： 对对，但后来发生什么事？
　　
　　　　逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
　　
　　　　数学： 然后呢？
　　
　　　　逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
　　
　　　　数学： 天哪！那怎么办？
　　
　　　　逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
　　
　　　　数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
　　
　　　　逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
　　
　　　　数学： 我的天哪！那后来呢？
　　
　　
　　
　　
　　
　　（你想到什么了？请看答案）
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

古董

一个很简单的推理题
　　
　　
　　请回答下面10个问题：
　　　　
　　　　　　1、第一个答案是b的问题是哪一个？
　　　　　　（a）2；（b） 3；（c）4；（d）5；（e）6
　　　　
　　　　　　2、唯一的连续两个具有相同答案的问题是：
　　　　　　（a）2，3；（b）3，4；（c）4，5；（d）5，6；（e）6，7；
　　　　
　　　　　　3、本问题答案和哪一个问题的答案相同？
　　　　　　（a）1；（b）2；（c）4；（d）7；（e）6
　　　　
　　　　　　4、答案是a的问题的个数是：
　　　　　　（a）0；（b）1；（c）2；（d）3；（e）4
　　　　
　　　　　　5、本问题答案和哪一个问题的答案相同？
　　　　　　（a）10；（b）9；（c）8；（d）7；（e）6
　　　　
　　　　　　6、答案是a的问题的个数和答案是什么的问题的个数相同？
　　　　　　（a）b；（b）c；（c）d；（d）e；（e）以上都不是
　　　　
　　　　　　7、按照字母顺序，本问题的答案和下一个问题的答案相差几个字母？
　　　　　　（a）4；（b）3；（c）2；（d）1；（e）0。（注：a和b相差一个字母）
　　　　
　　　　　　8、答案是元音字母的问题的个数是：
　　　　　　（a）2；（b）3；（c）4；（d）5；（e）6。（注：a和e是元音字母）
　　　　
　　　　　　9、答案是辅音字母的问题的个数是：
　　　　　　（a）一个质数；（b）一个阶乘数；（c）一个平方数；（d）一个立方数，（e）5的倍数
　　　　
　　　　　　10、本问题的答案是：
　　　　（a）a；（b）b；（c）c；（d）d；（e）e
　　
　　
　　
　　答案很简单，用结果推很快的

古董

　　1.“那事儿。”　
　　
　　“哪事儿呀？”“不就是那事儿吗！”中国的语言有一种含蓄之美，说起来这是一个再普通不过的指代词，可一用到特定的语境中，便有一些特别的意思，之所以不直接说出“那事”到底是“哪事”，通常是因为不便宣之于口。而且如此一来，信息量极大，想象的空间也大，比如办公室里议论张主任和刘秘书之间的“那事儿”，10个人可能有十个版本，两人的隐私也就被一网打尽了。　
　　
　　2.作风问题　
　　
　　作风问题特指在男女关系上的非正常现象。很长一段时间，在中国人的概念中，作风问题几乎是隐私的惟一内容。“作风问题”这一说法非常暧昧，本来与工作无关，但人们对某个人的工作评价又常常把它扯进去，领导干部常常会因为其作风方面的问题而影响前途。也许在这一点上，中国老百姓和外国老百姓的态度是最一致的，都希望领导者的隐私大曝光。　
　　
　　3.忙什么呢　
　　
　　外国人见面打招呼多不用疑问句，Hello两声就完事了。中国人以前爱问“吃了吗？”现在改问：“忙什么呢？”也许是随口一问，但也同样让人难于回答。“还没吃”或“没忙什么”全是废话，认真报告就显得傻。究其根源，中国是一个注重人际交往的国家，知根知底是好朋友的标志，不是说一点隐私都不能有，而是在大家的概念中，似乎只有涉及到男女之间的事才算得上隐私，对于其它的则双方都有“知情权”——不管你爱不爱说，爱不爱听。　
　　4.你是属什么的　
　　
　　现在已经知道女人的年龄不便问了，但还是很想知道，于是就迂回一下，一般人再反常从长相上也差不出12岁去，类似的还有“你哪年大学毕业的？”　
　　
　　5.待遇还行吧　
　　
　　中国人互相攀比的心理集中反映在对别人收入的好奇心上。在外资企业和一些企业化管理的单位，员工之间不许互问薪金已成为规矩。即使在街上，“你一个月挣多少钱？”这样直接的问话也已显得生硬和唐突。于是一些富于语言技巧的人把好奇心隐藏在关切下面。“你那儿待遇还行吧？”“对薪酬方面满意吗？”因此，一句含糊的“还行”、“过得去”绝对是不令人满意的，回答越详细越准确越好，“三四千”都属态度不好的。　
　　
　　6.你是哪里人　
　　
　　在所有常用问话中，这是最没有顾忌的一句，刚一认识就敢问，稍微熟悉就更要问。从来没有人觉得有什么不妥。其实这句话还真烦人，一个是中国人的籍贯特别复杂，不容易说清楚，很多人从小长大的地方和父母的籍贯毫不沾边；另一个是，中国地方太大，一些地方的人难免名声不佳，甚至于作为当地人的本人都不以为然，也不以出身为荣，自然不愿时时提起。有些人的回答是这样的：“你看我像哪里人？”然后不置可否地笑一笑。　
　　
　　7.无可奉告　
　　
　　这句本应出现在正式场合里的外交辞令，现在已被许多普通百姓用来保护自己的隐私了。通常为了减轻这句话的严重性，说话人会以一种玩笑的态度处理，但还是给人以缺乏技巧之感。我记得有一回，中央电视台《焦点访谈》中那个被记者穷追不舍的乡镇干部，竟也把这几个字挂在嘴边。　
　　
　　8.男的还是女的　
　　
　　这是办公室里最容易听到的一句话。某君不在的时候，有同事替他接听了电话，他回来就问：“男的还是女的？”同事们就在一边起哄，说你不从实招出近来有啥“艳遇”就不告诉你对方留下的回电号码。在最看重隐私的现代，办公室却成了一个最没有隐私的地方，看似隔绝的一个个小格子，却完全暴露在老板的眼皮底下，打瞌睡、吃东西、讲私人电话都有极大的风险性。　
　　
　　9.请勿打扰　
　　
　　很多中国人是从第一次住星级酒店时知道这个说法的，但有意识地使用酒店提供的这块牌子的人并不多。从“文革”那个时代过来的人，大都有在招待所和旅社里住宿而被服务员不打招呼破门而入的经验，多数情况下是送开水，有时也就是看看，不说话，表情漠然，弄得人莫名其妙。也许是物极必反的缘故，现在有人一住酒店便亮出此牌，出了门又忘了摘下，弄得乱七八糟的房间没法儿打扫，他还抱怨服务不好。　
　　
　　10.这是我同学　
　　
　　一个男人与年龄相仿的女人（但肯定不是妻子）在酒吧约会，被熟人撞见时，非常简单地介绍“这是我同学”，对方肯定不信，就算是同学也不是一般同学，于是瞎猜一番，好奇心快烧着了。现代的同学跟古代的表兄妹一样听着暧昧。　



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:49 编辑 ]

古董

　　
　　1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
　　
　　　　 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　
　　　　 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　
　　　　 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　
　　　　 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以**为中心的党中央继续转！！！（汗死……）
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
　　　　
　　
　　
　　　　 4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”）
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
　　
　　　　 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
　　
　　　　 我叫清明，偏偏你叫河图；
　　
　　　　 我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　
　　　　 我叫王朝，偏偏你叫红酒；
　　
　　　　 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
　　
　　
　　
　　　　 8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
　　
　　
　　
　　　　 9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
　　
　　　　 “什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……
　　　　 所以请不要送花给女生：
　　　　 1.因为有些女生会比较谁收到的生 殖 器比较多、比较大……
　　　　 2.有经验的女生会认为未割过包 皮的生 殖 器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些……
　　　　 3.女生们一收到生 殖 器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
　　　　 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
　　　　 女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）
　　
　　
　　11.A：你今天没课？
　　　　 B：恩，主观没课！
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 13.实验室，同桌的MM跑着进来。
　　　　 偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
　　　　 MM：翘你个头啊！
　　　　 偶：没错，是翘‘头’等待啊～
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　　　　
　　
　　
　　　　 15.医学院GG：
　　　　 学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　　　 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　　　 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
　　
　　　　 如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
　　
　　　　 如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
　　
　　　　 如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
　　
　　　　 如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；
　　
　　　　 如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　
　　　　 寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
　　
　　　　 夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 20. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
　　
　　　　 我随口说道：改日吧～
　　
　　　　 MM脸露阴沉道：白日？做梦！
　　
　　
　　
　　21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”
　　　　 男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”
　　　　 女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”
　　　　 只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
　　
　　　　 调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……（中文BBS反日签名档中“一石N鸟”之极品！！！）
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
　　　　
　　
　　
　　　　 24.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没***！
　　
　　　　 刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~（C_chairman）
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（中文BBS签名档中最冷的）
　　
　　
　　
　　　　 26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”
　　
　　　　 GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~）
　　　　
　　
　　
　　　　 27.——其实我挺爱摆车这项工作的。
　　
　　　　 ——为什么？因为工作强度小？
　　
　　　　 ——不是！
　　
　　　　 ——因为能抛头露面？
　　
　　　　 ——有一点点。
　　
　　　　 ——那是因为……？
　　
　　　　 ——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……
　　
　　
　　　　
　　
　　
　　　　 28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”
　　　　 偶狂FT！！！
　　
　　
　　
　　　　 29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：
　　　　 “亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”
　　
　　
　　
　　
　　　　 30.家 爵欠你的，记在帐上；你欠家 爵的，迟早要还！

古董

　　 1、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉（没碗的就只有摔自己了~）。
　　　 2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨（小学作文也常用，如：扫墓）。
　　　　3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。（通常都有一棵横着长的大树！不会是同一棵吧~）
　　　　4、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准（算命人不是命犯桃花就是有杀身之祸！）。
　　　　5、临死前的话一定要说完（说不完的是为了增加作品的时间长度）。
　　　　6、不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡（好象都是女性多一点吧）。
　　　　7、一阵剧烈咳嗽后用手帕捂嘴，一般都会吐血（现代剧用卫生纸）。
　　　　8、以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过，但最后一定会重逢（任你再怎么急，他俩就是看不到对方）。
　　　　9、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到（没抬头看房顶和女主人的浴盆）。
　　　　10、一般坏蛋第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死（过瘾！）。
　　　　11、大战之前一般都有意中人赠送护身符（即便人挂了，护身符也会被找到的）。
　　　　12、夺刀（包括剪刀）的结果一般是一个人被划伤。
　　　　13、电视剧中新出现一个配角，一般下面发生的事情就和他有关（酬劳是按上镜时长给的吧~）。
　　　　14、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大
　　 批人马。（不跑到指定地点死的没意义！）
　　　　15、太师一般都是坏蛋头子，不管他姓什么（太师们惹谁了~~~）。
　　　　16、对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶（反映慢~）。
　　　　17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。（死前还会祝主角们幸福~）
　　　　18、久别重逢的关键时刻，电话、呼机总是不合时宜地响起来 （尤其是打波~）
　　　　19、逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头，之后就会说：不要管我了，你们快跑（女性居多，而且会有人背她，还没见过胖胖的那种）。
　　　　20、先拍镜子里面或湖面的倒影，之后转到真实场景，是影视拍摄的常用手段。（不知道为什么~）
　　　　21、世上总有两个长得一模一样的人。（不是兄弟姐妹就是父子）
　　　　22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。（剧情顿时紧张~）
　　　　23、心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉揸。武侠片中，本来没有胡子的男
　　 主角这时候就会留起胡子。（心情好时又会变成从前摸样~）
　　　　24、缝衣服的下一个动作就是扎到手。（之前或接下来有人就惨了）
　　　　25、女人突然感到恶心只有一种可能，就是怀孕。 （现在连3岁小孩都知道了，旁边的男的都反应不过来是怎么回事~）
　　　　26 、战争片中常见场面，地平线尽头逐渐出现部队。（而且人那个多啊~）
　　　　27、表现时光飞逝一般有两种方法：1、用字幕说明多少年后，2、主人公作一个动
　　 作（如骑马，跑步），做着做着就突然长大了。（男性会帅，女性会很漂亮~）
　　　　28、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮烈牺牲。（配角才这样死~）
　　　　29、衣服湿了，烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。（两人本来也就有点那个啥~）
　　　　30、比武时两人对峙，一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。（渲染挂气氛~）
　　　  31、女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭。（带有神话色彩的树都会说话~）
　　　　32、坏人偷偷向主角开枪，一定有一个********小心”替主角挡枪。（总觉得那人跑的比子弹快~）
　　　　33、一旦失去工作，又急着要钱，就去（或扬言要去）码头扛麻包。（内陆的去工地扛砖~）
　　　　34、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手举刀高举过头来作致命一击，不过一般
　　 此时黄雀在后，最后死的还是坏人。（哎，传说中 邪不胜正啊~）
　　　　35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。（最后打输都是因为太过自信~）
　　　　36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气，因此在主人生气时上茶，那
　　 茶碗一定会被砸碎。（下人们没眼色~）
　　　　37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。（男性才这样做~）
　　　　38、敌众我寡时，总会有人自愿殿后，最后壮烈战死。 （狼牙山五壮士？~）
　　　　39、信上看不清楚的字肯定是关键字。（聪明的主角都会猜出来）
　　　　40、为了表现一方武器占优，总要让另一方被砍出几条伤口。

古董

　　　41、“放长线，钓大鱼”是最常用的伎俩。
　　　　42、闭关练功的时候一般会出事。
　　　　43、坏人发的毒誓一定会应验。
　　　　44、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想再看见你。”
　　　　45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。
　　　　46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。
　　 47、骨灰一定洒入大海。
　　　　48、即使在古代，也特别讲究一夫一妻（男主角一般会在诸多红颜之间选择一个）。（剩下的那两妻四妾呢？~）
　　　　49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。
　　　　50、权倾朝野的权臣，不论是太监还是王爷，称号都是九千岁。（武工也都相当强！~）
　　　　51、古代女主角死了，一般都放到一条船上，上面铺满花。（除了冬季，女主角都有可能会挂~~）
　　　　52、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。（101忠狗~）
　　　　53、抓个人质是逃跑的最好办法。（人质都很安全，死的几率比坐飞机还小~）
　　　　54、凡是不知该说不该说的话肯定是要说出来的。
　　　　55、当被问道“想听真话还是假话”，所有人都会选择听真话。
　　　　56、电视剧中有钓鱼的镜头，一般都是两个人在谈话，但谈话结束时肯定会钓上一
　　 条鱼。（记的我爸还教我掉鱼时要安静，难怪他老掉不上呢~哈哈）
　　　　57、头撞到墙上一般都有个钉子，很多人就是因为这个莫名其妙的死了。（喜欢在墙上挂东西的人毛病该改改了~）
　　　　58、打电话时因为犹豫半天不说话，对方也不挂。
　　　　59、丧失记忆的人最终一定会苏醒，但他选择的不是原来的生活，而是丧失记忆后
　　 的生活。（我也想试试~）
　　　　60、所谓最后一次，以后洗手不干，一定会出事。 （发完这篇日志，我再也不上网了~）
　　　  61、想偷偷溜走时总是碰到一个带响的东西。
　　　　62、逃跑的时候，一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来。躲藏的地方一
　　 般是箩筐、草丛。（追人的小时侯肯定没玩过藏猫猫，可怜的童年啊~）
　　　　63、神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”，不过进去一般都没事。
　　　　64、真正的凶手总是因为言多必失，说出了自己本来不应该知道的东西而暴露。
　　　　65、穿越时空的人，不论是去未来还是会古代，都会在新的环境里生活的更好。
　　　　66、描写非常害怕就给一个裤子湿了的特写。（这么丢人的镜头也拍啊）
　　　　67、电话总是要一直响到有人接为止。
　　　　68、不知情的人在犯罪现场发现凶器，总要捡起来看看。（以后的几集就该调查他了~）
　　　　69、晚上（或清晨）偷偷回屋肯定会被发现。 （前一天晚上都是跟异性独处的~）
　　　　70、第一次试验新发明（特别是火器）肯定会失败。（失败是成功他妈~）
　　　　71、救过的人以后一定会在关键时候帮上忙。 （害过的人最后会在背后捅你~小心哦！）
　　　　72、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄得乱七八糟。（人家做点小生意容易吗~~~）
　　　　73、掀盖头一般不会见到想见到的脸。（也有可能是从来都没见过的~）
　　　　74、心慌的时候开汽车门一定会掉东西。
　　　　75、看见心爱的人睡在床上，一般都会给他（她）盖被子。（不闲热啊？~~~）
　　　　76、说在路上还有多少分钟就到肯定不会按时到；同样，到对朋友或家人说：“你
　　 等会，我一会儿就回来”的人一般都不会按时回来。（也许永远都回不来了~）
　　　　77、一段谈话结束，在一人离开时，另一人会突然说：“××，谢谢你。”（不客气~）
　　　　78、给别人酒里下毒后， 在别人喝的时候一定会盯着对方。（就是没毒，这么看着对方也喝不下去啊~）
　　　　79、怀孕期间流产的概率总是特别大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且
　　 一旦流产就很可能丧失生育能力。（人的生育能力就这么差吗~）
　　　　80、一旦得了绝症，就故意把自己的男朋友（或女朋友）气跑。
　　　　81、主动摘下面具的人为女性的可能性比较大。（而且很漂亮哦~）
　　　　82、被打中伏在马背上肯定死不了。（坚持住，老马识徒，到家了再挂~）
　　　　83、撤退的时候明明没人追赶，非要有个人自愿留下来，说：“你们先走。”而这
　　 个人在接下来一定会出事。　
　　 84、劝说人的理由都是：“你要是为他好，就……”。
　　　　85、恶习难改的人一旦表示要痛改前非，他就离死不远了。（不改他也得死~）
　　 86、剧中人物对只需回答“是与不是”的问题一般都不会直接回答，或者不回答，
　　 或者顾左右而言他。
　　　　87、物体从高空落下，一定要拍一个落下的镜头。
　　　　88、一个人住院，总要先拍一下手术室外众人的感受。