卷四十七 一句话就让你害怕....（超级恐怖！胆小者请直接跳过翻页）
http://pic.okxr.com/okxrpics/5/2007/5/19/200751993684961014766649.jpg1、我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？
2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：
hei !你的一只手还在车上呢！
3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。
3、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。
忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
4、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？
5、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”
我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！
是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
6、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼
电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼
门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......
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[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:23 编辑 ]
卷四十七 老师们的经典语句(暴笑)
卷号有点乱，不管了1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变今日焦点。
5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
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卷四十八 暴笑口误2007年中版
1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5. 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18. 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19. 真是好驴当做心肝肺
20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23. 晒阳太屁股
24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
51. 我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
56.
英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。
57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！
60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。
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[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:40 编辑 ]
卷四十九 恶俗的武侠情节
如果你常看武侠剧,有没有发现有几种情况经常会出现。我相信你肯定见过,凭记忆大 致小结一下。在八九十年代的武侠剧中它们曾普遍出现过……
1,背后疗伤法
多数是女主角受内伤或中毒后,要治伤势,必有一男的在背后双掌对其背部,两人盘做在床上,男的一顿猛拍,这时双手的上方会有烟雾出现,男主角一般双目紧闭。直到女的口里吐出血来,这时治疗全程结束。
2,脱衣去寒法
也是受重伤时发生的情r,通常倒楣的都会是女主角。女主角可能受了壬,他们为了躲敌人,隐蔽到深山。而且,那个深山一定会下雨。女主角受不了寒冷,所以快]真气,男主角此时往往就会用身体帮她取暖,要女主角把衣服脱了。但是女主角都会不干,所以男主角就会插插两下(点穴啦) 而且都会点两边肩膀那．哈哈~然后女主角就不动了。
如果有设计哑穴的话,男主角连哑穴也会点,然后就会.....演下去……（女主角好像都会流眼泪之类的吧...但是我觉得很浪漫啊,哈哈）
3,两女共处法
如果武侠有那种2女都喜欢1男的情r,通常都会有几集是三个人因某种情r同时在一起,男主角喜欢的是女主角,但是女配角因为武功比较弱,所以都会因为保护男主角受伤,所以男主角就会对女配角好一点。这时候女主角就一定会留书出走,会 f:“我成全你们！xxx是个好姑娘！你要好好对待她！”然后就不见了。
4,下雨躲庙法
这个剧情也是很让人开心的喔！ 而且不是山神庙就是土地庙（反正那神都要拿 大刀立着）然后呢！我们就会看到破庙扔猩火,男女主角各把淋湿的衣服都披在“晾衣绳”上,透过火光,2人都....（你可不要想歪哦,]有一丝不挂,都会穿着白色衣物的）
5,必备食物--馒头/烤鸡
通常我们的大侠们到野外,饿了准会拿出馒头来啃。好一点是烤鸡--对于武侠片来说,是非常非常重要的食物。不管是监牢,破庙,山洞或是莫名岛屿中,我们永远都会看到,一个火堆上,架着香喷喷的烤鸡。
6,武侠界绝顶客栈
龙门客栈打架专用,你如果看到有人打架,背景大多是.....
悦来客栈中国最大的连锁店面经营由此开始了,你可以在各省份中看到他的分店,无论是江南还是塞北,就算在远赴西藏,上面还是斗大四个汉字--悦来客栈
7,被蛇咬伤时
不管是男主角、或是女主角,走在森林,都会被毒蛇咬。这时没受伤的为了表示他/她的诚意,都会帮受伤的那人吸毒。而且在我的记忆中,女主角每次都会被咬到小 腿,男主角都会被咬到手。女主角都会很害羞f不要,然后就会被骂f：你想死啊？然后偶而会被再插插两下（点穴）被咬的小腿此r露出肌肤,（考验女主角的身材,哈哈）男主角通常被咬时,女主角都会被设计是不大会武功的,情急之下顾不得自身安危帮男主角吸血,然后自己会晕倒,最后男主角就感动,马上陷入情网.....
8,蒙面纱法
这种事会发生在女主角身上。女的可能是有某种原因,脸上蒙面纱,不知道长什 么 样子。往往这样的女孩都美丽绝伦。但是要碰上玩世不恭的男主角,再一阵纠缠之下, 男的无意中的掀起了女主角的面纱,然后就等着看男主角惊为天人的表情吧。
9,好人被冤枉法
好人一定会一直被陷害,被陷害的好人在看到尸体的r候,一定会呆呆的把插在死者身上的刀拔起,九成以上的几率,在这个时候,一定会有大批武林人士或死者的亲友冲进,指着好人大喊：“你！你为什么杀他？！“好人一定会拿着刚拔出淼牡蹲,摇头说：“不是我！不是我！“接着众人一定会f：“证据确凿,你休想狡辩！“(所以说啊,科学辩案很重要的哦)
10,关键时刻咽气法
记得当年看射雕时有一镜头,江南七怪被杀于桃花岛,靖蓉赶到时有一人尚未咽气,欲写下文字提供线索,他竟然写”杀我者乃..然后再写下一横一竖时“正好咽气。其实白痴都知道他要写谁杀的他,而且最可笑的是他撑着写这四个字的时间,已经足够写两遍--西毒了。昏~~
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眼珠子盯着美女可以不用转，就转转脑子吧：一个可以测试你思维定式的小故事
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
（你想到什么了？请看答案）
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
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这个我也不懂，你看懂了吗？
一个很简单的推理题请回答下面10个问题：
1、第一个答案是b的问题是哪一个？
（a）2；（b） 3；（c）4；（d）5；（e）6
2、唯一的连续两个具有相同答案的问题是：
（a）2，3；（b）3，4；（c）4，5；（d）5，6；（e）6，7；
3、本问题答案和哪一个问题的答案相同？
（a）1；（b）2；（c）4；（d）7；（e）6
4、答案是a的问题的个数是：
（a）0；（b）1；（c）2；（d）3；（e）4
5、本问题答案和哪一个问题的答案相同？
（a）10；（b）9；（c）8；（d）7；（e）6
6、答案是a的问题的个数和答案是什么的问题的个数相同？
（a）b；（b）c；（c）d；（d）e；（e）以上都不是
7、按照字母顺序，本问题的答案和下一个问题的答案相差几个字母？
（a）4；（b）3；（c）2；（d）1；（e）0。（注：a和b相差一个字母）
8、答案是元音字母的问题的个数是：
（a）2；（b）3；（c）4；（d）5；（e）6。（注：a和e是元音字母）
9、答案是辅音字母的问题的个数是：
（a）一个质数；（b）一个阶乘数；（c）一个平方数；（d）一个立方数，（e）5的倍数
10、本问题的答案是：
（a）a；（b）b；（c）c；（d）d；（e）e
答案很简单，用结果推很快的
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卷五十 中国人十大经典隐晦用语
http://img701.photo.wangyou.com/2007/06/09/1520404/20070609002249_9_2.jpg1.“那事儿。”
“哪事儿呀？”“不就是那事儿吗！”中国的语言有一种含蓄之美，说起来这是一个再普通不过的指代词，可一用到特定的语境中，便有一些特别的意思，之所以不直接说出“那事”到底是“哪事”，通常是因为不便宣之于口。而且如此一来，信息量极大，想象的空间也大，比如办公室里议论张主任和刘秘书之间的“那事儿”，10个人可能有十个版本，两人的隐私也就被一网打尽了。
2.作风问题
作风问题特指在男女关系上的非正常现象。很长一段时间，在中国人的概念中，作风问题几乎是隐私的惟一内容。“作风问题”这一说法非常暧昧，本来与工作无关，但人们对某个人的工作评价又常常把它扯进去，领导干部常常会因为其作风方面的问题而影响前途。也许在这一点上，中国老百姓和外国老百姓的态度是最一致的，都希望领导者的隐私大曝光。
3.忙什么呢
外国人见面打招呼多不用疑问句，Hello两声就完事了。中国人以前爱问“吃了吗？”现在改问：“忙什么呢？”也许是随口一问，但也同样让人难于回答。“还没吃”或“没忙什么”全是废话，认真报告就显得傻。究其根源，中国是一个注重人际交往的国家，知根知底是好朋友的标志，不是说一点隐私都不能有，而是在大家的概念中，似乎只有涉及到男女之间的事才算得上隐私，对于其它的则双方都有“知情权”——不管你爱不爱说，爱不爱听。
4.你是属什么的
现在已经知道女人的年龄不便问了，但还是很想知道，于是就迂回一下，一般人再反常从长相上也差不出12岁去，类似的还有“你哪年大学毕业的？”
5.待遇还行吧
中国人互相攀比的心理集中反映在对别人收入的好奇心上。在外资企业和一些企业化管理的单位，员工之间不许互问薪金已成为规矩。即使在街上，“你一个月挣多少钱？”这样直接的问话也已显得生硬和唐突。于是一些富于语言技巧的人把好奇心隐藏在关切下面。“你那儿待遇还行吧？”“对薪酬方面满意吗？”因此，一句含糊的“还行”、“过得去”绝对是不令人满意的，回答越详细越准确越好，“三四千”都属态度不好的。
6.你是哪里人
在所有常用问话中，这是最没有顾忌的一句，刚一认识就敢问，稍微熟悉就更要问。从来没有人觉得有什么不妥。其实这句话还真烦人，一个是中国人的籍贯特别复杂，不容易说清楚，很多人从小长大的地方和父母的籍贯毫不沾边；另一个是，中国地方太大，一些地方的人难免名声不佳，甚至于作为当地人的本人都不以为然，也不以出身为荣，自然不愿时时提起。有些人的回答是这样的：“你看我像哪里人？”然后不置可否地笑一笑。
7.无可奉告
这句本应出现在正式场合里的外交辞令，现在已被许多普通百姓用来保护自己的隐私了。通常为了减轻这句话的严重性，说话人会以一种玩笑的态度处理，但还是给人以缺乏技巧之感。我记得有一回，中央电视台《焦点访谈》中那个被记者穷追不舍的乡镇干部，竟也把这几个字挂在嘴边。
8.男的还是女的
这是办公室里最容易听到的一句话。某君不在的时候，有同事替他接听了电话，他回来就问：“男的还是女的？”同事们就在一边起哄，说你不从实招出近来有啥“艳遇”就不告诉你对方留下的回电号码。在最看重隐私的现代，办公室却成了一个最没有隐私的地方，看似隔绝的一个个小格子，却完全暴露在老板的眼皮底下，打瞌睡、吃东西、讲私人电话都有极大的风险性。
9.请勿打扰
很多中国人是从第一次住星级酒店时知道这个说法的，但有意识地使用酒店提供的这块牌子的人并不多。从“文革”那个时代过来的人，大都有在招待所和旅社里住宿而被服务员不打招呼破门而入的经验，多数情况下是送开水，有时也就是看看，不说话，表情漠然，弄得人莫名其妙。也许是物极必反的缘故，现在有人一住酒店便亮出此牌，出了门又忘了摘下，弄得乱七八糟的房间没法儿打扫，他还抱怨服务不好。
10.这是我同学
一个男人与年龄相仿的女人（但肯定不是妻子）在酒吧约会，被熟人撞见时，非常简单地介绍“这是我同学”，对方肯定不信，就算是同学也不是一般同学，于是瞎猜一番，好奇心快烧着了。现代的同学跟古代的表兄妹一样听着暧昧。
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[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 21:49 编辑 ]
卷五十一 天涯比较有名的几个笑话
1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以**为中心的党中央继续转！！！（汗死……）
3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”）
6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……
所以请不要送花给女生：
1.因为有些女生会比较谁收到的生 殖 器比较多、比较大……
2.有经验的女生会认为未割过包 皮的生 殖 器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些……
3.女生们一收到生 殖 器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……
10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）
11.A：你今天没课？
B：恩，主观没课！
12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
13.实验室，同桌的MM跑着进来。
偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
MM：翘你个头啊！
偶：没错，是翘‘头’等待啊～
14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
15.医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）
17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；
如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！
18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”
19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
20. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
我随口说道：改日吧～
MM脸露阴沉道：白日？做梦！
21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”
男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”
女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”
只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……（中文BBS反日签名档中“一石N鸟”之极品！！！）
23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
24.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没***！
刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~（C_chairman）
25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（中文BBS签名档中最冷的）
26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”
GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~）
27.——其实我挺爱摆车这项工作的。
——为什么？因为工作强度小？
——不是！
——因为能抛头露面？
——有一点点。
——那是因为……？
——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……
28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”
偶狂FT！！！
29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：
“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”
30.家 爵欠你的，记在帐上；你欠家 爵的，迟早要还！
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卷五十二 影视作品中88个用滥的镜头
1、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉（没碗的就只有摔自己了~）。2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨（小学作文也常用，如：扫墓）。
3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。（通常都有一棵横着长的大树！不会是同一棵吧~）
4、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准（算命人不是命犯桃花就是有杀身之祸！）。
5、临死前的话一定要说完（说不完的是为了增加作品的时间长度）。
6、不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡（好象都是女性多一点吧）。
7、一阵剧烈咳嗽后用手帕捂嘴，一般都会吐血（现代剧用卫生纸）。
8、以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过，但最后一定会重逢（任你再怎么急，他俩就是看不到对方）。
9、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到（没抬头看房顶和女主人的浴盆）。
10、一般坏蛋第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死（过瘾！）。
11、大战之前一般都有意中人赠送护身符（即便人挂了，护身符也会被找到的）。
12、夺刀（包括剪刀）的结果一般是一个人被划伤。
13、电视剧中新出现一个配角，一般下面发生的事情就和他有关（酬劳是按上镜时长给的吧~）。
14、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大
批人马。（不跑到指定地点死的没意义！）
15、太师一般都是坏蛋头子，不管他姓什么（太师们惹谁了~~~）。
16、对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶（反映慢~）。
17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。（死前还会祝主角们幸福~）
18、久别重逢的关键时刻，电话、呼机总是不合时宜地响起来 （尤其是打波~）
19、逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头，之后就会说：不要管我了，你们快跑（女性居多，而且会有人背她，还没见过胖胖的那种）。
20、先拍镜子里面或湖面的倒影，之后转到真实场景，是影视拍摄的常用手段。（不知道为什么~）
21、世上总有两个长得一模一样的人。（不是兄弟姐妹就是父子）
22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。（剧情顿时紧张~）
23、心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉揸。武侠片中，本来没有胡子的男
主角这时候就会留起胡子。（心情好时又会变成从前摸样~）
24、缝衣服的下一个动作就是扎到手。（之前或接下来有人就惨了）
25、女人突然感到恶心只有一种可能，就是怀孕。 （现在连3岁小孩都知道了，旁边的男的都反应不过来是怎么回事~）
26 、战争片中常见场面，地平线尽头逐渐出现部队。（而且人那个多啊~）
27、表现时光飞逝一般有两种方法：1、用字幕说明多少年后，2、主人公作一个动
作（如骑马，跑步），做着做着就突然长大了。（男性会帅，女性会很漂亮~）
28、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮烈牺牲。（配角才这样死~）
29、衣服湿了，烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。（两人本来也就有点那个啥~）
30、比武时两人对峙，一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。（渲染挂气氛~）
31、女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭。（带有神话色彩的树都会说话~）
32、坏人偷偷向主角开枪，一定有一个********小心”替主角挡枪。（总觉得那人跑的比子弹快~）
33、一旦失去工作，又急着要钱，就去（或扬言要去）码头扛麻包。（内陆的去工地扛砖~）
34、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手举刀高举过头来作致命一击，不过一般
此时黄雀在后，最后死的还是坏人。（哎，传说中 邪不胜正啊~）
35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。（最后打输都是因为太过自信~）
36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气，因此在主人生气时上茶，那
茶碗一定会被砸碎。（下人们没眼色~）
37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。（男性才这样做~）
38、敌众我寡时，总会有人自愿殿后，最后壮烈战死。 （狼牙山五壮士？~）
39、信上看不清楚的字肯定是关键字。（聪明的主角都会猜出来）
40、为了表现一方武器占优，总要让另一方被砍出几条伤口。
http://img701.photo.wangyou.com/2007/06/09/1520404/20070609002249_5_2.jpg 41、“放长线，钓大鱼”是最常用的伎俩。
42、闭关练功的时候一般会出事。
43、坏人发的毒誓一定会应验。
44、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想再看见你。”
45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。
46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。
47、骨灰一定洒入大海。
48、即使在古代，也特别讲究一夫一妻（男主角一般会在诸多红颜之间选择一个）。（剩下的那两妻四妾呢？~）
49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。
50、权倾朝野的权臣，不论是太监还是王爷，称号都是九千岁。（武工也都相当强！~）
51、古代女主角死了，一般都放到一条船上，上面铺满花。（除了冬季，女主角都有可能会挂~~）
52、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。（101忠狗~）
53、抓个人质是逃跑的最好办法。（人质都很安全，死的几率比坐飞机还小~）
54、凡是不知该说不该说的话肯定是要说出来的。
55、当被问道“想听真话还是假话”，所有人都会选择听真话。
56、电视剧中有钓鱼的镜头，一般都是两个人在谈话，但谈话结束时肯定会钓上一
条鱼。（记的我爸还教我掉鱼时要安静，难怪他老掉不上呢~哈哈）
57、头撞到墙上一般都有个钉子，很多人就是因为这个莫名其妙的死了。（喜欢在墙上挂东西的人毛病该改改了~）
58、打电话时因为犹豫半天不说话，对方也不挂。
59、丧失记忆的人最终一定会苏醒，但他选择的不是原来的生活，而是丧失记忆后
的生活。（我也想试试~）
60、所谓最后一次，以后洗手不干，一定会出事。 （发完这篇日志，我再也不上网了~）
61、想偷偷溜走时总是碰到一个带响的东西。
62、逃跑的时候，一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来。躲藏的地方一
般是箩筐、草丛。（追人的小时侯肯定没玩过藏猫猫，可怜的童年啊~）
63、神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”，不过进去一般都没事。
64、真正的凶手总是因为言多必失，说出了自己本来不应该知道的东西而暴露。
65、穿越时空的人，不论是去未来还是会古代，都会在新的环境里生活的更好。
66、描写非常害怕就给一个裤子湿了的特写。（这么丢人的镜头也拍啊）
67、电话总是要一直响到有人接为止。
68、不知情的人在犯罪现场发现凶器，总要捡起来看看。（以后的几集就该调查他了~）
69、晚上（或清晨）偷偷回屋肯定会被发现。 （前一天晚上都是跟异性独处的~）
70、第一次试验新发明（特别是火器）肯定会失败。（失败是成功他妈~）
71、救过的人以后一定会在关键时候帮上忙。 （害过的人最后会在背后捅你~小心哦！）
72、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄得乱七八糟。（人家做点小生意容易吗~~~）
73、掀盖头一般不会见到想见到的脸。（也有可能是从来都没见过的~）
74、心慌的时候开汽车门一定会掉东西。
75、看见心爱的人睡在床上，一般都会给他（她）盖被子。（不闲热啊？~~~）
76、说在路上还有多少分钟就到肯定不会按时到；同样，到对朋友或家人说：“你
等会，我一会儿就回来”的人一般都不会按时回来。（也许永远都回不来了~）
77、一段谈话结束，在一人离开时，另一人会突然说：“××，谢谢你。”（不客气~）
78、给别人酒里下毒后， 在别人喝的时候一定会盯着对方。（就是没毒，这么看着对方也喝不下去啊~）
79、怀孕期间流产的概率总是特别大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且
一旦流产就很可能丧失生育能力。（人的生育能力就这么差吗~）
80、一旦得了绝症，就故意把自己的男朋友（或女朋友）气跑。
81、主动摘下面具的人为女性的可能性比较大。（而且很漂亮哦~）
82、被打中伏在马背上肯定死不了。（坚持住，老马识徒，到家了再挂~）
83、撤退的时候明明没人追赶，非要有个人自愿留下来，说：“你们先走。”而这
个人在接下来一定会出事。
84、劝说人的理由都是：“你要是为他好，就……”。
85、恶习难改的人一旦表示要痛改前非，他就离死不远了。（不改他也得死~）
86、剧中人物对只需回答“是与不是”的问题一般都不会直接回答，或者不回答，
或者顾左右而言他。
87、物体从高空落下，一定要拍一个落下的镜头。
88、一个人住院，总要先拍一下手术室外众人的感受。
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